Materia Negra

pandora. . .

2006-03-14T10:56:00.000-06:00

han pasado mas de 3 meses desde mi ultimo post. . mi vida ha tenido cambios interesantes, claro que he estado ocupado, pero no es excusa para abandonar este blog, que en sus inicios fue creado para vaciar mi mente y para llevar un registro de lo que me pasa. . . en mi quehacer diario. y sobre todo, en relacion a las mujeres, un mal MUY necesario, dicen por ahi, si no escribi muchas cosas durante este tiempo, fue porque mi vida sentimental se centró en una sola mujer, Chabe, preciosa, inteligente, sencilla y divertida... mi noviazgo con ella ha sido estable, y ha crecido tanto que he llegado a pensar que tal vez podria casarme con ella, pero obviamente el destino parece no darme todo tan facil, el karma me persigue y si regreso a escribir aqui, es porque hay un ingrediente extra que ha estado revolviendo mi existencia ultimamente, que ingrediente pudiera ser este??.. obviamente, otra mujer... a la que llamaremos Mouth, exquisita persona, tengo años de conocerla y desde que la vi fisicamente me llamo la atencion, muy bonita, delgada, pelo negro, tez clara, ocurrente, y bastante agradable... siempre estuvimos en contacto pero yo estaba con otras mujeres.. y ella con su novio. . hace varios meses terminaron.. y ella y yo nos acercamos mucho más . . partiendo de ahi.. empiezo esta serie de historias del 2006. .

esta comprobado.. .

2005-11-29T14:39:00.000-06:00

lo que habia sospechado desde hacia mucho tiempo, hoy se ha confirmado.. Chabe es virgen, de sus propios labios me ha confirmado que yo sería el primero.. y anoche pude comprobarlo, al besar y sentir brevemente su piel, senti su inexperiencia, su miedo, su inquietud.. y todas esas emociones y actitudes que ví en todas las mujeres que me han regalado su virginidad... empiezan timidas, como queriendo estar seguras de su pareja, del paso tan grande que van a dar, y después... despues todo es mas sencillo... recuerdo en especial a Chabe, con todo el ritual previo en su recámara, y luego la forma en que me miraba, en cómo me besaba dulcemente, cómo corrían las lagrimas en sus sonrojadas mejillas y un susurro permanente en mis oidos diciendo que me amaba... el tiempo se detuvo mientras yo la hiba penetrando suavemente, y sentía su tibia vagina abrirse ante mi... en verdad es algo impactante.. para todas las mujeres, y para algunos hombres también... yo he tenido visiones sexuales con Chabe, le he sentido, la he visto y olido.. en mi cabeza ya sé como se porta en la intimidad, me sé sus gestos, como cierra sus ojos, los sonidos que hace y como se estremece entre mis brazos... me inquieta mas de lo que deberia.. y esque hace 3 años que no desvirgino a alguien, me inquieta pero no me da miedo, sé que poner barro fresco en mis ya experimentadas manos me hará moldearla de formas muy interesantes, para el gozo de ella, y el mío también... lo cual me lleva a una interesante pregunta.. será ella "la buena"... ultimamente ha cambiado mucho, he tumbado sus defensas y su armadura de indiferencia para irme acercando cada vez más, en todos los sentidos, y poco a poco ha ido cediendo... no podria hablar de fechas para que el tener relaciones ocurra, pero ya estamos empezando .. y anoche me sirvió bastante toda mi experiencia, reprimí el deseo bruto y fui gentil, suave, cariñoso y respetuoso.. sospechaba que era virgen, así que la hize sentir segura, confiada, amada, poco a poco... y todo eso me valió puntos extras muy buenos, hoy me dijo que toda la experiencia fue maravillosa para ella, aunque se asustó y no quizo llegar mas lejos.. a la vez quería seguir, y me quizo explicar el porque se detuvo, esperando que no me molestara.. pero no tenia porque explicarme nada, la entiendo y fui comprensivo, atento.. y le hize ver que antes que nada la respeto como mujer, y la quiero junto a mi por todo lo que es.. sin presiones.. ya tendremos oportunidad de llegar mas lejos cuando se sienta mas segura.. .. y ella estuvo de acuerdo, prometiendome que no pasaria mucho tiempo para ir mas lejos... asi que no me queda nada mas que seguir alimentando la relacion.. porque en verdad estoy a gusto, con ella, con su familia, con lo que soy estando a su lado... el fin de año de nuevo pinta bien en lo sentimental.. después de 4 años de vacío.. vamos a ver cuanto dura esto. .

dreaming...

2005-11-07T19:00:00.000-06:00

hay personas que tienen el increible don de ver el futuro mediante los sueños, y tambien hay quienes han escrito libros respecto a la interpretacion de los sueños, yo no se si esto sea verdad, aunque creo que a todos nos a tocado detenernos unos instantes, desconcertados, porque lo que estamos haciendo "ya lo habíamos vivido", se les llama Deja vu me parece, yo en ocasiones he soñado cosas que despues se hacen realidad, cuando conocí a Veth la soñé gritando de placer mientras haciamos un Reverse Cowgirl, se me hizo un sueño muy extraño, ya que la acababa de conocer, pero poco tiempo despues se hizo realidad, de hecho esa era una de sus posiciones favoritas, y mía tambien, no tengo porqué negarlo, el ver su espalda sudorosa, su pelo agitado, el sujetar su cintura y balancearla sobre mi miembro era algo muy placentero y disfrutable, en otra ocasion soñe que tenia relaciones con una chica que no conocia, la penetraba por detrás y la sensacion fué tan vívida, tan real que me desperte!.. tuve relaciones en esa posicion muchas veces antes y después, pero nunca sentí lo mismo que en ese sueño, hasta que conocí a Loo, su bella figura embonaba a la perfeccion en mi cuerpo, y tuvimos doggy styles alucinantes!!.. en mi coche o en mi casa .. a veces la jalaba del cabello y eso me hacía sentir muy dominante, poderoso, le alzaba el rostro, para verla sonrojada, jadeante, con sus ojos entrecerrados y pasando saliva con dificultad, eran penetraciones muy profundas, en un acople perfecto nos estremecíamos mientras la sujetaba de sus suaves y bien formadas caderas, penetrándola lentamente, o con sacudidas violentas que le cortaban la respiración y le sacaban gemidos y grititos involuntarios... incluso al escribir esto siento un breve escalofrío de solo recordar... hace unos dias tuve otro sueño, en el que tras una sesion muy candente de besos y caricias, desvestí a una compañera y tuvimos relaciones... tambien se me hizo un sueño extraño, ya que en este momento, ella no tiene mucha importancia en mi vida, la conozco desde hace varios meses, y no puedo negar que tiene una figura espectacular, con pelo largo y rizado, y unas facciones tambien muy bellas, pero tiene novio, y bastantes pretendientes... ademas yo ya no soy soltero... en un principio cuando la conoci, casi no le hablaba, porque yo estaba tras otras mujeres, o estaba con Loo, pero poco a poco nos fuimos conociendo y ultimamente tenemos mucho contacto... bromeamos, nos reimos y jugueteamos... supongo que en parte me tiene confianza porque yo no me he portado como perro en celo, como se porta la mayoria de los hombres que la conocen, de hecho hasta en ocasiones me porto con indiferencia... una indiferencia aparente porque en realidad es una mujer que se me antoja bastante, y parece que tan en confianza se siente conmigo que hasta bromea diciendome que tenemos un romance, o que porque no le hago caso, porque la cambio por otras mujeres... tal vez intente calentarme un poco, tal vez quiere agregarme a su lista de conquistas, o tal vez.. quiere más .. tal vez.. si ella cree que soy un hombre que se deja envolver fácilmente, esta muy equivocada, siempre he sido muy selectivo con las personas con las que tengo relaciones, y generalmente yo tengo el control total de todo lo que hacemos, cuando y hasta donde, ya no estoy para que venga cualquier belleza y me de atole con el dedo tratando de seducirme o esperando que le ruege... se jugar muy bien mis cartas y el haberme acostado con mujeres muy bellas me da bastante seguridad, asi que no pienso seguirle el juego, pero si pretendo darle alas, jugar un poco con ella, a cuenta gotas.. para descubrir que es lo que quiere, y aunque estoy en mi modalidad de “buen novio”, y la infidelidad nunca ha sido parte de mí.. pues.. me siento tentado.. por ella y por otras más.. pero principalmente por ella, ya que el sueño que tuve, me hace echar a volar mi imaginacion, y me empuja a mover las piezas, para jugar con las posibilidades... no se si mi sueño se haga realidad, y aunque seria interesante, honestamente no me obsesiona, Chabe sigue siendo mi prioridad, y más cuando ya esta confiando mas en lo nuestro, el que su familia y sus amistades esten muy contentos conmigo ha influido bastante en ella, se va soltando poco a poco, sin saber nada sobre mi pasado o mis aventuras, va tomando actitudes cada vez más cariñosas conmigo, de cariño bueno, y de cariño sexual, dandose su lugar y respetándola bastante, las cosas han subido de tono entre nosotros, quien sabe, tal vez pueda hacerla mía. . . seria bueno tener un sueño erótico con ella . . .. . y luego hacerlo realidad. .

Threesome...

2005-11-03T14:00:00.000-06:00

me pregunto de que depende el desarrollo sexual de las personas.. si depende de tu educacion, de tu personalidad o del ambiente .. o de las 3.. o de otros factores.. yo siempre me he considerado "open mind".. aunque hay cosas que no me llaman la atencion, y que definitivamente no haría, yo siempre he tratado de "divertirme" al tener sexo, y al hacer el amor... intentar cosas nuevas, jugar con el dolor y el placer, el ambiente, las sensaciones, los aromas, la musica, posiciones etcetc.. y cada quien se porta diferente.. recuerdo que Veth era muy agresiva, frecuentemente me arañaba, o me dejaba chupetones difíciles de esconder.. aullaba y se contorsionaba de placer cuando teníamos relaciones... en ocasiones era algo penoso estar con una mujer tan ruidosa... y me ha tocado de todo un poco, quienes lloran al llegar al orgasmo.. las que se muerden los labios... Loo gemía muy suavemente, y me excitaba bastante... Blanca se ponia tan húmeda que me mojaba todo!!. . y en una ocasion hasta casi desmayo a Kurly!!. . no escribo esto diciendo que soy un dios del sexo o superexcelente amante, simplemente digo lo que me ha tocado vivir.. y entre las cosas excitantes y "locas" que me han tocado, está el threesome.. o si, el sueño de todo hombre.. fue con Blanca, y una de sus amigas.. no fué algo hardcorero, sino mas bien soft, candente, gozoso, una experiencia que me robo algo de la poca inocencia que me quedaba en ese entonces. . ambas eran mujeres ardientes, bien formadas, y aunque mi relacion principal era con Blanca, pues no podía negar que su amiga tambien era atractiva, y ante oportunidades de ese tipo, no creo que ningún hombre se ponga exigente!!... yo disfruté y gozé.. como la mayoria de lo que hago, trato de disfrutar cada momento. . y esa tarde estuvo deliciosa la verdad, aunque creo que para llegar al trío se requiere una mentalidad especial de todos los participantes, y de un quimica increible.. o un desconocimiento total. . y hace poco pude organizar uno con Loo y Sylje... aunque no se llevaban del todo bien, ambas fueron mi pareja y con las 2 tuve relaciones, ellas tuvieron experiencias lésbicas en el pasado.. bonitas, de buena figura y de personalidad liberal, eran las candidatas perfectas para eso, me compartieron y creo que de haberse dado las circunstancias adecuadas, pudimos haber llegado al trio, lástima que Loo me quería solo para ella... y yo tambien, ya que Sylje fue cayendo poco a poco de mi gracia... en este momento me esta pasando algo extraño, con la mejor amiga de Chabe, tenemos bastante química, nos entendemos y nos la pasamos excelente los 3... pero no se me hace posible llegar al trio, no tienen lo necesario, ellas son más inocentes, mas recatadas, por decirlo de una manera... yo vengo a ser el único sucio que ha de pensar en eso... aunque me he dado cuenta de que tal vez no le soy del todo indiferente a la mejor amiga casi-hermana de Chabe, sin embargo creo que primero se seca el mar a que lleguemos a algo.. son muy unidas, y aunque podria ser algo malevolo y tratar de ver que consigo, en este fin de año intento portarme bien, mejor no le muevo... mejor me dedico a pulir mi relacion con Chabe.. aunque la posibilidad de hacer algo prohibido y perverso siempre me resulte atractiva. . .

Innocence. . .

2005-11-02T15:28:00.000-06:00

aaa.. adoro ese dulce aroma, el que toda mujer despide, el que aspiramos de su piel y de su ser al abrazarlas, al besarlas, al estar con ellas... hace menos de 30 minutos estuve con Chabe, y es sumamente placentero sentirla, tenerla, gozarla.. cuando se lo propone, con un beso y una caricia me hace desmoronarme y me pone en el borde de mis buenas y mis malas intenciones hacia ella, (aunque siempre he dicho que el bien y el mal es algo muy relativo)... y esque desde hace varios dias la empiezo a ver de una forma diferente... tal vez es porque me entere de que es virgen.. no es algo que me importe demasiado, respecto a eso, siempre he dicho que si yo no soy virgen, no tengo porque exigirle eso a mi pareja.. taaal vez sea algo "preferible", porque a fin de cuentas, que preferirían?.. un carro de agencia?.. o uno usado ??.. aún y cuando el usado este en muy buenas condiciones, lo "nuevo" siempre es algo muy atractivo... en cuanto a las mujeres con las que he tenido relaciones, me ha tocado desvirginar a 3... y en verdad.. es algo..hasta cierto punto mágico, poseer a una mujer, sentir que te entrega algo sumamente importante, el saber que se dá para ti... te pone en una situacion que raya en la ternura y la compasion.. o por lo menos asi me siento yo.. creo que se forma un lazo muy fuerte, que "marca".. a la mujer ... y al hombre, pues supongo que depende de cada quien... yo las recuerdo con gratitud y con ternura, no me siento mal al ya no estar con ellas, nos separamos en buenos términos y nunca maltraté a ninguna... bueno tal vez un poco, a Veth no le fue tan bien.. y esque no sentia nada por ella... y al quitarle su virginidad... no sentí nada, me porte como un animal en celo, y simplemente tomé de ella lo que necesitaba.. espero no me guarde rencor... me he dado cuenta que el estar con una mujer experimentada y el estar con una virgen tiene sus ventajas y desventajas.. las virgenes casi siempre son temerosas y requieren "mas trabajo" para acceder a tener relaciones... pero una vez que aceptan y se sienten seguras.. todo cambia, para bien, se vuelven curiosas, se van abriendo cada vez más, y tú las vas moldeando, les vas enseñando y gozas con cada cosa nueva, gozas al poseerlas y al verlas desfallecer de placer... una y otra vez.. con Chabe.. no se si llegue a eso, las cosas entre nosotros suben de tono poco a poco, parece que me estoy volviendo muy importante para ella, cada vez confia más en mi y se va soltando.. despacio.. a cuentagotas.. pero cada pasito que damos, la hace sentirse mas confiada.. y si hay algo en lo que me especializo es en ser paciente, en planear bien mis movimientos, en actuar cautelosamente para obtener lo que quiero.. y ahorita, creo que quiero tener relaciones con Chabe, quitarle su virginidad.. pero de un buen modo.. la quiero hacer sentir bien, hacerla gozar.. irla moldeando como a las anteriores, y por como se han ido dando las cosas, creo que puede ser posible, no quiero confiarme.. pero poco a poco.. voy avanzando.. y no me malinterpreten, no estoy con ella sólo por eso, además de bonita, atractiva (y virgen), es una mujer inteligente, simpática y muy alegre... nos hemos entendido cada vez mejor.. no puedo decir si ella "es la buena", es mi novia, la quiero y la respeto, pero no la veo como la mujer de mi vida o la madre de mis hijos... eso es algo que ya no me pasa, tan solo me dedico a vivir el momento, y por meses he sido "niño bueno"... desde que deje a Loo mis momentos han estado bien a secas, pero creo que Chabe me esta despertando mi lado obscuro de nuevo . y tal vez me toque quedarme con el tesoro de la primera vez.. otra vez. .

Phantom menace . . .

2005-10-31T15:45:00.000-06:00

definitivamente estos dias me trajeron cosas buenas, me diverti, disfruté, estuve a gusto y feliz ..PERO.. halloween siempre me trae sorpresas, y para los que acostumbran leer este blog sabran que además de pensamientos y reflexiones al azar, pues este es una suerte de vaso virtual en donde hablo de mis experiencias con los seres mas bellos, incomprensibles y adictivos que hay en este planeta... las mujeres... y bueno, en este fin de semana me ocurrieron cosas entre lo comico-tragico e irónico, ya habia mencionado sobre las muchas coincidencias entre Kurly, una exnovia muy.. significativa para mi.. y Chabe, mi actual pareja, estas coincidencias tan solo me habian hecho reir por dentro y pensar que en realidad dios, el destino, el karma (o como le quieran llamar), actua sobre nosotros... entre las 2 hay coincidencias en gustos, apariencia y hasta en el nombre!!... pero esas coincidencias no fueron motivo para andar con Chabe, ya que estoy desintoxicado de Kurly desde hace mucho tiempo, y una de mis reglas de noviazgo es no contar nada sobre mi pasado sentimental... y es por eso que Chabe no sabe que Kurly fue mi novia, muy formal, de años, con muchos viajes y experiencias a cuestas... y que además yo fui su primer instructor sexual, le quite su virginidad cuando ella todavia tenia 17 años, y por mucho tiempo le hice de todo, en casas, hoteles, y al aire libre... habia ocasiones en las que la dejaba fatigada y a punto del desmayo de los multiples orgasmos que le provocaba, hubo de todo un poco, y casi puedo asegurar que solamente me faltó hacerle el amor por las orejas, una mujer muy guapa y bien formada, hija de buena familia.. pero bueno, nos separamos amigablemente, y decidimos seguir caminos separados, no nos buscamos ni nos hablamos, simplemente le dimos vuelta a la pagina... pero ultimamente esta regresando a mi vida, no porque yo lo quiera, sino porque Chabe y Kurly se conocen!!.. pero no son super amigas, solo se saludan y se hablan, pero Chabe no sabe que anduve con Kurly, y Kurly no sabe que ando con Chabe.. me parece una situacion un tanto increible y no sé que suceda cuando se den cuenta.. espero que no pase nada grave porque no quedé en malos términos con Kurly, y Chabe nunca me ha preguntado directamente si anduve con ella... en este fin de semana se encontraron y se saludaron... Chabe me contaba como si nada y yo pensaba y sonreia cinicamente por dentro cómo hubiera sido la escena si yo hubiera estado presente... aunque de cierta forma me preocupa un poco, no me gustaria tener problemas ahorita con Chabe, y menos cuando me entere de un atractivo detalle que me hace verla con otros ojos.. los ojos de un depredador tal vez.. los ojos de quien esta a punto de disvirginar a otra mujer. . . pero de eso hablare en otro post.. jejeje

halloween...

2005-10-28T17:43:00.000-05:00

ooooo si, ya es de nuevo esta fecha del año, brujas, demonios y engendros diversos se cruzan en mi camino y alteran temporalmente mi existencia, de 10 años para aca, siempre me han ocurrido cosas memorables, ya sea para bien o para mal. .. y hoy de seguro pasará lo mismo, regreso a mis orígenes, y regreso de la mano de una nueva compañera.. en 3 años, 3 halloweens con 3 mujeres diferentes.. no se si eso sea bueno o malo.. hace 2 años, estuve con Kurly, gozando, disfrutando, pero ya con graves problemas. . hace 12 meses, en la noche más larga del año, depravacion total con Loo, y en este?.. no lo sé, estaré con Chabe, y aunque estoy a gusto con ella, no me acostumbro a no tener ese lado perverso de mis últimas 4 relaciones, y me siento extraño llevandome todo con calma y "a la buena", ... aunque de repente si he pensado en botarla y buscarme una chica mas obscura, mas depravada, y más acorde a todo aquello que gozo y disfruto.. pero bueno, quiero probar algo distinto.. y ver si estoy hecho para esto, o debo regresar a mis malos habitos, los que empeze con Blanca, y vine refinando con Loo.. que por cierto hoy no se si me la tope, la vi hace poco, sola, como la conoci, aislada, con una mirada triste... y ahora pienso que tal vez estuvo mejor que nos separáramos, no se cuanto tiempo hubiera soportado sacar a flote a una mujer muy bella, pero sumergida en tantos problemas.. sé que va a recordar lo que hicimos hace un año, y yo recordaré todos mis halloweens, sonriente.. tal vez un poco cinico.. porque estoy satisfecho. . y debo hacer esta fecha igual de memorable que las anteriores, para bien o para mal.. espero que sea para bien. .

exhibicionista. . .

2005-10-20T15:20:00.000-05:00

pero a más no poder!! . . desde que conoci a Blanca se me hizo que era una chica necesitada de llamar la atencion, en lo que hacia, en lo que decía, incluso en como se vestia.. y se maquillaba, por dios, pobre alma, se gano el rencor de muchas mujeres, conocidas y amigas, eso a mi me venia valiendo madres, ella y yo nos entendimos lujuriosamente muy bien, e hicimos de todo un poco, en la escuela, y fuera de ella, creo que a ella le gustaba ser vista, con una muy buena figura, breve cintura, y unas curvas de-li-cio-sas muchas veces se vestía sugerentemente y se robaba todas las miradas, incluyendo la mia claro, pero si hay algo que siempre he gozado al estar con mis exnovias, es que mientras todos se quedan hipnotizados admirando su belleza, yo solo los veo con lástima, pensando que lo que todos esos pobres losers quieren, yo lo disfuto plenamente en las noches, yo soy el que va con ellas, el que las lleva de la mano, el que las besa en todos sus sagrados rincones y respira su sensualidad... asi me esta pasando con Chabe, que inmediatamente se roba la atencion de los presentes, y asi me pasaba con Blanca, con algun jeans entallado, o enseñando su abdomen plano y su sexy ombligo, todos voletaban a verla, ella lo disfrutaba bastante, le gustaba ver y ser vista, todavia recuerdo una vez que empezó a besarme y a desvestirme y no se daba cuenta de que los alumnos de una escuela vecina nos estaban observando!!.. se hizo un gran alboroto y tuvo que intervenir la directora, tocando en la puerta de la casa donde estabamos y avisando que nos estaban espiando.. jaja.. no vieron nada que no hayan visto antes en alguna revista o portal porno. . pero bueno, de eso ya hace varios años, ahorita ella se ha descuidado un poco, su figura se ha perdido, ya no se viste como antes y se ve muy aseñorada, nada que ver con la sexy chica que era antes, eso no me importa, yo la gozé en sus buenos tiempos!!!, pero me asombra como pudo acabarse tanto en solo 4 años!!, supongo que uno de sus últimos intentos de recuperar sus viejas glorias fué el enviarme un correo de un sitio en internet donde publicas tu foto y tus datos y la gente vota por ti -vaya perdida de tiempo-, pero estuve viendo sus fotos por varias semanas, en ropa de gala, o en ropa sencilla.. hasta en bikini!.. ahi me doy cuenta que a ella le sigue importando ser vista.. pero ya no es admirada.. hay muchas bellas y mejores mujeres afuera, y afortunadamente yo no he descuidado mi apariencia y sigo saliendo y relacionandome con ellas.. pero bueno, al verla exhibiendose asi en un sitio como ese.. no se que pensar, me da cierta lastima, la compadezco un poco.. desde que no estamos juntos su vida se ha estancado.. y en sus ojos ya no se ve la chispa que tenia como estudiante.. tal vez lo mas emocionante que le llegue a pasar es casarse y tener hijos. . la verdad a mi me asusta la idea de estancarme y llegar a un punto en el que mi vida sea algo monótono y sin nada interesante . . tal vez por eso tengo tantas actividades.. espero que nunca se me pasen las ganas de vivir cosas nuevas e interesantes. .

temptations. . .

2005-10-19T11:35:00.000-05:00

el acostumbrarme a mi vida de pareja me esta costando, siempre he disfrutado de una buena mujer, o de varias!.. con esto no estoy diciendo que sea un puto o infiel, no, en realidad nunca he engañado a alguna de mis parejas, o tal vez mi concepto de engaño es algo bizarro, pero bueno.. yo creo que soy bastante fiel, sin embargo ahora que ya voy para 6 meses de dedicarme a mí, pues he experimentado cambios muy positivos en mi persona, creo que mi "charming aura" a crecido bastante, porque además de conocer a muchas mujeres, tambien he notado lo que podría llamarse "acechanza" por parte de algunas de ellas, (osea, que tengo mucho pegue) incluso cuando recien conocí a Chabe, tuve oportunidad de pasar ratos muy lujuriosos con una treintona muy sexy. . y de excelente figura, pero pues no se dio, aunque esa vela sigue encendida, ahora soy "propiedad privada", o por lo menos asi me considero, ya que soy "pareja oficial" de Chabe, y la quiero y la respeto, tal vez a alguna mujer que lea esto le puede parecer algo discordante mi comportamiento de cabron y mi comportamiento de niño bien, pero como siempre he dicho todos somos seres grises, en ocasiones mas blancos, en ocasiones más negros, y yo cuando me propongo ser bueno y blanco, lo soy, aunque en mi pasado haya sido más negro que la noche.. jaja.. en fin. . siguiendo con el tema de este post, ahora que no debo relacionamre con otras mujeres en un plano extra-amistad, me han llovido proposiciones, y sugerentes comentarios que me invitan a ser infiel.. pero.. aunque es muy tentador, si hay algo que he aprendido en mis aventuras, es que el karma existe, y ahorita creo tener cuenta cero, estoy limpio y en paz, no quisiera jugarle mal a Chabe, porque estoy plenamente convencido de que todo lo malo que hagas se te regresa, y ahorita lo que se me está regresando es algo de aquellos momentos que tuve llenos de buenas acciones, mi novia me quiere y me consiente, y yo estoy a gusto con ella, no sé si apegarme al dicho de que hay que buscar quien nos quiera, y no a quien querer .. pero de momento me siento dando como el 70% de mi amor, siento que me mido, pero siento que ella está a gusto, y eso me hace estar un poco tranquilo, saber que aunque no me esfuerzo del todo, las cosas funcionan y siguen su curso, pero no me siento amarrado, yo no dejo pasar oportunidades, y al primer momento en que vea alguna buena opcion de pareja, dejaré a Chabe, y seguiré mi camino.. no la engañaria, primero terminaria con ella, pero ahorita está haciendo su luchita, y quiensabe.. tal vez me quede con ella un buen rato.. de entrada no he aceptado las sugerencias de la sexy treintona, o de la puber preciosa que me ha estado acosando utimamente (a pesar de tener novio), o a la tonta religiosa que me invita tímidamente a tomar un cafe!! . . pobre!!.. ni se imagina la clase de cosas en las que he andado metido, supongo que sigo teniendo una imagen de inocente y santo.... pero la verdad quiero ser fiel, resistir las tentaciones.. incluso estoy ignorando a la bomba sexual de Kata, que siempre es una opcion abierta . . estoy en mi plan de niño bien, y aunque tenga momentos muy obscuros en mi vida, creo que estoy bastante centrado... y se que puedo resistir ... o no ?

so cold...

2005-10-14T12:24:00.000-05:00

En el post pasado mencioné brevemente a Veth, y bueno recordaba los "buenos momentos" que tuvimos hace ya, mmm, cosa de 5 años casi, cuando la conocí se me hizo una naca de primera, mal vestida, excesivamente maquillada e incluso medio tonta... al irla conociendo mejor me dí cuenta de que no era tan mala, jaja, tenia un cuerpo muy bien formado, y poco a poco se fue enamorando de mí, y yo, yo estaba en una etapa de "sanacion", bueno tal vez exagero un poco, pero me estaba recuperando de mi despedida de Blanca, la cual es otra historia muy larga, en fin, no me interesaba andar con nadie, pero Veth se fijó en mí, y sin pensarlo poco a poco me encontré seduciéndola y dándole cariño, pero un cariño vacío, en verdad no se ni porqué lo hize, tal vez para ver si un clavo sacaba a otro clavo, pero pues de un momento a otro ya andaba de cabrón, la manipulé como quize, de niña bien la hize visitar hoteles de paso, e incluso la metí a escondidas en mi casa, me remuerde un poco la conciencia, porque era virgen, y aunque no la traté mal, yo no podiá darle el amor que ella buscaba, yo simplemente le tenía cariño .. y la enseñaba a conocer su sexualidad... cosa que casi me mete en muchos problemas, sobre todo cuando le ganaba la calentura en la calle, incluso una vez casi nos descubre la policía mientras me hacía un oral, ooo sí, no voy a negarlo, disfruté tener una suerte de esclava sexual .. pero cuando ella quizo más, todo se complicó.. y tuve que cortarle las alas, porque yo no podía ni quería darle más de mí, ahorita me pesa decirlo pero para mí sólo era un juguetito con la que pasaba mis ratos de ocio .. antier nos topamos.. después de años de no vernos y de acabar, pues mal de cierta manera, y yo estaba con Chabe, cuando Veth pasó hiba a compañada de su novio o esposo, e inmediatamente me reconoció, me clavó una mirada que me dejó frío, heladísimo diría yo !! . . no me dirigió la palabra, pero yo me hize wey claro está, y no sé si Chabe se dió cuenta, supongo que no, porque no me dijo nada, y pasó.. y asi acabó todo... fué un momento tensionante, no me gustaría que Chabe se entere de mis aventuritas, porque sé que cualquier mujer que conozca en detalles mi pasado me mandaría a volar inmediatamente !!.. por eso mis reglas de oro en todas mis relaciones son, gozar mucho, terminar bien, guardar silencio, y buscar algo mejor !! .. a todas mis exs las puedo ver y sonreir maliciosa y cínicamente al recordar todo lo que hicimos, pero Veth es un cabo medio suelto, sé que estuvo clavadísima conmigo, por desvirginarla y llevarla a los límites del placer, y sé que me agarró mucho resentimiento porque corte la relacion de tajo y por abandonarla de cierta manera, pero ni modo, no podía hacer otra cosa y traté de ser lo mas suave posible... se oye frio pero, dejé de verla y tratarla y me conseguí a otra. . aunque la seduje nunca la engañe ni le prometi nada, ella hizo lo que hizo sin que yo la forzara.. en fin, fui un cabron con Veth y el hombre que no haya sido cabrón nunca en su vida que tire la primera piedra, ella y yo terminamos tranquilos, pero si me preocupa que me reclame algo cuando esté acompañado, como pudo ser cuando nos topamos antier.. no quiero que nadie mas que yo y "mis lectores" sepan de mis aventuritas sexosas . . no quiero problemas con mis parejas actuales.. o futuras . . este viernes de octubre está nublado, y antier tuve frio..

1 month...

2005-10-11T12:39:00.000-05:00

bueno, en realidad es mas de un mes, ya van casi 2, y estoy en plan de "niño bueno", atento, cariñoso, respetuoso.. pero soy todo eso de una manera distinta.. he cambiado, soy otra persona desde Kurly, y es la referencia directa porque hay muchas similitudes entre Chabe y Kurly, empezando por el nombre, un poco la apariencia física, aunque creo que Chabe está más buena, o hay se dan un tiro JAJA!!. . tienen la misma edad pero a Chabe le ayuda el que sea más atlética y mucho más activa, Kurly era rete wevona!! . . por eso subí mas de 10 kilos cuando anduve con ella, nos la pasabamos echando weva, acostados, y nuestra actividad física más intensa era hacer al amor en la primer oportunidad, mmmm miento.. no a la primera oportunidad, porque con Kurly fué más hacerlo en su casa o en la mía, en la cocina, sala, o en alguna recámara, en cambio con Loo lo hacíamos en donde nos agarrara la calentura!! . . en mi recamara o frecuentemente en mi carro!!. . era algo muy excitante, estar en la calle o en algun estacionamiento .. uuy si.. que cosas.. incluso cuando visitaba hotelitos de paso con Veth tenía su encanto o cuando lo hacíamos en plena calle!!!.. pero bueno, me desvio del tema.. el caso es que Kurly era muy wevona y Chabe no lo es, es muy activa y deportista, lo cual me agrada porque precisamente en esta etapa de mi vida yo soy asi, superdeportista y activo, y en este mes de ser noviero, mi relacion con ella va creciendo poco a poco, en parte similar a como se dio con Kurly, y en parte de una manera completamente diferente, como dije, yo he cambiado, pero Chabe tambien es distinta a Kurly, ella es más madura y centrada, e incluso me ha hecho sufrir un poco para encontrarle el modo, tiene caracter y mucha personalidad, es un tipo distinto de chica, distinta a Sylje y no tan facilota como Loo, ella si es "niña bien" y me ha complicado un poco las cosas, aunque creo que ya la voy ablandando, no se hasta donde llegue con ella.. por lo pronto las cosas se van dando, estoy a gusto, tranquilo, soy emocionalmente más maduro y pues vamos a ver hasta donde nos alcanza el encanto...

once again...

2005-09-21T15:56:00.000-05:00

pues si.. después de 4 meses solterote, ya estoy de nuevo metido en asuntos amorosos, afortunadamente en esta vez, parece que todo se esta dando "como debe de ser", no hay nada turbio ni sucio o prohibido, como había sido costumbre en mis ultimas relaciones, no, esto ha sido radicalmente distinto a todo lo ultimo, pero coincidenmtemente muy parecido a la relacion que más tiempo, dinero, esfuerzo y dolor me costó... lo cual no deja de inquietarme un poco, pero what the hell !!, en el post anterior dije que estaba asombrado con la cantidad de coincidencias y esque la neta son muchas !!.. pero bueno, las mujeres son distintas, ya lo he ido comprobando.. me preocupa y me entusiasma el ver esta relacion a largo plazo, pero pues parece ser que ya he madurado emocionalmente lo suficiente como para llevar esto por donde se debe, creo, no lo sé, simplemente me he pasado muy a gusto este tiempo de ya no ser soltero.. este tiempo de ser "novio" y pues ya mas adelante examinare las coincidencias y expresaré mi sentir respecto a esto. .

little dirty secret...

2005-08-23T14:32:00.000-05:00

No se que me pasa, pero en verdad estoy emocionado.. como hace mucho tiempo no me sentía, y todavía no estoy seguro de si esto que me esta pasando es una broma cruel del que mueve los hilitos o si realmente todo lo que he estado viviendo desde el sábado es real aún y cuando es de las sensaciones más irónicas y extrañas que me han tocado, de concretarse todo esto, se hará verdad la máxima teoría de Loo, primero hay que ser mejor persona, para llegar a ser mejor pareja, y es una lástima que no pueda decírselo cara a cara, pero bueno, que chiquito es este pueblo y todos los amarres y coincidencias parecen ser una broma del destino.. pero ya estoy acostumbrado a este tipo de bromas, tengo un pequeño secreto, que me muero por gritarlo, estoy anhelante a que todos mis presentimientos se hagan realidad, pero secreto seguirá, hasta que sea el momento de revelarlo. . hoy puedo decir que soy mejor persona.. ya veremos si me hago una mejor pareja ..

the comeback...

2005-08-18T16:34:00.000-05:00

El sábado fue un cáliz, ahora si va en serio, regreso a donde encontre equilibrio, paz y desarrollo.. hace 3 meses tuve que huir de ahí, por mi propia salud mental y emocional.. no se si esté listo.. pero en 2 horas, me voy a exponer a todo a lo que había estado tratando de olvidar... maldita sea..

Goodbye-frases...

2005-08-12T15:29:00.000-05:00

"Se que las cosas no terminaron muy bien entre tu y yo"
-mmmm.. en realidad no terminaron NADA bien-

"Y como te ha ido?"
-PENDEJA!, no nos vemos en 2 meses y me sales con eso??.. vete a la mierda!-

"Creo que en este tiempo haz acomodado algunas cosas"
-sí, te acomodé a ti y todo lo que representas en donde te corresponde.. en la basura-

"Chingado!, mírame a los ojos!, esto no es fácil para mí!"
-uuuuy que susceptible, se me hace mas interesante ver el cielo y las nubes-

"Durante mucho tiempo lloré tu pérdida"
-.. que tierna eres.. yo nunca derramaré ni una lágrima por una perdida-

"Ya lo he superado"
-superar qué perdón??. . aqui la superacion debe ser mía y no tuya-

"Gracias por haberte alejado"
-JA!, crees que lo hize por tí?.. pobre ilusa-

"Me alegro de haber estado contigo, y no con otras personas"
-Me da igual, ni te diste cuenta de cuando me revolqué con Kata horas antes de estar contigo"

"Aún tienes mis cosas?"
-Desgraciadamente sí, pero tarde que temprano tiro todo no te apures-

"Me di cuenta de que te quería como amigo"
-de seguro pensaste eso cuando teníamos sexo en cada esquina-

"Fuiste muy especial para mí"
-tu tambien, te estuve cogiendo y fajando gratis por 5 meses-

"Que piensas?"
-pienso que esta platica está tan interesante que no me hace pensar nada"

"Tenía miedo de buscarte"
-miranadamas, por ay dicen que el que nada debe nada teme-

"Tú porqué no me buscaste?"
-supongo que encontre nuevos jugetes para reemplazarte-

"Ya no quería volver a verte, pero despues de esto, quiero volverte a ver"
-claro que puedes verme, de lejecitos y sin hablarme ni acercarte-

"No tienes nada que decir?"
-Fijate que no.. estarte escuchando y estar a tu lado no provoca nada en mí-

"Gracias por esta platica"
-se me hace que fue un monologo porque tu te la pasaste hablando puras idioteces-

"Te voy a hablar, cuando quiera platicar, llorar, etc"
-aynomames... me da igual que te caigas en un pozo o que te saques el melate-

"Adios, cuídate"
-chingatumadre pinche zorra confundida ... espero no volverte a ver-

******** Lo siento, necesito sacar el veneno que aun queda en mí **********

No gracias...

2005-07-26T17:05:00.000-05:00

bueno, ya tengo un mes concentrado en mí.. eso me agrada, he tenido cambios interesantes, experiencias nutritivas, circulos que se cierran.. reflexiones, cosas nuevas.. en fin, de todo un poco... en este fin de semana tuve un reencuentro con familiares que veo pocas veces, y me la pasé bien.. compartimos, nos divertimos y estuvimos haciendo relajo de una forma muy buena, llegué a toparme con uno de mis chingomil primos, el me lleva 6 años, y hasta donde sé, sigue bien metido en el desmadre.. lo cual ni me va ni me viene, pero resulta que al estar platicando y estar intercambiando puntos de vista, anécdotas, viajes, etc.. poco a poco se le fué cayendo la imagen que tenía de mí, como alguien dependiente de sus papás, poco conocedor, tímido... en fin.. a final me soltó un comentario que me pegó en seco... me dijo " sabes qué.. tu eres como yo.. un vaguito.. viajas y ves y conoces y te diviertes.. y no te detienes.. eso está bien.. sigue como yo, que a mis 31 años, apenas estoy pensando en casarme " . . bueno, lo de divertirme y vagar tal vez sea cierto, pero definitivamente no pienso llegar a los 31 años y empezar a pensar en casarme !!!. . gracias por la comparación, pero no gracias !! . . y no es que quiera casarme ahorita, no me urge y no es el momento.. (además de que estoy soltero).. pero . . creo que antes de llegar a mis 31 años, ya debo de haberme establecido muy bien, y de tener a una compañera "de por vida" . . ahorita.. de repente me siento algo solo, lo admito . . pero.. segun lo que he platicado conmigo mismo... este tiempo es mío, para mí, para ser mejor persona, para crecer.. y más delante (espero) mi pareja llegará. . siempre ha sido así.. no paso mucho tiempo soltero.. y ahorita que lo estoy, me siento un poco vacío . . y no me agrada esa sensacion, porque me siento dependiente, siento que necesito a alguien a mi lado para ser feliz. . y eso nunca me ha gustado.. por eso tengo que vivir esta etapa, y aplicar una frase de Don Juan Matus, la cual no recuerdo, pero dice algo así como que es mejor estar solitario por decisión propia, reuniendo fortaleza, y no solo y abandonado, acumulando debilidad. .

Spider sense. . .

2005-07-13T18:23:00.000-05:00

Según mi ancestro azteca, tengo un peculiar sentido para preveer las cosas, los acontecimientos, las actitudes, y hay veces en las que odio tener la razón. . ayer no sé si fué una de esas veces, pero al fin, (sueno como esperando impacientemente a que se diera el momento).. al fin nos volvimos a topar Loo y yo... desde que fuí a casa de su tía días antes, supe que tarde que temprano me la podría topar, lo pensé, pero fugazmente, ciertamente tenía otras cosas en que pensar, y ayer, antes de tocar la puerta presentí que hiba a estar ahí, estaba casi 100% seguro, y bueno, así fué, cuando entré y la ví, la saludé, y me porté.. mm normal diría yo. . un poquito agitado .. pero nada fuera de lo común.. ella estaba distante.. y sin saber cómo comportarse.. arreglé los asuntos que tenía con su tía y al final, al irme me pidió que platicáramos. . tranquilamente podría negarme, pero.. noséporquedemoniosnolohize. . (tal vez ya sabía lo que hiba a pasar, y lo que hiba a decir) ... todo se fué dando justo como lo imaginaba. . sorprendentemente sus presencia, sus palabras, su mirada, toda ella no tuvo ningún efecto en mí.. digo sorprendentemente porque durante un año construí defensas que ella pudo brincar muchas veces, pero dado el momento, se cerraron para no dejarla pasar nunca más, ayer lo comprobé, la ví tímida, super nerviosa, pálida y delgada, mientras yo estaba muy sereno, y me sentía fuerte, con energía, alegre, cínico.. pero sobre todo, me sentía en paz.. así que la tuve que hacer de terapeuta y facilitar que se soltara y empezara a hablar.. al escucharla sólo fué confirmando lo que yo ya me había imaginado, lo que yo siempre supe que me hiba a decir.. y cuando ella quizo ir más allá, le cerré el camino, no de mala manera, pero pienso que empaparnos de nuestro presente sería algo estorboso, o por lo menos para mí, me resulta mejor no saber nada de ella y dedicarme a otras cosas.. y desde luego, a otras mujeres, así que no dejé que se acercara a mí, ni que se enterara de tooodo lo que he hecho en este tiempo de no verla, dejé de darle de mí desde hace mucho tiempo. . y no sé si ella se haya dado cuenta, pero al final la plática no fué plática, fué más bien una sesión de desahogo en la que sacó algunas cosas que traía dentro, las sacó para sentirse mejor consigo misma.. si se puso a analizar nuestro encuentro, ella habló más que yo, yo simplemente escuché, y no le solté nada sobre mí. . desde ayer estuve analizando mis reacciones, y creo que en verdad estoy muy fortalecido, sigo mi camino y aunque ella fué alguien sumamente importante en mi vida.. ahorita no es nada.. y no me duele decirlo, pero cuando una persona no te hace ni bien ni mal.. pues pasa a la indiferencia, como sucedió ayer. . hasta creo que hize un servicio a la comunidad al terapear un poco a esa pobre mujer llena de problemas.. de los que ni yo estoy excento.. pero definitivamente estoy mucho más estable que ella en muchos sentidos. . ayer me sentí fuerte, poderoso, en perfecto equilibrio y eso me motiva a sacudirme las últimas migajas de su amor.. y como siempre.. seguir adelante. .

1-2-3 por mí...

2005-07-11T17:01:00.000-05:00

Después de un año emocionalmente muy desgastante, de 4 meses de aventura extrema, de 2 meses de rehabilitación, de confusión, de lamerme las heridas y de cerrar círculos.. ahora es tiempo de estar conmigo.. lo que tenía que irse ya se fué y lo que tenía que regresar ya está conmigo, han sido 2 meses de limpias y de reconstrucción, de muchas cosas, pero creo que ya voy para adelante, como siempre, buscando mejorar, y no ha sido nada fácil, el fantasma de Loo sigue sobre mí, lo he comprobado ahora que estoy saliendo con Ana, una chica guapa, simpática y con la que me he entendido bien ultimamente, hemos salido, platicado, divertido, de todo un poco, pero. . al compararla con Loo, sale perdiendo, y sé que está mal compararlas, sé que debo de aceptar a cada mujer como es sin estarla midiendo con otra que ya no está conmigo, lo sé.. pero también sé que de momento es algo que no puedo dejar de hacer, aunque sé que está mal... Loki me dijo el fin de semana que con Loo tenía mucha diversión, mucho desmadre, libertades, gozo, empatía... y problemas, de todos, mentales, existenciales, familiares, de salud, sentimentales, en fin.. problemas.. Ana es el polo opuesto, ella es responsable, segura, confiable, una sana y atractiva mujer que se que puede darme muchas cosas buenas, excepto el desmadre y el levantón adrenalínico que tenía con Loo.. y eso me hace daño, porque cada que estoy con Ana en cierto forma me aburro.. y no sé que debo de hacer, porque no es la primera vez que me pasa, pero ahora descontaminarme al 100% de Loo se me ha hecho muy difícil... aunque debo de ser realista, no sé en qué plan estoy saliendo con Ana, y no sé qué intenciones tiene ella conmigo, parece que simplemente salimos y dejamos que el tiempo defina las cosas... ni ella ni yo estamos listos para una relación.. o tal vez diga esto como una forma de huir de la realidad y de aceptar que me resulta muy atractiva, porque es todo lo que Loo no es. . . no sé.. cada que me pongo a ver mi vida sentimental la veo confusa y no me dan ánimos de meterme a análisis muy profundos.. de momento quiero estar conmigo.. pulirme, y tratar de ser una mejor persona, para después ser una mejor pareja.. pareja de quien sea.. excepto de Loo.. ese es un círculo que cerré.. o que trato de convencerme todos los días de que ya lo cerré.. aunque en todo momento su presencia me persigue.. y eso me molesta, pero tal vez no haya mejor medicina que el tiempo, y la determinación de darle vuelta a la página.. ya me libré de muchos problemas y pendientes así que ahorita digo 1-2-3 por mí.. y vamos a ver que viene más delante. .

Stone cold...

2005-06-23T11:02:00.000-05:00

Es nutritivo jugar con el futuro, el pensar en "qué harías en caso de" te lleva a imaginar situaciones y comportamientos diversos que fluyen libremente mediante el poder de la mente, y es cierto que hay infinidad de caminos que tomar, el realizar o no una simple acción te lleva a tomar una u otra ruta.. gráficamente la película de Corre Lola Corre nos muestra esto de una manera excepcional... el fin de semana estuve en una situación en la que no me imaginé estar, fuí amenazado con una arma de fuego, y fuí despojado de más de mil pesos... fué un momento difícil, pero me sorprende que actué de una forma muy fría, casi indiferente, siempre he dicho que cuando te toca te toca, no importa lo cuidadoso o suertudo que seas, pero en mi caso todo se resolvió tranquilamente y en cuestión de minutos ya estaba ocupado en otras cosas, la gente a la que le he contado esto se asombra, porque es algo que no es para tomarse a la ligera, pude morir, o salir seriamente lastimado... pero no fué así, no entiendo porqué me sentí tan seguro o tan indiferente... o no sé cómo.. pero se me hizo tan insignificante que cada que lo recuerdo me asombro.. no me enorgullezco, tal vez fué un acto de estupidez total, o por el contrario me ayudó bastante a salir bien librado, pero bueno, ya pasó . . ahora creo que estoy entrando en -unanuevaetapareflexiva- donde exploro qué onda conmigo, tal parece que me movió algunas cosas muy adentro de mí, siento cambios sutiles..me estoy portando de otra forma ante la vida, y ante la muerte, de entrada ya he tenido roces con algunas personas, no sé a donde me lleve todo esto.. parece que mi torbellino va a seguir y sólo se mantuvo estático un tiempo.. pero la partida de Loo me ha hecho avanzar de nuevo.. para bien o para mal.. ya lo sabremos. . . mientras me sigo llenando de experiencias y situaciones de todo tipo...

Shed mi skin...

2005-06-14T19:25:00.000-05:00

No se que me sucede, desde hace año y medio me la paso constantemente cambiando de piel, y no sé porque, o tal vez lo sé pero no lo acepto del todo, desde aquel break point decembrino cierro y abro círculos... cuando me dí cuenta de que estuve estancado mucho tiempo, me sentí podrido.., me sentí avergonzado, experimenté unas ganas enormes de moverme, de sacudirme tanto letargo acumulado, cuando abrí los ojos me quise comer al mundo, y desde entonces estoy igual, queriendo abrir más los ojos e intentando buscar.. buscar no sé qué... buscarme a mí tal vez, estoy experimentando de todo un poco, pero para serme honesto, ahorita me siento como si estuviera huyendo.. trato de no ver, de no sentir, de ignorar muchas cosas y fingir que todo fluye como siempre, no es así.. y lo comprobé el domingo, una simple frase me desmoronó y me hizo mucho daño, me sentí indefenso, y viví lo que alguna vez dije.. hoy sigo pensativo, y acabo de leer una ley de las artes que practico, y esa ley me dice que no debo de perder mi tiempo cayendo, debo detenerme y analizar qué fué lo que pasó, debo llegar a conclusiones, debo cerrar círculos, debo dejar que este cambio de piel se dé como se debe de dar . . . y debo de seguir adelante. . .

Crop circles...

2005-05-30T16:38:00.000-05:00

Hisss -aspirando el humo- "sabes?, tengo la teoria de que el universo esta lleno de aros flotantes, y estos aros representan la vida de las personas" ... "como es eso??".. " si mira, los aros empiezan aqui, cuando naces y terminan aca, cuando mueres, que pal caso viene siendo el mismo punto, esos aros flotan y se rozan, ese roce puede durar un instante, el instante en que conoces a alguien, y sólo toca un punto de tu ser, pero en ocasiones esos aros se entrelazan, y el instante se hace mas largo, esas 2 personas se impregnan de su ser, y entre mas se conocen, mas se atraen, mas se entrelazan, o simplemente les dejas que se muevan en un determinado campo de tu aro de vida... " . . hisss -pasando la pipa de obsidiana- ".. sí, es una buena teoria.. y al parecer nuestros aros son muy compatibles, porque de apenas conocernos un mes, ya estamos viajando juntos, y parece que nos conocemos desde hace mucho tiempo" . . -se rie- .. "nos seguimos conociendo y nuestros aros de vida se mezclan cada vez mas, atrayendonos uno al otro y haciendo que pasemos mucho tiempo juntos". . . -hisss- " me pregunto cuánto tiempo estaremos juntos "

Devaneos ante las dunas, viendo pasar las nubes, y viendo pasar la vida
Junio de 2004, N y M
Fragmento

Nada que hacer...

2005-05-24T15:26:00.000-05:00

Miento .. tengo mucho que hacer en este día, semana y mes, eso de andar organizando raves aparte de trabajar y lidiar con tu persona no deja mucho tiempo libre que digamos, como sea me fuí a topar con el peculiar concurso de Miss bloguita 2005 , concurso del cual otros bloggers hablarán laargo y tendido, la neta me dá weva hablar o más bien escribir sobre eso, simplemente escribo este post porque entre las candidatas me llamó la atención Miss Violetta, o como se hace llamar, Fluido Violeta y quiero votar por ella, sí, tal vez estoy llegando a nuevos límites de ociosidad momentánea, pero que demonios, me agrada la combinación intelectual, fisica y el aura darky-misteriosa que se carga esta chica, si les late, pues voten por ella. . .,

Alien boy . ..

2005-05-24T09:44:00.000-05:00

Lo he comprobado una y otra vez, nada pasa así como así, todo tiene su motivo, todo tiene su razón y cada cosa va encajando lentamente o abruptamente justo donde le corresponde, en ocasiones no me explicaba el porqué de mis acciones, el porqué de lo que me pasaba, pero honestamente simplemente dejaba que todo fluyera y que se fuera dando como se fuera a dar, decidí no ser tan analítico y simplemente vivir... me funcionó, viví de todo y cuando veo hacia atrás no me puedo quejar de nada, viví, gozé, aprendí y batallé .. pero ahora.. ahora me siento un tanto desubicado, cerrar tantos círculos a la vez me ha dejado bastante inestable y me ha forzado a buscar rehacerme de muchas maneras, Loo, mi antiguo trabajo, mis excompañeros, reencuentros, proyectos, de todo, en mayo se me ha venido el mundo encima, pero no es el mundo al que estaba acostumbrado, sino que es un mundo nuevo, lleno de reflexión, de aprendizaje de concientización, de pensamientos y sentimientos variados, me siento como un extraño en mi planeta, que en realidad ya no es mi planeta, sino es algo más, es algo diferente, hay cosas nuevas, hay cosas viejas, hay personas y situaciones diferentes, ahora me estoy viendo hacia mis adentros y trato de descubrir si yo también soy nuevo o soy el mismo, o si simplemente estoy en el proceso del cambio de piel, un proceso que he estado repitiendo muchas veces útimamente, pero que en esta ocasión siento que estoy cambiando hasta mis entrañas... sí, todo ha cambiado, y yo debo de acoplarme a este cambio, redefinir lo que soy, sacar lo que no sirva, aceptar lo nuevo y seguir viviendo, seguir aceptando, y no clasificar las cosas inmediatamente como buenas o malas, sino simplemente dejar que pasen através de mí... y el tiempo dirá lo buenas o malas que fueron mis decisiones, mis experiencias, y las circunstancias que me toquen vivir... bueno pues, saquemos, aceptemos y cambiemos lo que sea necesario, y a ver cómo me va en este nuevo planeta. .

Game over. . .

2005-04-25T10:20:00.000-05:00

a casi un año de conocernos, a 4 meses de jugar a ser novios, hoy te digo adiós Loo, hubo cosas muy, pero muy buenas, y por eso llegué a creer en un futuro bien chingon para nosotros, pero ya veo que el nosotros no existe, que ese futuro no llegará y que es mejor terminar ahora que sufrir por un largo tiempo... aprendí, reí, lloré. . . muy dolorosamente, esto se acaba, se va tu amigo, o no sé lo que sea de usted.. pero pues ya no más, te cierro puertas y ventanas y me voy a concentrar en sacarte de mí, por mi propio bien, debo seguir adelante y no mirar atrás. . . gracias totales. . .

bye-bye-bye...

2005-04-18T08:55:00.000-05:00

Martha fué compañera de prepa, nos llevábamos bien y aunque se me hacía atractiva, nunca me acerqué en plan de conquista, porque bueno había otras personas que me interesaban antes que ella, después de graduarnos le perdí la pista, pero me vine encontrando con ella hace como 8 meses, estuvimos horas platicando y recordando, muy divertidos, empezamos a comunicarnos por el messenger y me dí cuenta de que éramos bastante compatibles, en momentos me pregunté si podríamos formar una pareja, y hasta empezé a creer que era muy posible cuando terminó con su noviazgo en enero, incluso salimos en un par de ocasiones, pero la mantenía como una velita encendida, sin acercarme mucho, porque desde hace un año Loo me ha absorbido casi por completo, pero bueno, justo esta semana pasada, esa velita se me apagó, me dió 2 noticias, una, se reencontró con un exnovio y ahora es feliz y piensa en casarse, y la otra, es que se fué de la ciudad!!... me quedé perplejo!!.. en un ratito se me cayó toda posibilidad con ella, ni modo, quedamos de vernos el viernes y fuimos a un festival de danza, después a una librería en la cual le regalé un libro y despues, nos despedimos... seguramente estaremos en contacto... aunque ya no sé cuándo la vuelva a ver o en qué circunstancias, se me va otra posible pareja y me pregunto si realmente vale la pena estar con Loo, y seguir viendo pasar mujeres por mi vida, sin detenerme con ninguna, a veces siento que pierdo el tiempo.. pero no sé.. es lunes.. no quiero pensar . . sólo sentir. .

pax...

2005-04-12T13:47:00.000-05:00

No sabía cómo hiba a reaccionar al verme, la última vez que nos vimos sacamos toda la tensón acumulada en años de conocernos, y atraernos, sin decirnos nada... pero tanto va el cántaro al agua, que terminamos rompiéndonos en una tarde muy apasionada, ella se fué de viaje, y yo también, no quedamos en nada, y me sentí culpable, como me sigo sintiendo ahorita, porque sigo en lo mismo, entre Loo y yo no hay nada oficial, y de cierta forma me sentí libre de hacer lo que quisiera con Kata o con otra mujer, así como creo que Loo tiene la libertad de hacer lo que quiera con su exnovio.. y conmigo??.. mmm eso ya no me gustó, el caso es que llegué al trabajo de Kata y pasé disimuladamente para ver si estaba, claro que estaba pero no me vió, me regresé lentamente y entré al negocio, el no verla en casi un mes le sentó muy bien, se veía fresca y radiante, la ropa que llevaba resaltaba su buena figura, respiré muy hondo y la saludé, me recibió muy gustosa, sé que pude actuar maliciosamente y llegar justo en su hora de comida para poder salir juntos, a cualquier lugar.. y a hacer.. lo que fuera que tuviéramos que hacer, pero me detuve, llegué en un momento neutro porque siento que le soy infiel a Loo, aún y cuando no somos oficialmente pareja, cada vez me envenena más y ya no sé si mis antídotos sean igual de efectivos que antes, supongo que por eso busco a Kata, es una forma de desintoxicarme de Loo.. tal vez sea un poco pendejo de mi parte, pero es un alivio sentirme un poco libre al estar con otra mujer y no saberme completamente amarrado a una relación tan disfrutable e inestable como la que tengo con Loo. . . pero me estoy desviando, Kata se portó bien conmigo, bien, pero nada fuera de lo común, sin embargo he aprendido que sus indirectas son muy sutiles y en cualquier momento podemos llegar a hacer de todo, pero en esta vez no me sugirió nada extra amistad, pero bueno, estábamos acompañados, así que no hablamos casi nada sobre nosotros.. y mi intención no era realmente hablar sobre nosotros, sino simplemente la busqué para saber que estábamos bien, que no nos exigíamos nada, ni traíamos cosas pendientes a pesar de lo que pasamos. . no me gusta tener cabos sueltos, ya me pasó con Kurly una vez y no es nada agradable andar dando explicaciones sobre cosas del pasado... divagando, platicando, llegamos al punto de despedida y nos separamos como amigos, sé que nos volveremos a ver, y siento que me sigue moviendo muchas cosas internamente, cosas que entran directamente en conflicto con la actitud de pareja cada vez más abierta y sincera de Loo, me duele traer emociones divididas por ambas, y no quiero justificar mi comportamiento con el proceso que Loo está viviendo, definitivamente quiero estar con ella, pero me pregunto, qué va a suceder para que formalizemos nuestra relación?, siento que avanzamos a pasos muy lentos, y son pasos muy inseguros, pero disfrutables, por lo mismo sigo con ella, pero la inestabilidad de lo nuestro me lleva buscar a otras mujeres, me lleva a no tenerle plena fidelidad a Loo, y tal vez ella lo sabe, pero no me dice nada porque ella comprende nuestra situación, por todo lo que hemos vivido y por lo que ella sigue pasando seguimos sin ser pareja oficial, entonces supongo que alimentaré poco a poco lo de Kata, lo suficiente como para mantenerlo vivo.. y respecto a Loo, no lo sé, no sé si dejarle la responsabilidad a ella de salir adelante, si separarme, si seguir dando de mí. . me siento confundido, y no sé si convenga dejar que el tiempo lo arregle, no sé bien qué hacer aún y más cuando en cada día Loo refuerza nuestra unión con sus comentarios y actitudes, sé que llegaremos a un punto de quiebre, y debo de fortalecerme, no depender tanto de lo que Loo decida, sé que si me fortalezco y si tengo a Kata conmigo, el momento de quiebre con Loo será doloroso, pero también será muy pasajero . . .

ahorita. . .

2005-04-08T10:08:00.000-05:00

... "El pasado ya pasó, el futuro aún no llega, lo que realmente importa es el ahorita, el presente, que a su vez se va haciendo pasado, entonces estamos hechos de ahoritas" . . . claro, lo que vale es el presente, y qué tengo ahorita?.... alegría y gusto, me siento gustoso por el tiempo que pasamos anoche, estuvimos horas divirtiéndonos y platicando, cada momento especial se hace más chido cuando lo comparto contigo, todo estuvo de poca aunque al dejarte en tu casa me dejaste un vacío y realmente me hiciste falta en mi lecho, tuve que dejarte, pero despertaba queriendo sentirte, olerte, abrazarte tenerte muy cerca y llenarme de tí... espero que tú me extrañes, y estoy seguro de que así es, pero lidiar con lo que sentimos uno por el otro nunca ha sido fácil, trato de lidiar con esto y a la vez trato de no intoxicarme al grado en el que ya no pueda vivir mi vida sin tí... ahora entiendo lo que intentabas decirme cuando me comparaste con una droga, porque me quiero alejar de tí, pero disfruto enormemente tenerte conmigo...

guilty. ..

2005-03-29T12:11:00.000-06:00

no tenía porqué sentir eso, era libre de hacer, decir y estar con quien yo quisiera.. pero.. no fué así, un remordimiento inmenso me empezó a llenar y no pude más que hablarle a Loo, quien me contestó gustosa, le dije que hiba a demorarme un poco, pero que en una hora estaba con ella... y así fué, 60 minutos después ya estaba en su puerta, se subió al carro, me besó gustosa y nos fuimos rumbo a ota aventura viajera... nada fuera de lo común, en este año nos hemos acercado cada vez más y ahorita todos nos ven como novios, incluso hasta nosotros nos empezamos a ver y a portar así.. sin embargo no hemos hablado entre nosotros ni lo hemos hecho "oficial", lo que no se habla se actúa. . y ése día, antes de verla y besarla, actué como un verdadero lacra, o no?.. no sé.. o tal vez lo sé pero no quiero aceptarlo, tratar de justificarme no siempre me resulta... y el precio de no formalizar es una especie de libertad libertina en la que fuí a caer cuando decidí ir a ver a Kata, ya tenía alrededor de 2 meses de no verla, la última vez salimos a un bar, a echarnos unas cheves, platicar tranquilos, aunque ella siempre me había gustado, aún estaba muy envenenado de Loo y recibí con cierta indiferencia sus sutiles insinuaciones, sutiles, pero efectivas, como pastillas de efecto retardado, efecto que me vino pegando hasta hace una semana, en una mañana en la que pude evitar buscarla, pude evitar ser excesivamente amable, pude negarme a acompañarla a su casa, pude negarme a tocar suavemente su espalda, pude negarme a quitarle sus ropas lentamente y pude negarme a recorrer todo su cuerpo con mis labios hasta hacerla explotar de placer... pude hacerlo, pero no lo hice. . . y en un instante estaba envuelto en una situación que no pude anticipar del todo o que tal vez presentí, pero no quise evitar... al final tuve que salir de su casa, cargando sentimientos mezclados de confusión, culpa, placer, remordimiento, orgullo, gusto e incomprensión, ya no pude hablar con ella, ambos nos fuimos de viaje, y yo tuve oportunidad de estar toda la semana pasada con Loo, viajando y durmiendo juntos, como huyendo del recuerdo, aún abrazándola y besándola pensaba de vez en cuando en Kata, y bueno, todo pasó tan rápido que simplemente nos separamos sin quedar en nada. . . comprobé mis sospechas de que yo a ella no le era indiferente, y comprobé que puedo ser un perfecto cabrón si me propongo serlo, todavía hoy pienso en su piel blanca, en su voz, en su aroma... Kata despertó en mí una pasión y un instinto animal que ni con Loo he tenido.. y todo eso me estremece, no sé si tengamos un futuro o si simplemente quedará así, como un momento en el que desfogamos el deseo reprimido de tantos años de conocernos, la vida me ha estado sorpendiendo constantemente y justo ahora que siento algo estable con Loo... Kata viene a alterar mi vida.. sé que ya he dicho esto muchas veces en este blog, pero una vez más, me siento lleno de incertidumbre, sigo estando a gusto, como el novio no oficial de Loo, salimos, disfrutamos, pero este sábado buscaré a Kata de nuevo, y honestamente no se que es lo que pase después o a lo mejor sí sé, pero prefiero negarlo y simplemente dejarme llevar . . .

fresh colors . . .

2005-01-26T16:06:00.000-06:00

. . una vez me dijeron: "sabes, me gusta estar contigo, tu forma de ser mete nuevos colores en la vida de las personas, y tú me haz hecho ver nuevos tonos en mi vida, por eso y más, me gusta estar contigo. . ." (abrazo)... se siente bonito que se expresen bien de tí. . . perobueno.. tampoco quiero moverme por este blog como un pavorreal esponjado. .. empieza el año, empiezan las actividades, y reflexionando en ese comentario que cierta personita hiciera de mí, me doy cuenta de que es muy chido que alguien te haga ver el mundo de forma distinta, pero también creo que no hay que estar atenido a que alguien llegue y te mueva la retina para que tomes una actitud distinta en este sendero, hace tiempo me tocó vivir una etapa de aletargamiento en la que me despersonalizé bien gacho y en lugar de ser pareja me convertí en una suerte de parásito mental dependiente y solo recordar ese momento de mi vida me hace sentir patético, desde hace bastante rato (y después de algunos descalabros), agarré una ideología de independencia controlada y es por eso que ahora que empiezo el año, pretendo inyectarle nuevos colores a mi vida por mi cuenta, sí, tener compañera es muy bonito y todo eso, pero de eso a depender de alguien para moverme?... nimadres. . en tooodo este dosmilcuatro anduve de arriba a abajo por mi propia cuenta, con novia y sin novia, y no tengo porqué detenerme.. y a lo mejor se preguntan porqué rayos salgo con todo esto?, bueno, aparte del break point inminente que ya veo en cuanto a Loo se refiere, pues mi vida se está poniendo entretenida, elimino la basura que se me ha estado pegando últimamente, me siento fuerte emocional-profesional y físicamente,tengo varias expediciones viajeras próximamente y además ya me metí a clases de baile, que es algo que realmente disfruto, y no, no me van a ver en un leotardo ajustado dando giros puñetescos, es baile de música latina, me encanta, soy latino, soy alegre y soy norteño, tambien soy rockero, así que andar darky con el pelo largo y bailar una cumbia no es muy común por acá, pero a la vez detesto etiquetarme porque siento que me cierro en un frame y me pierdo de tantas cosas que te da esta vida.. por lo mismo desde que le entré a la onda artística me dediqué a tumbarme etiquetas y a explorar otras corrientes, aunque ahora ya no traigo el pelo largo (sniff) pero pues hay nuevos colores en mi lienzo y pienso extender mi paleta de colores al alimentarme de cosas nuevas y frescas cada día . . se oye sencillo... todo parte de un propósito.. y espero que pueda lograrlo . .

prueba superada . . .

2005-01-07T13:31:00.000-06:00

y con creces, definitivamente el año del renacimiento personal no podría acabarse así nomás, el que mueve los hilitos siempre me estuvo dando sorpresas y diciembre estuvo bien cargadito de ellas, en enero pasó lo mismo, las sorpresas han sido en su mayoría agradables, otras desconcertantes y otras inclasificables, simplemente sucedieron . .pero bueno, no sé ni por donde empezar, sigo enrachado, sigo alimentando mi existencia y sigo en movimiento, supongo que eso es lo que cuenta, no importa lo que entre o salga de mi vida, todo eso me mantiene vivo, y me agrada, me agrada bastante.. no me bastó tener un 2004 espectacular, parace que este nuevo año será igual o mejor que el anterior. . por lo pronto a arreglar mi vida, hoy me toca hablar con Loo, y siempre que decimos "tenemos que hablar", significa que hay mucho que decir, y mucho que definir, no quiero empezar este año hablando de ella, pero ni modo, regresó a mi vida en diciembre, y como siempre, me volteó todo de cabeza, sufrí por unos momentos, pero ahora ya estoy completamente centrado y en este momento me siento capaz de separarme de ella y no sufrir, hoy puedo hablar, hoy puedo sentir y hoy será una fecha clave entre nosotros... vamos a ver cómo nos va .. . por lo pronto, a mantener ese diario digital activo, en este nuevo camino pretendo mantener este envase vivo, y pretendo vaciar mi ser hasta el tope . .

restart. . .

2004-12-15T16:57:00.000-06:00

pues bueno, han sido 12 largos meses, sigo aquí, sigo sin tí, realmente me dolió bastante nuestra separación, me resultó muy difícil asimilar el cambio, intentar seguir adelante, limpiarme las lágrimas y limpiar los restos de mi ser, todo para renacer, todo para reinventarme, me lo propuse, lo cumplí, hace un año la vida me dió una sorpresa desagradable, pero en este tiempo he sacado lo mejor de mí, he descubierto nuevos colores en mi ser, otras mujeres llenaron mis ratos libres, personas y actividades diferentes me hicieron crecer, soñé, busqué.. reí, lloré y al final encontré, todavía hace unos momentos me topé con rastros de tí, todavía hoy pude respirar y saber que estuviste ahí, ya no soy lo que fuí, me gustaría poder decirte lo que soy, no estoy seguro aún porque sigo dando vueltas, pero ahora controlo cada giro de mi ser, estoy satisfecho conmigo mismo, estoy contento con lo que logré, me he impreso el símbolo de mi resurrección, estoy cerrando este año de la manera en la que soñé, así que en este momento apago mi ser, analizo mis acciones, no me queda más que sonreir.. y buscar empezar otra etapa más, buscar, encontrar, vivir... me hiciste sufrir, pero me hiciste aprender... gracias kurly.

cough! . .

2004-12-02T13:44:00.000-06:00

maldita sea!!... justo cuando más necesito estar saludable, me enfermo!!, malditos virus.. ya estoy hasta la madre!!... me perdí del cervantino, y de otros tantos viajes por estar encamado y ahora, a escasos días de mi prueba máxima, ya estoy resintiendo los efectos de las frías tardes de diciembre, ayer me eché un té de cebolla, parece que me ayudó en algo, pero traigo un desagradable sabor de boca, estar enfermo, junto con un mal corte de pelo me están haciendo más huraño que de costumbre, apenas si estoy recibiendo el calor de la "maravillosa navidad", no reniego de estas fechas, llenas de paz y esperanza, pero algunos de los peores momentos de mi vida han sucedido por diciembre, ahora no sé qué me suceda, la neta en ocasiones ya mejor ni digo nada, las sorpresas me han acompañado en estos 12 meses y ahora pretendo no esperar nada, simplemente recibir lo que venga, así que a ver, estoy retando a quien sea que está moviendo los hilitos, qué me espera para estos días???.. me va a tumbar esta pinche enfermedad?, voy a pasar las pruebas que me esperan??, regresará Loo a mi vida?, me imprimiré el símbolo de mi resurrección??, qué voy a hacer en la tardeada lagunera??, pasaré el año nuevo en la playa?, regresaré con Sylje??, habrá más mujeres y sorpresas en este mes??.. sigo lleno de preguntas sin respuestas, y eso no me agrada del todo, ni modo, vivamos este diciembre y que venga lo que tenga que venir. . . cough!

resistir. .

2004-11-29T17:44:00.000-06:00

no dejarme caer, esforzarme, vencerme, superarme... tantas cosas a la vez, en este momento estoy algo cansado, me pregunto si podré resistir otros 12 días más, hasta que alcance mi punto máximo, cuando explote todo mi potencial y pongan a prueba las disciplinas que he adoptado desde hace 2 semanas, debo resistir, triunfar y sólo así me sentiré satisfecho conmigo mismo, sabré que cierro bien el año, con todos mis propósitos cumplidos, hasta entonces empezaré un lento descenso hacia un merecido descanso... pero mientras tanto, de dónde sacas fuerza cuando te sientes derrotado?, cómo logras imponerte a lo aparentemente imposible? . . . llevo 2 semanas, mi cuerpo se recupera lentamente, mi mente se estabiliza, pero mi corazón sigue lleno de incertidumbre, llevo conmigo huecos muy grandes, pero debo de resistir, no me quejo, lo acepto, he aprendido, este año se acaba, pero yo sigo adelante. . .

happy hour...

2004-11-26T19:00:00.000-06:00

el propósito del ser humano es la búsqueda de la felicidad?.. me he estado preguntando eso, y veo que la felicidad es relativa, como muchas otras cosas en esta canica azul, hay quien está feliz con lo que tiene, con lo que es, con lo que lo rodea y hay quienes no podrían ser felices si vivieran con lo mismo, ahorita en mis devaneos reflexivos empiezo el análisis de fin de año, parece ke saldré bien librado, definitivamente ay cosas que no me agradan del todo, pero todo se viene dando de una manera tan natural y llevadera que casi no me han afectado, y en este viernes caigo con ke estoy sumamente feliz, porké?, no lo sé, me siento alegre, satisfecho, gozoso, con muchas energías, con hartas ganas de hacer de todo o de no hacer de nada pero sabré ke seguiré feliz, no me siento como un teletubbie, y la neta este estado me desconcierta porke no me he metido mota ni creo tener un montón de motivos para andar así, aparte en estas fechas esperaba estar melancólico y triste.. pero no. . demonios, ni sikiera tengo una chica que sea la ke "oficialmente-me-haga-piojito"... supongo ke es por el ejercicio, creo ke las endorfinas te levantan el ánimo bien cabrón, tengo 2 semanas de estar en entrenamiento intensivo, y seguiré así por otras 2 semanas más, cero alcohol, 8 horas de sueño mínimo y ejercicio al por mayor, me siento bien, me exigo pero no me derrito, siento cómo voy subiendo lentamente y para cuando llegue al fin de esas 2 semanas sacaré todo y alcanzaré otra meta que me fijé en este turbulento año, será el último jalón. . y espero disfrutarlo, como disfruto esta fría noche de viernes, fría pero cálida, porke me siento bien, y después de tanta oscuridad en mi vida, voy cerrando esta etapa trankilamente... y felizmente. . chale

toxic...

2004-11-24T10:31:00.000-06:00

muchas veces tu organismo te da señales, sobre lo que sucede, sobre tu salud, sobre cualquier cosa, a veces le he hecho caso, otras no tanto, agarré una temporada en la que sencillamente ignoraba estas señales y confiaba en mi salud, pero al momento de enfermarme, me dí cuenta de lo sabio que puede ser tomar en cuenta estas punzaditas, estos avisos, si hubiera reposado como se debe, si tan sólo hubiera puesto una poca de atención, pues otra cosa hubiera sido, no estoy arrepentido, pero se supone que uno aprende de sus errores, y partiendo de eso ahora intento seguir mi sexto sentido, y mi voz interna, que me ha dado algunos mensajes, el primero de ellos, pues el más simple, vive, aunque de eso hablaré en otro post, el segundo, piensa, que supongo que sigo trabajándolo, y se me ha llenado la cabeza de otros tantos, por lo pronto ya me metí en otro proceso evolutivo, un proceso de 20 días, espero eliminar todo lo que me ha venido contaminando últimamente, formas de pensar, de actuar, malos hábitos y malas compañías, estoy conmigo mismo, y a lo mejor así termino el año, ya pasé de todo y en estos últimos meses del 2004 me voy a consentir, y desde luego, me voy a poner a reflexionar. . .

black soul

2004-11-12T21:44:00.000-06:00

dark
Originally uploaded by GreenAsh.

"porqué la estás ayudando?, la gente como tú no puede dar luz a los demás porque tienes el alma negra" . . . qué mal que alguien se exprese así de mi, o sera cierto??. . .

Fab-25

2004-11-12T09:50:00.000-06:00

Hace un año, estaba al filo del barranco, y al filo de la realidad, no quería ver lo que pasaba, no quería sentir lo que vivía, no quería estar despierto y ser jalado hacia un agujero muy profundo, no aceptaba que mi burbuja casi perfecta estaba resquebrajándose, no quería, pero la vida es así, y no hay nada que hacer más que vivirla, me fijé una fecha, me propuse muchas cosas y busqué nuevos caminos, ya sólo me falta una vuelta en este trayecto, ya estoy por terminar y cuando veo hacia atrás, no puedo hacer nada más que sonreir, una sonrisa sincera, y un tanto cínica, creo que después de todo no lo he hecho tan mal, hace un año se cayeron mis caminos y realmente estaba lleno de incertidumbre y miedos, la incertidumbre ha disminuido, porque ahora ya tengo esperanza, el miedo lo borré desde hace mucho, y me he dado cuenta que la vida te va dando oportunidades y sorpresas, hay varios planes más delante, no tengo contemplado estancarme, me contraigo y estoy concentrando mi esencia en un sólo punto, se termina el año, se termina mi recorrido y es momento de detenerme, pensar, y sentir, he llegado al Fab-25...

blast from my past...

2004-11-09T13:28:00.000-06:00

recíen había salido de la universidad, me sentía todo un señor licenciado, con dinero y libertad, me alejé de mis círculos sociales habituales, y emprendí un proceso en solitario, lleno de experiencias agradables, olvidables e inexplicables, dicho proceso me llevó a sentar cabeza y caer en los brazos de Kurly, pero antes de eso, conocí a muchas personas, entre ellas a Kata, una mujer atractiva y simpática que casi desde el principio llamó mi atención, sentí que podríamos llevarnos muy bien y poco a poco me fué llenando el ojo, demasiado tarde me dí cuenta de que me hubiera gustado tener algo con ella, demasiado tarde porque ambos conseguimos pareja, yo conocí a Veth y me metí en varios meses de desenfreno e inconciencia, cuando terminé con Veth y conocí a Kurly me desconecté de ese ambiente, me alejé de todos, y decidí sentar cabeza, a Kata la veía ocasionalmente, y ya no la veía tan atractiva, creía que Kurly era la mujer de mi vida, y así fué por varios años, pero la vida da muchas vueltas, hace mucho que terminé con Kurly, ya tuve a Sylje y a Loo principalmente, pero de una forma increíble, Kata ha regresado, y no sé qué resulte de este regreso, en cuestión de minutos arreglamos vernos, y salimos a un bar, entramos en confianza, platicamos de todo un poco y lentamente la fuí viendo como cuando la conocí, lentamente me fué moviendo mi interior y volvió a llamarme la atención, a intoxicarme con su forma de ser, con sus comentarios, con los movimientos de su cuerpo, no sé si los hombres somos muy estúpidos o muy vulnerables, o si sólo yo soy todo eso, pero rápidamente me sacó a Loo de la cabeza y me concentré en ella, nos la pasamos tan bien que al final de la noche ya estábamos planeando nuestra siguiente salida, y al despedirme, nos dimos un beso, lento, disimulado, pero es una señal muy importante de lo que puede venir, y me sacudió realmente las entrañas... no tenía ni una semana de haber pasado un momentos muy excitantes con Loo, y de repente ya estaba de frente a una chica que regresó de mi pasado a moverme mi tapete existencial y emocional... no sé hasta dónde llegue con ella, y no quiero saber qué pasará si Loo se entera, aunque no le debo nada por no ser novios, siento un lazo muy fuerte entre Loo y yo, me he convertido en su soporte principal, y nuestro futuro como pareja aún no ha sido descartado, pero... ahora ya está Kata en mi vida, me siento algo confundido, me intriga saber cómo se irán acomodando estas piezas nuevas en este remolino que empezó hace 11 meses. . .

creepy pleasures...

2004-11-08T11:59:00.000-06:00

nada es como fué, no soy el mismo de antes, y ningún halloween ha sido igual, pero esa fecha siempre me trajo cosas memorables, para el de este año estaba un tanto intranquilo, con cierta incertidumbre de lo que pudiera pasar, hace 12 meses me preguntaba con quién viviría esta fecha, creí que estaría con Kurly, pero no, me la borraron de la mente, pensé que tal vez estaría algo nostálgico, pero no, octubre me sienta bien, con Blanca, con Kurly... y ahora le tocó a Loo, teníamos planes, tranquilos, nada fuera de lo común, pero tal parece que con ella nada es común y debo acostumbrarme a esperar lo inesperado, de la nada, se hicieron las cervezas y estuvimos toda la tarde bebiendo y hablando, sobre todo, sobre nada, sobre nosotros, se nos olvidó el mundo, y en mi habitación revivimos algunos encuentros candentes que tuvimos meses atrás, pero inmediatamente nos detuvimos, no es el momento, bueno, en realidad nunca lo ha sido pero algo nos une y nos hace olvidarnos de todo y simplemente gozar, y gozar fué precisamente lo que hicimos toda la noche, nos salimos a las 10 y fuimos a un antro, estuvimos pisteando más y más y entramos al punto ebrio, ebrio pero no inconsciente, ya estando ahí el alcohol fué bajando, pero las feromonas fueron subiendo, la pista estaba convertida en una suerte de aquelarre sodómico donde engendros y espectros demónicos danzaban frenéticamente entre luces, ritmos y humo, abrigados por la oscuridad todos se entregaban mutuamente besos y caricias y gozaban ampliamente la noche más larga del año, yo no estaba sorprendido, ver tanta gente poseída me hizo sentir muy bien, y sentí que esa era el momento, al lugar que fueres, haz lo que vieres, y Loo y yo tomamos la noche entregándonos como nunca lo habíamos hecho, bailando, besándonos, acariciándonos, olvidando todo y simplemente nos concentramos en gozar, alguna vez lo ensayamos y vimos que podíamos llegar más lejos, y en este halloween lo hicimos, sacamos la oscuridad contenida en nuestro interior y explotamos de placer... un placer inolvidable, una noche oscura, alcohol, lujuria, y nuestros cuerpos mezclándose una y otra vez... lo dicho, esa fecha me sienta bien, y antes como ahora no sé hasta dónde llegue con Loo, siempre que creo que va a salir de mi vida, regresa de formas insospechadas y regresa dándome experiencias realmente excitantes, regresa, se va, y yo intento mantenerme en un camino que me ha resultado muy vago e incomprensible, me resultaba dificil entender mi vida y después de Loo me resulta mas difícil saber lo que me pasará el día de mañana. . . definitivamente altera mi existencia, pero no sé cuánto tiempo más estará conmigo, nuestra relación siempre ha pendido de un hilo, aunque parece que se acerca otro punto culminante, no quiero vivir esperando eso, yo ya tengo nuevas oportunidades, y la verdad no pienso desaprovecharlas. . .

la ley...

2004-11-04T20:34:00.000-06:00

no aprendo, bueno, sí aprendo o tal vez no tanto, mi deseo de comerme al mundo después de estar enclaustrado por casi un mes estuvo a punto de jugarme una mala, malísima jugada, en menos de 36 horas de diferencia pude pisar la carcel de nuevo y esta vez tal vez pude haber estado aún más tiempo, generalmente no apoyo la corrupción, pero por una vez en la vida estoy eteeernamente agradecido con haberme topado con un policía corrupto, de no haber sido así, ahorita tal vez estuviera escribiendo esto desde el CERESO varonil, aunque dudo mucho que estando ahí hubiera tenido el privilegio de una laptop y conexión infinitum a internet... en fin, el día no había sido nada malo, estuve con amigos desde muy temprano y pude divertirme a gusto, reir, bromear, pistear, en fin una casisanaybonitaconbebencia, desde la tarde empezé a exterminar cuanta botella etílica se cruzaba en mi camino, estaba feliz y estaba controlado, algo que considero muy importante, el control, si pierdes el control, te pierdes a tí mismo, sobretodo con 6 caguamas adentro, y anduve de reve-en-rave y al final, disfrutaba algo de psycho con una bola de gente desconocida pero bastante empática con mi estado de ánimo, algunos amigos, mucho alcohol y mota a disposición, todo estaba muy chido, hasta que a una amiga se le ocurre perder el control y caer en una especie de crisis cursi y digo cursi porque ya para tener 23 años y andar con esas pendejadas, pues nomás no va, ni pex se puso necia, quería acabar con su vida, quería perderse en la madrugada y echar toda su vida a la basura, aunque fuera por una noche, normalmente me valdría madre, pero apenas podía estar en pie y articular palabra, y así quería seguir y atravesar la ciudad manejando, ni madres!!... ya para cuando me estaba colmando la paciencia que se aparece la ley!!.. una patrulla venía leeentamente a estacionarse junto a nosotros, lo único que pude hacer fué mirar al cielo, maldecir, y buscar mandar las cantidades industriales de alcohol fuera de mi cerebro, el policía empezó a revisar el vehículo, y encontró todas las botellas llenas y vacías de cerveza, y a mi "amiga" hasta la maaadre de borracha y tratando de esconderlo todo, pobre pendeja, o pobre pendejo yo por estarla aguantando, no me preocupaba tanto caer en la carcel en tan corto tiempo, y por el mismo delito, me preocupaba que justo en mis calcetines traía media bolsa llena de la yerbita verde que tanto queremos... estaba pensando en que si procedían a revisarme toda mi existencia se hiba a ir al carajo, ni pedo traté de serenarme y echarle la culpa a ella, le pedí compasión al oficial de policía y le inventé un cuentote de que su familia se estaba desmoronando, que ella estaba muy mal, que se quería suicidar, y al final le solté las palabras mágicas, "déjeme llevármela y encerrarla en su casa, total aquí yo le puedo pagar la multa", no pos nomás le brillaron los ojitos y me vió, me preguntó que cómo andaba y yo le dije que estaba preocupado por mi amiga, convencido me extendió la mano, le pagué, la metí en el carro y me fuí a dejarla a su casa, en el camino estaba encabronadísimo, nomás la aventé y me fuí... me encabronó que la agarró contra mí, que se portó como una pendeja, que casi hace que me metan al bote por posesión de marihuana y todavía tuve que pagar 300 pesos de mordida!!... no mamessss... la neta sí estaba hasta la madre... ya casi cumplo 2 semanas de no verla, me preocupa y no, sigo mi vida y en este fin espero pasármela de poca, porque ya llegó, ya está aquí, el evento esperado, el Fab-25.. después de un año de estarlo planeando... tal vez postee algo ése día, por lo pronto a dormir, y a esperar que mis encuentros con la ley sean menos frecuentes y menos severos... confío en mi suerte. . .

wild boy...

2004-11-03T11:01:00.000-06:00

necesitaba aire, necesitaba sol, necesitaba el cielo, necesitaba nuevos horizontes, necesitaba sentirme vivo, y ciertamente necesitaba a Loo... eso de quedar como el malo de la película no siempre me ha gustado, muchas veces me ha valido madre pero respecto a lo que pasó conmigo y Loo, pues ya traía una especie de angustia, incomodidad o un sentimiento extraño que me pedía buscarla y hablar con ella, sacar mis inquietudes y pedirle perdón, el momento no pudo darse en 2 meses, pero finalmente realizamos otro viaje de los tantos que habíamos planeado, y aunque no híbamos solos, encontramos la manera de separarnos de los demás y encerrarnos en nosotros, como siempre. . . la aventurita fué perfecta, regresé a la vida, en parte por ella, pero principalmente por sentirme activo de nuevo, recorrer el río, sentir el lodo, escalar, brincar de piedra en piedra, nadar y disfrutar lo que el planeta nos dá me hizo sentir parte de esta gran canica azul, tuve encuentros mágicos, con animales sagrados, creo que encontramos un punto místico.. y nadando en las aguas azules, recibiendo el agua de la cascada, recuperé mi energía, mi alegría, y mi desconcierto... nadie sabe lo que la vida te tiene preparado, y de estar enfermo y encerrado casi un mes, pasé a pisar la cárcel y de repente ya estaba sumergido en una poza, disfrutando... flotando, y sintiendo al agua como un bálsamo que curaba mis heridas, y me limpiaba del pasado... y esa misma agua me hizo reconectarme con Loo, hablar de lo que pasamos, de lo que pensábamos y sentíamos, y quedé muy satisfecho, sentí cómo se desbarataba ese gran peso en mi conciencia, el karma me hizo una mala jugada, y misteriosamente me tocó repetir lo que viví con Kurly, repetirlo desde otro punto de vista y sólamente así pude comprender lo que vivió, jugué el papel del "otro", y muchas vendas se cayeron de mis ojos... quedé en paz conmigo, arreglé las cosas pendientes con Loo, pero no podía imaginarme lo que viviría unos cuantos días después... sigo reflexionando, pero a la vez sigo viviendo, y el sentir que me estoy moviendo, me hace relajarme, y me hace sonreír...

botellon

2004-10-29T09:48:00.000-05:00

qué mejor manera de salir del letargo obligado que juntarse con los amigos y salir a pistear?... pues bueno, eso fué lo que hize, cansado de tanto reposo me decidí a recuperar el tiempo perdido y en cuestión de minutos se armó mi primer borrachera después de casi un mes de no probar alcohol y estar encerrado en mi cueva, estuvo bien la verdad, lo disfruté bastante, y no es que necesite cervezas, vodka y tequila para ser feliz, pero ya necesitaba despejarme, respirar, ver el cielo, y desde luego compartir unas chelas y divertirme, y justo cuando estaba en mi punto más alto, que nos cae la policía!!. . . en verdad no estábamos escandalizando ni andábamos desnudos o algo así, pero pues llegaron cuatro patrullas y nos llevaron a todos detenidos, no sé en otros lugares, pero aquí donde vivo las leyes son muy estrictas en cuestión de alcohol, es delito si traes aliento alcohólico, si transportas bebidas en el interior de tu vehículo, y también si bebes en la vía pública, yo comprendo que muchos accidentes viales son causados por ebrios, pero casi casi que estás limitado a comprar tu cerveza, meterla en la cajuela y encerrarte en tu casa a pistear, el caso es que estuve detenido por varias horas... ja, aunque había tenido muchos encuentros con la ley por causas diversas, en realidad nunca me habían detenido, estuve rodeado de delincuentes y hasta eso la experiencia no fué tan mala, como que estando ahí encerrado entras a una especie de "comunidad del mal y el desfortunio", afortunadamente no me tocó estar con gente desquiciada, más bien estuve con gente que tuvo mala suerte, como yo, que después de estar encerrado por estar enfermo, salgo a pistaer y termino en el bote!!, desde luego había borrachines, gopeadores de mujeres, marihuanos, escandalosos y uno que otro cachondo, estando ahí sentado en el frío cemento me tardé un poco para asimilar la experiencia por la que estaba pasando, de repente reía, de repente me desesperaba, pero al final pues terminé aceptándolo, simplemente me dediqué a vivir el momento y me puse a platicar con los otros detenidos, se portaron buena onda, contamos chistes, bromeábamos con los borrachitos y al final puedo decir que queda en mi libro de anécdotas que algún día contaré a mis nietos, salí, llegué a mi casa y me dormí, como e dicho en posts anteriores, mi vida en este año ha estado muy movida y llegando al final del camino que decidí recorrer, estoy lleno de experiencias, esta pudo haber sido una mala, por suerte ya sólo queda en el recuerdo... lo peor o mejor de todo es que después de 24 horas de salir libre pude volver a caer ahí!!. . . la corrupción de los cuerpos policiacos me salvó de estar detenido ... y como dije, esto se pone emocionante... que venga lo que tenga que venir. . .

night train!!

2004-10-18T21:59:00.000-05:00

chale. . en estos días de no hacer nada me doy cuenta la imperiosa necesidad del hombre de ocuparse en algo, debido a esta pinche enfermedad debo de estar en remojo, (o reposo), no puedo salir de mi casa y me la he pasado de mi cuarto a la cocina, a la sala, al baño, al sillón. . puta ya me aventé chingomil horas de televisión y cuando llega la noche de plano no puedo dormirme, mi organismo no se cansa de nada!!. . . aunque hoy pretendo hacer algo más productivo y quemar alguna que otra caloría, espero que cuando llegue la noche pueda pegar la pestaña a gusto, realmente me compadezco de la gente que sufre de insomnio, eso de estar dando vueltas y vueltas como un panda y no poder dormirse es la muerte!!, afortunadamente mi día ahora consiste en despertarme a la hora que me pegue el sol o me despierte el teléfono, así que dormirme a las 3 o 4 de la mañana en realidad no me afecta mucho, me va a afectar cuando regrese a trabajar y a mis actividades cotidianas, mi ritmo de vida ya se había puesto muy intenso y de repente estar echado sin nada que ejercitar más que los dedos para cambiarle al control de la tele, pues es un cambio demasiado drástico, han habido cosas buenas, he reflexionado bastante, ya me metí más al yoga, y también me he dado cuenta de a quién le importo y a quien no, me han hablado personas que ni siquiera me imaginaba para preguntar sobre mi estado de salud, e increíblemente, me habló Sylje!!.. estuve platicando con ella un buen rato de todo un poco, me desconcierta su cambio de actitud, desde que regresó se ha portado muy bien conmigo, ya no creo que regresemos como pareja, pero me está resultando muy agradable su compañía cuando ya la había sacado de mi vida, extrañas cosas resultan de las enfermedades, creo que hay un dicho que dice que en la cama y en la carcel se conocen los amigos (no es albur), Loo no me ha hablado, y me preocupa, la última vez que la ví estaba de verdad muy mal, y no puedo dejar de sentirme algo culpable por eso, como sea a lo mejor la veo en estos días y estará frecuentemente en mi casa, estuvimos juntos 2 meses y ya van a ser otros dos meses de estar separados, vamos a ver qué sale de todo esto, y bueno aparte de intentar reacomodar mi existencia desde mi cama, también me he dedicado a explorar otros blogs y ya tengo mi propia colección de favoritos, pero ay uno en particular que me llama mucho la atención, el de www.julesmagenta.blogspot.com , esta chica en serio que se trae alucines muy chidos, en ocasiones me he identificado bastante con su forma de pensar y aparte está metida en ondas artísticas igual que yo, la neta es refrescante visitar su blog y alimentarse un poco con las cosas que postea, si alguien la conoce preséntenmela!!... jaja.. o si no pues visiten su blog a ver qué reacción les provoca, a mí me gustaría echarme una chela con ella y compartir tranquilamente algunos puntos de vista, pero pues ella está a 8 horas de distancia, quién sabe si la llegue a conocer algún día, esto de la blogeada es chido, ya tengo varios meses vaciando mi mente aquí y realmente me a ayudado a conocerme mejor, intentaré mantener este registro de lo que me sucede y pos a ver hasta donde se extiende... vuelvo a repetirlo, maldito insomnio, sólo la música, mis devaneos y mi materia negra me hacen compañía en este momento, ah y unas ganas tremendas de salir de mi cueva y explotar sacando toda esta nueva energía que estoy acumulando al estar en esta pausa involuntaria. . I´m on a night train..

reposando...

2004-10-15T23:39:00.000-05:00

pues sí, han sido días de reflexión, creo que a pesar de todo estar enfermo no es tan malo, he tenido tiempo de estar conmigo mismo, de platicar conmigo, de estar solo, de verme desde mis adentros, ha sido una experiencia muy didáctica y formativa, desgraciadamente algunos planes a corto plazo se han cancelado o se han pospuesto, yo sigo en recuperación, y me he dedicado a terminar con algunas cosas pendientes en mi entorno, arreglos, acomodos, composturas, desearía reacomodar mi mente, y creo que en momentos lo he logrado, hacía mucho que no tenía tiempo para mí, hacía mucho que no estaba con la presión constante sobre mis actos, sobre el futuro, sobre mis próximas horas, estar enfermo me ha permitido desconectarme, y la verdad me siento satisfecho, todavía me quedan 2 días, y después empezaré de nuevo, retomaré poco a poco lo que era mi vida, y espero que esta experiencia me sirva para un nuevo comienzo, igual que hace un año, sólo que ahora traigo muchas cosas más en mi costal, y para cuando termine el año, yo creo que mi costal estará rebosante, y espero gozar... todo lo que venga, ya va a ser medianoche y entre mis pendientes estaba este experimento de blog, en los últimos meses me la pasé hablando de mujeres, y creo que así seguiré, por lo pronto ahora estoy conmigo mismo, en los días siguientes saldré poco a poco al mundo y vamos a ver de que me ha servido estar reposando en estas últimas 2 semanas. . .

cerventino...

2004-10-12T15:18:00.000-05:00

el ambiente está fenomenal, mujeres, alcohol, desenfreno, todo lo que un joven necesita, y cuando fuí me la pasé muy bien, en este año estaba dispuesto a repetir mi aventura pero la vida te da sorpresas, al momento de escribir esto estoy convaleciente en una cama, esperando que se cumplan los 20 días de reposo que me recetaron, ya tenía todo planeado, una semanita en la que me hiba a dedicar a echar desmadre y a ser feliz, pero bueno, por algo suceden las cosas y alguien allá arriba decidió que no fuera, tendré que estar encerrado en mi cueva por otra semana más, y ya después vendrá noviembre, a ver qué me trae, espero que algo bueno porque ahorita estoy encerrado rumiando mi suerte, pero pues ay que sacarle lo positivo ¿? . . no me pregunten que ay de positivo en estar encamado y encerrado sin siquiera poder ver el sol por 2 semanas, he estado reflexionando, reacomodando mis ideas, escarbando mi mente, a algún punto llegaré, y nuevos caminos tomaré, por lo pronto si tú que lees esto tienes oportunidad de ir a guanajuato, y disfrutar el cervantino, pues échate una chela a mi salud y ya veremos que sale pa noviemmbre. . .

table dance

2004-09-30T16:15:00.000-05:00

cuando uno termina una relación hay infinidad de terapias que ayudan a sobrellevar el momento, yo por lo general me encierro en mí mismo, analizo pienso, reflexiono, trato de aprender algo y de sacar cosas positivas, no siempre resulta, hay veces en las que sí me pega muy gacho y sufro, sólo he llorado por 2 mujeres, y considerando la cantidad de mujeres con las que me he relacionado, pues creo que es un buen número, para mi experiencia con Loo desde un principio me fuí sincero y aún y cuando sentía que lo de ella y yo podría subir al infinito, siempre anduve con cautela, midiendo muy bien mis acciones y procurando no darme alas en ningún momento ni ante ninguna circunstancia, y vaya que me pude clavar bien lindo y bonito con ella, prácticamente fuimos novios y nos olvidamos de su pareja... pero creo que gracias a mi madurez o a las experiencias de tres personas en una relación por las que he pasado me hicieron reaccionar de una manera que ni yo mismo me esperaba, en todo momento estuve centrado y tranquilo, sabía que en las circunstancias adecuadas todo lo que sentíamos podría estallar, pero hasta no darse esas circunstancias, yo hiba a estar frío y sereno... y así fué, cuando llegó el momento de separarnos lo tomé muy tranquilo, no voy a negar que me dolió, pero estaba preparado para eso y más... por eso dije que la depre me duró muy poco, en unos cuantos días ya estaba en mi ritmo de vida normal, con mis antiguas amistades, saliendo y divirtiéndome como si Loo no existiera, pero esta vida nos dá sorpresas todos los días y a ella la sorprendió de una manera muy gacha, cuando su novio se enteró de lo que tuvo conmigo y la mandó a pelar piñas, Loo entró en crisis, se portó muy mamona conmigo como si yo hubiera sido el culpable, no la seduje, ni la forzé a nada, bueno tal vez sí la seduje un poco, pero como sea ella siempre tuvo la opción de detenerse y nunca lo hizo, ahora paga las consecuencias, y yo. . sigo con mi vida... no estamos peleados, tal vez tengamos un reencuentro más delante, como me pasó con Sylje, sé que este no es el momento así que ya veremos que sucede más delante... una terapia que pude haber agarrado al terminar mi relación con Loo pudo haber sido lanzarme a un table, desgraciadamente muchos de mis amigos ahora ya son "niños buenos", o su pareja no les perdonaría que fueran a un lugar non-sancto como ése, a mí me vale, no le rindo cuentas a nadie, pero de todas maneras vine cayendo a un table el fin de semana pasado, todo fué de manera circunstancial y en parte por trabajo, simplemente le ayudé a un amigo con una sesión de fotos, y pues bueno tuve acceso total al negocio, me metí hasta el vestuario de las chicas y convivimos alegremente todos, de estar medio intanquilo por mi situación con Loo, de repente ya estaba rodeado de mujeres semidesnudas y sin pagar ni un peso!!... mi noche estaba resultando muy buena, pero insisto, la vida te da sorpresas y en plena sesión de fotos conocí a una amiga de una teibolera, ella no trabajaba en el lugar, y le empezé a hacer plática, resulta que sólo hiba acompañando a su amiga, ella estudiaba preparatoria, así que deduje que era menor de edad, era una chica simpática y linda, pero definitivamente no era muy inocente, me empezó a acosar y a acariciar despistadamente, mis intenciones al acercarme a ella eran buenas pero al ver su actitud inmediatamente me ví contaminado por mi materia negra y entré en modo de ligue, todo resultó como lo esperaba y en menos de 20 minutos ya estábamos de la mano y dispuestos a vivir la noche, fué una gran sorpresa para todos, en poco tiempo yo ya estaba bien acompañado, y después de la sesión de fotos ella y yo tuvimos nuestra sesión privada de besos y caricias, muy buenos momentos los que tuvimos, sin embargo algo me preocupaba, todo se había dado de una forma muy sencilla y mi spider sense me mantenía alerta, en cuanto ví que las cosas entre nosotros se calmaban le pregunté su edad y resulta que tenía 16 años!!.. rompí mi barrera de perversión.. cuando tenía 21 años besuquée a una chavita de 14, y tiempo después anduve con una de 16, pero ahora a mi edad, fajar a una niña de 16 años me pude traer líos legales muy cabrones, no soy un anciano, pero definitivamente me ví muy perverso.. decidí "sugerir" a mis amigos que nos fuéramos a un bar.. ellos accedieron y ya estando allá pude respirar más tranquilo, honestamente me vale madre si la vuelvo a ver, el momento estuvo chido y ya pasó... una vez en el bar creí que mi vida sería más tranquila, GRAN error, seguía tomando fotos y se me acercó una chica simpática a preguntarme para qué quería las fotos, yo no sé cómo o porqué pero en unos instantes ya sabía su nombre, su lugar de procedencia, cuantos años tenía, dónde vivía y ya hasta estábamos organizando un viaje juntos!!... mi noche se volvía casi perfecta pero me tuve que ir.. antes de salir y terminando mi última cheve, la vida me daba otra sorpresa.. fuí acosado por 2 gays!!.. el primero me dijo que era un chavo muy guapo y que cuando quisiera podía ir a su bar a divertirme o tomarme unas cheves, y el otro se me acercó bastante, me sonrío, me tomó del brazo y estaba a punto de hacerme plática cuando de un trago me bebí mi cerveza y decidí huir del barecito.. jaja!! . . todo eso en una noche... mi vida cotidiana se borró y por unas horas tuve experiencias de todo tipo que me hicieron salir de mi estado de conciencia normal.. ahora es jueves, sigo mi vida, pero ahora ya sonrío, espero lo que venga y espero vivirlo a tope... me estoy divirtiendo como nunca . . . ay Kurly, si supieras lo que he estado haciendo sin tí. . . ja . .

adrenalina...

2004-09-27T15:43:00.000-05:00

el frío que sientes en tu espalda cada que te encuentras en una situación de peligro es una experiencia única, hay quienes se hacen adictos a esta sensación y a esta sustancia y viven su vida al límite, buscan experiencias extremas y las gozan por tan sólo sentirse vivos, en mi caso, hay ocasiones en las que me pongo muy loco y trato de vivir así... sólo en ocasiones, generalmente modero mi comportamiento, pero hay veces en las que como que se me apaga el cerebro y actúo impulsivamente y sin medir consecuencias, o me doy cuenta de lo que hago pero termina valiéndome madre todo... no lo voy a negar uno se hace adicto a la adrenalina, y siendo que en este blog desahogo mi mente, mis debrayes y devaneos sobre mis relaciones, pues tendré que contarles esto que me sucedió hace una semana, no es por aburrirlos, se trata de Loo, y bueno, llenó mi vida por 2 meses, fué mi mejor amiga y hasta pudo ser una excelente novia, de cierta forma lo fué, durante todo ese tiempo vivimos nuestra fantasía y todo terminó cuando su novio regresó de viaje, me dolió bastante, a ella y a mí, pero bueno, la vida sigue, yo traté de seguir con la mía porque nunca me dí alas, siempre tuve en mente que el momento de separarnos llegaría, y cuando sucedió, pues la depre me duró como por 4 días, yo pensé que hiba a ser por más tiempo pero regresé a mi estilo de vida que tenía antes de conocer a Loo y la neta ya casi ni pensaba en ella, porque sabía que volveríamos a vernos y a estar juntos... teníamos un viaje programado así que le dí tiempo al tiempo... pero empezé a darme cuenta de algo. . . ella me evitaba, no me buscaba, hablaba, veía, nada . incluso se consiguió otro "mejor amigo" y me empezé a sentir usado, como un juguete que cuando es nuevo lo disfrutas y luego te aburres y lo deshechas... aún así estaba dispuesto a hablar con ella... no contaba con que la vida de Loo se hiba a desmoronar muy gachamente, como comenté en mi post anterior tenía varios viajes programados, ninguno me dolió cancelar más como la ida a la expedición con las 32 mujeres extranjeras, viaje que cancelé porque yo estaba decidido a viajar con Loo, esperaba que al estar solos de nuevo pudiéramos platicar y pasar buen tiempo juntos, esperaba eso pero no sucedió, no me habló ni me buscó hasta horas antes de salir de viaje, sólo para decirnos que no hiba a ir, que no quería y que traía broncas personales que necesitaba solucionar, yo ya no me podía echar para atrás así que tuve que desechar mis otros viajes e irme sin Loo.. realmente estaba muy molesto porque no me avisó, pero pues ni modo, mi spider sense me avisó de que algo andaba mal, pero no sabía a ciencia cierta qué era... yo como sea me la pasé muy bien en el viaje, la traje en mi pensamiento no lo voy a negar, pero me concentré en los demás y también en Sylje, lo que sea de cada quien se portó muy chido conmigo y me hizo sentir acompañado... cuando volví a ver a Loo ella se portó muy distinta, mamona, indiferente, también me dijo que le regresara todos sus cds, y lo que tenía de ella, porque su novio ya se había dado cuenta de lo nuestro y que al enterarse, la mandó a la chingada... por eso no fué al viaje y además me estaba echando la culpa!!.. me indigné, la mandé a chingar su madre y me aparté de ella, se me hizo muy injusta su actitud.. le agarré un rencor que se me fué desapareciendo porque aún no sabía lo que me tocaría vivir en el fin de semana... no voy a negar que me dolió pero en realidad no me preocupé mucho por el aparente fin de mi relación con Loo, me empezé a preocupar por su novio, empezé a sentir la adrenalina... si el wey está todo dolido, si la mandó a la chingada, si se enteró de toooodo lo que hize con Loo... entonces qué opinará de mí??. . . estoy seguro que me trae en jugo, del odio al amor hay un paso y al revés también, si está muy encabronado con Loo por el engaño, entonces de seguro también lo está conmigo, y no sé si vaya a tomar medidas al respecto, no me preocupa que me busque, siempre y cuando esté solo, pero sé que tiene muchos amigos y sé que ellos bien le pueden hacer un paro y buscar partirme la madre, uno a uno no les tengo miedo, tampoco estoy manco, y tiene razón en buscarme y reclamarme, pero ya en bola, pues ahí sí que creo estaría en peligro, podrían destrozarme mi carro, o atacar a mi familia, o amigos. . . en ocasiones me pasé de cínico, saludándolo y fingiendo que no pasaba nada cuando en realidad me estaba cagando de la risa por dentro, me preocupa que el wey sabe cómo localizarme, sabe a donde voy y si se propone a vengarse, pues lo puede hacer. . .siento la adrenalina y no sé que me vaya a pasar.. con Blanca me pasó algo similar, pero esta vez es diferente, sé que realmente estoy en peligro, sé que con su novio no se juega y que en cuanto el odio le pueda más que el dolor, pues me va a buscar.. tengo que estar alerta en todo momento.. y el sabe que yo voy a estar atento, tal vez deje pasar algún tiempo y luego me agarre desprevenido... estoy en estado de alerta máximo... ya ni siquiera veo a Loo... pero yo tuve mucho que ver en su separación, así que estoy a la expectativa, y no dejo de sentir lástima por Loo, me tenía a mí, tenía a su novio y al final su novio y yo la mandamos a la chingada, se quedó sola, y la está pasando muy mal, me gustaría acercarme a ella y darle un poco de consuelo, pero no es el momento... se viene el fin de año y cuando creí que mi vida se había calmado un poco ahora estoy acumulando experiencias de todo tipo, hay adrenalina en mi vida, y yo espero seguir con vida para platicarles lo que me pasó este fin de semana.. una de esas experiencias que no se te olvidan en toda tu existencia...

puente-ando

2004-09-23T08:53:00.000-05:00

opción uno: ir con un grupo de 15 amigos a una sierra
opción dos: perderte con un grupo de 32 suecas, canadienses y alemanas en un cañón salvaje y húmedo
opción tres: irte de antro con una amiga en la gran ciudad.
Cuál escogerían??, yo sin pensarlo escogería el número dos!! y en el pasado puente esas eran mis opciones... pero desgraciadamente alguien allá arriba no quizo ayudarme y me mandó a la sierra con un grupo de amigos!!... me la pasé bien, estar en contacto con la naturaleza siempre me ha gustado, disfrutar aire puro, paisajes naturales . . estando ahí tuve oportunidad de reflexionar un poco sobre mi vida, y fíjense que lo que me temía ya está sucediendo, ya estoy poniendo los pies sobre la tierra, me estoy rehaciendo de una forma muy chida... en el viaje tuve un reencuentro con Sylje, bueno el reencuentro ya se había venido dando desde hace algunos días, y sorpresivamente por parte de ella... sorpresivamente porque después de que terminamos nos distanciamos bastante, al grado de que ella ya me era completamente indiferente, aú y cuando salimos por varios meses, viajamos, conocimos a la familia de cada uno y pues llegamos a bastante más cosas.. pero nos dejamos de ver por 2 meses, tanto ella como yo salimos con otras personas, ya somos distintos... en formas de pensar y en actitudes, no creo que lleguemos al mismo nivel que tuvimos, pero por lo menos me siento más cómodo con ella, incluso ya se está apuntando para viajes en un futuro cercano... y me agradó bastante la disposición por acercarse y buscarme, de una forma sincera, o por lo menos eso aparenta, desde luego mi sexto sentido me alerta y me hace desconfiar de su cambio de actitud . . pero. . pues no sé, el día de su cumpleaños me invitó a su casa y al momento de abrir la puerta se me hizo muy atractiva, yo mismo me sorprendí... ni siquiera estaba bien vestida, arreglada o sexy, pero despedía un halo que la hacía verse muy muy atractiva... y en este puente tuvimos oportunidad de estar juntos, a iniciativa de ella, platicamos de todo un poco, bromeamos, nos reímos, no sé, fueron momentos chidos... al regresar del puente me sentía satisfecho, tuve oportunidad de acercarme a mis compañeros pero sobre todo a Sylje, y eso me hizo sentirme algo aliviado considerando el hecho de que Loo me dejó sembrado y con justas razones, razones de las cuales apenas antier me enteré.. pero ya no estoy de ánimo de escribir sobre ella, tal vez le dedique unos cuantos posts más y pasará a mi archivo de relaciones extrañas e incomprensibles... cuando regresé de mi aventura viajera de puente estaba satisfecho, pero apenas hasta ayer me enteré de que en el viaje que había rechazado habría estado rodeado de 32 bellas mujeres extranjeras!!.. ya me sangré la frente de los golpes que me dí en la cabeza al enterarme... porquéamíiiiiii !!!!!. . increíble, pero pues por algo pasan las cosas, sigo viajando, ya tendré más oportunidades y pues me siento un poco mejor al saber que entre Sylje y yo ya no hay tantas broncas y también me siento un poco mejor al saber que otra etapa de mi vida termina, y que después de este sábado cerraré una página más... la vida sigue, mi vida sigue... espero me vaya bien y pueda superar todo esto satisfactoriamente. .

sleepy

2004-09-20T09:35:00.000-05:00

ya es lunes!!. . . en estos días me pasó de todo un poco, no sé por donde empezar, supongo que por donde dejé este blog, el día de independencia. . . según yo estaba decidido a gozar sin prejuicio ni limites.. y vaya que lo conseguí.. con algun costo extra pero el saldo final fué muy bueno... yo ya traía en la mente una actitud de desmadre, empezé bastante bien, mi amiga Loki pasó por mí y nos fuimos a dar el grito a una ciudad cercana, algo original, nunca había dado el grito lejos de casa... no fué nada espectacular, simplemente queda en la libreta mental de las anécdotas, en el trayecto al grito pasó por mí una considerable cantidad de alcohol, cerveza tras cerveza fuí llegando a un estado mental muy alegre, pero ya en el grito no estuve tomando, y fui bajando y bajando... sin alcohol empezé a recuperar mi estado de conciencia usual, inmediatamente nos fuimos a un oxxo cercano porque empezábamos a sentir los estragos del sano juicio y la sobriedad, pero nos dicen que "debido a la ley seca imperante en el municipio, se dejará de vender alcohol a las 9:50" . . .no mamen!!. .creí que era el fin, pero no, después nos fuimos a un rancho y al llegar ahí... mi amigo el alcohol se hizo presente de nuevo!!. . había empezado mi día de grito con tecate, y al llegar al rancho me esperaba la internacional cerveza moosehead, no me gusta mucho, de hecho me recuerda a Kurly, pero ni pedo, me chingué algunos moosehead y ya cuando estaba hasta la madre de su sabor, un tío de Loki me ofreció un par de indios (cerveza indio), pos yo gustoso y pa no desairarlo pos le entré, empezó a llegar más gente, pero ya mayor así que empezamos a planear la graciosa huída, nos robamos un six de moosehead y nos fuimos, eran ya como las 3 de la mañana, nos fuimos a buscar a un amigo de Loki y pos le caimos en su casa y lo raptamos, hiba a hacer falta alcohol así que nos lanzamos por las clandestinas, car service y nos compramos nuestras familiares de cerveza corona, llegamos a un antro como a las 4 pero ya estaban cerrando, pinches aguitados, ya sin muchas cosas que hacer en la ciudad decidimos irnos a las sierras cercanas... en una hora ya estábamos alejadísimos de la civilización, disfrutando un cielo perfecto, despejado y lleno de estrellas, ya bastante alcoholizados y un frío de la chingada, estuvimos un rato ahí, al pie de la montaña y decidimos que lo mejor era ponerse en acción, lleno del valemadrismo típico del borracho más el valemadrismo que ya traía yo nos aventuramos a meternos al bosque y subir lo más que pudiéramos, sin equipo, sin cobijas, sin linternas, pero con chelas... pos subimos bastante, nuestra única luz era la de los teléfonoso celulares, que por cierto estaban fuera de servicio, ya cuando nos aburrimos nos tumbamos en una vereda y nos pusimos a departir alegremente, Loki se durmió y yo me dispuse a exterminar coronas... ya cuando me dí cuenta ya eran las 6 y media de la mañana, empezaba a clarear y recordé algo muy importante.. entraba al trabajo a las 9!!.. no pos en chinga desperté a Loki y empezamos a bajar, me encabroné porque la muy wey no daba una, a cada metro se caía o se raspaba o se quejaba, total que ya cuando llegamos al carro ya había luz de día y nos fuimos en chinga hacia la ciudad, en el trayecto no pude resisitirme y empezé a dormitar, que bueno que fuí yo y no ella, de lo contrario hubiéramos acabado bajo algún trailer en la carretera. . . llegué a mi casa cargando todavía envases, me lavé la cara y me fuí a trabajar... no mames!! .. era un zombie, como pude aguanté hasta las 3 sin dormirme y después me dormí 2 horas... regresé a trabajar... y ay hasta en la noche pude dormir a mis anchas. . fué un día muy malo ciertamente, si hay algo que realmente me afecta es el no dormir bien, ése fué el inicio de mis desveladas, ayer tuve otra y ahora sí estoy en mi punto soñoliento más alto, espero poder dormir perfectamente en las 2 semanas que vienen porque se acerca el día 30, para ese entonces debo estar al tope de mis facultades físicas, cero alcohol (JAJA), frituras, más comida sana, más ejercicio y más salud... el día de independencia estuvo pocamadre y luego les cuento lo que me sucedió en los días de puente...

Ala-Gaber!!

2004-09-15T09:26:00.000-05:00

no, no es una alabanza musulmán, es más bien un grito de guerra, contra mí, contra la gente, contra todo lo que se venga, ayer estuve constantemente en situaciones donde te sientes examinado por los demás, juzgado, puesto a prueba, como que todos están sobre tí, tus comentarios y tus actos... en ocasiones me sentí incómodo aún y cuando lo que la gente opine de mí en realidad nunca me ha importado mucho, la gente que no me conoce ni tiene idea de lo que soy, pues no tiene porqué expresarse bien o mal de mí, porqué chingados no me conocen primero??, que se enteren bien de qué onda con mi vida antes de juzgarme o de hacer comentarios a lo pendejo!!. . . por el contrario mis amigos sí me importan, ellos de cierta forma me conocen, y lo que digan respecto a mí lo escucho atentamente y lo valoro, muchas veces me he sentido en el centro de la polémica, he sentido cómo mucha gente que ni me conoce habla a mis espaldas, cómo no tienen valor de decirme las cosas de frente y prefieren meter cizaña por los lados... como cuando anduve con Blanca, en ese entonces fuí motivo de muchos debates, persignadas, mentadas de madre, regaños, polémica, asombro, en fin.. no me queda claro si en esos momentos me lleno de un valemadrismo total o si hago a un lado mi parte conciente, la que me detiene y me dice que no haga tal o cual cosa porque "qué va a decir la gente".. a la madre!!. . ayer me concentré en mí, en lo que estaba haciendo y (en palabras de Loo), mandé a todo el mundo a la chingada, me senti bien, los comentarios, miradas, bromas y risitas se me escurrieron tranquilamente, me dá risa estar así, me dá risa que hablen de mí y que no tengan ni la menor idea de lo que soy y de lo que me pasa, pero bueno, ya cuando se meten terceras personas y resultan afectadas, pues ahí sí que no estoy tan a gusto, aquí la embarrada resultó ser Loo, a ella ya la están atacando, y por como la ví ayer, ella no maneja la crítica como yo, aparentemente le afecta más que a mí, y sí la ví muy cambiada, ya guardó más su distancia conmigo, y yo no estaba muy seguro de cómo acercarme a ella, me fui por la orillas, dándole tiempo, y a final cedió, de una forma muy sutil, pero por un breve momento regresamos a lo de siempre, y fué muy chido, sin embargo pues como a las 10 minutos nos vino el obligatorio bajón de realidad... y tuvimos que separarnos, lástima, veo que está en un buen conflicto, y no sé cómo salgamos de este, y cómo me vaya a mí, ayer me dí cuenta de lo maduro que estoy en esto de las relaciones de tres, ya sería mi cuarta experiencia, y creo que ya tengo un buen callo, ayer estuve sereno, con mis posturas bien definidas y le hize sentir a Loo mi cariño y mi apoyo, en momentos hasta creo que la hiba a hacer llorar, pero pues tuvimos que regresar a la realidad, y creo que saqué la mejor parte, a su novio la duda se lo está comiendo, aunque no lo exprese, Loo está en una especie de estado de shock y yo me sentí pocamadre, yo me sentí en perfecto control de mis emociones, expectativas, sentimientos, pensamientos etcetcetc. . . estoy bien, aún siguiendo en mi torbellino, veo la vida de una manera tranquila, estoy sereno y sigo con mi vida... cuando Loo y yo viajemos juntos este fin de semana aclararemos muchas cosas, no tengo prisa, ya superé la etapa de la crisis y la angustia, hoy, día del grito, voy a mandar todo a la verga!! (en palabras de Loo también)... disfrutaré, me divertiré y borraré de mí a todo el planeta, hoy seré libre, voy a ver todos los colores de la noche y me concentraré en gozar. . mi camino aún no termina y a como voy viendo todo, pues todavía le cuelga un buen. . . este cierre de año se está poniendo muy divertido.. mi suspenso se prolongará hasta el fin de semana pero hoy, pues a cojer y a chupar que el mundo se puede acabar!!.. JAJA.. exageré un poco, pienso divertirme, olvidar a Loo, aún y cuando pienso en nuestra situación, yo ahorita estoy bastante centrado y eso me gusta, parece que después de todo este tiempo he aprendido algo. . . hoy me olvido, y ya después les platicaré cómo me fué con mi desenfrene de día de independencia. .

suspenso. .

2004-09-13T18:17:00.000-05:00

San lunes, ni las gallinas ponen, pero yo pretendo ponerme activo, necesito más cosas en mi cabeza, necesito dejar de pensar y pensar, o de sentir y sentir... ya me fijé varias metas, espero cumplirlas, más bien, ya me fijé varias actividades a futuro, la fecha clave es el 30 de septiembre, desde hoy lunes hasta el 30 me voy a meter a un estricto régimen en el que voy a pulir mi salud, por lo tanto me olvidaré de golosinas, refrescos, alcohol (JAJA) y comida chatarra.. intentaré comer saludable y concentrarme en ejercitarme... de hecho dentro de..mmm déjenme ver, dentro de una hora, estaré corriendo alegremente, bueno no tan alegremente, pero pues corriendo al fin y al cabo, después llegaré a mi casa por una ración de fruta y agua, para pasar a explorar mis habilidades como carpintero, después una sesión de pesas, algo de artes marciales, un baño y a descansar... mañana mi rutina física será distinta, me exigirán más, y para bien o para mal, veré a Loo, la neta no sé que vaya a pasar, si no la viera nunca más sería muy sencillo rehacerme, pero al vernos forzosamente 3 veces por semana, pues será una experiencia difícil para ambos, o para mí... presiento que hoy me va a buscar, ya sea al salir de mi trabajo o en la noche, por teléfono, lo presiento pero me siento patético!!.. desde que estaba en prepa no esperaba tan ansiosamente a que sonara el teléfono!!. . yo creo que lo mejor que puedo hacer es aislarme en mi recámara, concentrarme y ocuparme, poner la alarma a las 10, para tomar un baño y después dormirme... si veo un reloj o si estoy sentado viendo la tele me voy a volver loco... así estaba ayer domingo, completamente desquiciado y con ganas de que algo me pusiera en estado vegetativo hasta el martes, la persona que menos imaginaba atendió mi súplica... Sylje me llamó a mi celular, me invitó a su casa, estaba celebrando su cumpleaños... sorprendido pero feliz porque alguien atinó a sacarme de mi angustiante estado.. yo sé que de cierta manera no le agradaba mucho tenerme ahí, pero pues, no sé, ella cree que yo no sé nada cuando en realidad mi concepto de ella ha cambiado bastante, dicen que hay que tener a los amigos cerca y a los enemigos aún más cerca, y si ella me considera mansito y predecible, pues vaya sorpresitas que se va a llevar.. en una escala del uno al diez, me la pasé..mmm pues de seis. . . pasable, nada espectacular, pero de eso a estar echado cual vil despojo agonizante... pues bueno, fué una manera de salir de mi realidad temporal... ahorita ya estoy tranquilo creo, la angustia me va a entrar más tarde cuando presienta o esté ansioso porque Loo me llame... si no lo hace, mañana estaré completamente d E s q U I c i A d O !! . . pero voy a mantener un aparente control ante ella, estaré a la expectativa de que ella inicie los temas de conversación... o veré cómo se porta, definitivamente voy a estar apagado, tal vez lo mejor sea decirle que pongamos todo en pausa hasta el fin de semana, cuando viajaremos y podremos estar a solas... no sé, insisto, qué extraña ha sido mi vida en este año, cuando lo empezé tenías dudas, y ganas de experimentar cualquier cosa que se me presentara, lo he hecho de cierta forma, he vivido sin muchas barreras, sin pensar tanto, y pues ya no sé en donde termine, cuando sea diciembre empezaré una etapa de reflexión... ahorita?.. tan sólo busco apagar mis voces internas, y en ocasiones como esta me gustaría saber cómo apagar mi corazón cada que lo necesite. . y de esa forma tal vez no tener que sentir cómo se rehace y se desmorona continuamente.. supongo que es algo que todos tenemos que vivir... ni modo, ya me tocaba... otra vez

nightmare creature

2004-09-12T01:07:00.000-05:00

que poca madre, es sabado en la noche y yo estoy aqui en mi cuarto, solo, triste y muy pero muy melancolico... desde hace 2 meses, este es mi primer fin de semana sin Loo... sin saber absolutamente nada de ella... estoy que me muero por verla, por sentirla, por besarla... JA¡, que patético de mi parte, yo aquí abandonado y ella muy probablemente esté con su novio... desde luego que se va a acordar de mí, pero ya tiene en que entretenerse mientras yo simplemente estoy desahogándome frente a un pinche monitor, relamente mi vida a dado un giro muy inesperado, yo esperaba pasar este día más tiempo de calidad con ella.. o con Mika.. o con Gaba, pero no pude viajar hoy y no ví a Gaba, resulta que Loo está con su novio, no nos podemos ver ni hablar, supongo que mañana me buscará, o por lo menos me gustaría, pero quien sabe, creo que tal vez lo mejor sea vernos hasta el martes... por lo menos hoy pude estar un buen rato platicando con Mika, resultó de que tenemos conocidos comunes y nos la pasamos bien, traía un pantaloncito ajustado y una blusa con un escote que sin verse vulgar ni enseñar demasiado, realmente resultaba muy excitante, para mi desgracia, estar con ella no fué ni remotamente parecido a estar con Loo, ni modo, tuve que hacer comparaciones, y físicamente Mika está mucho mejor que Loo, pero en cuestión de personalidad y de forma de ser, Loo se lleva y por mucho a Mika, me hiciste falta Loo!!. . . yo no sé ni porqué me emocioné con Mika, simplemente empezamos a platicar y a partir de ahora a lo mejor y nos veremos como hasta dentro de 2 semanas... me incomoda pero tampoco se me hace muy urgente, esta semana será de tres días por el puente del grito, el martes estaré con Loo, el jueves a lo mejor ni nos vemos, pero es muy probable que este fin de semana volvamos a viajar, y ahí tendremos oportunidad de estar juntos, y solos.. podremos platicar tranquilamente.. aunque yo ahorita estoy muy intranquilo, por eso esta excursión nocturna a mi blog, me pregunto cuanta gente está en mi misma situación, cuántas personas o no tienen vida social y son adictos al internet, o están en una etapa difícil en la que un monitor ayuda a vaciar las voces mentales y a expresar los gritos del alma... en esta pausa me estoy empezando a dar cuenta la enorme cantidad de cosas pendientes que tengo, con tan sólo una noche de soledad y de reflexión en mi cuarto he empezado a redescubrir lo que solía ser mi vida antes de conocer a Loo, y no me agrada del todo, cuando conoces a alguien que te cambia el modo de ver las cosas, te cambia tu forma de ser y de actuar, y de repente ya no la tienes, pues te quedas contigo mismo y ahorita estoy conmigo mismo, reflexionando, pensando, no mames ya hasta estuve hablando solo!!.. como dije líneas arriba, que patético me siento.. hoy estuve platicando con un amigo acerca de mujeres y traiciones, le comenté lo de Loo, y me preguntó, "oye wey tú qué sentirías si te pusieran el cuerno??" . . y yo le dije, "no posss me sentiría de la chingada". . de inmediato pensé en Kurly, (porque la muy perra desgraciada me puso el cuerno sabían??) . . y él me dijo que precisamente porque se siente muy feo que te pongan el cuerno, pues él con mujeres casadas o con novio, no se mete... tal vez quizo hacerme reflexionar sobre mis actos... hacerme ver que estoy mal??... como que le funcionó por 1.045 segundos, pero al instante pensé, VENGANZA!!... si a mí me lo hicieron, pos ahora voy a ver quién me la paga!!... no es algo que al decirlo me haga sentir orgulloso, pero no sé... tengo que admitir que siento una especie de placer perverso cuando estoy en estas situaciones, y mi amigo me recordó otras relaciones que tuve, qué fué lo que saqué de ellas incluso me preguntó cuándo demonios hiba a dejar de ser tan huilo, me dijo, "neta que no te imagino casado". . . JAJA . . bueno en este preciso momento yo tampoco me imagino casado!! . . y eso que hace un año exactamente estaba con Kurly viendo vestidos de novia!!.. nomames, neta que esta vida es bien rara.. ahorita no se ni que onda... no sé que me vaya a pasar, me come la angustia, me siento muy solo, quiero salir de la realidad, me siento amarrado, resignado, confundido... putamadre!! . . hasta un poco deprimido!! . .. pero bueno.. septiembre estará cargado de sucesos importantes... se me vana juntar tres viajes en una semana, pero principalmente tengo que aclarar mi situación con Loo, ya solo me quedará octubre para recomponer mi vida.. y después llegará el mes fatídico... el mes del break point... y si en las 2 curvas finales antes de la meta está así mi vida, . . . pues veré cómo me va en noviembre, el onceavo mes del año, el onceavo mes después de mi más grande crisis existencial.. el que será el mes de los reencuentros. . . buenas noches, gracias por leer y deséenme suerte. .

swift !!

2004-09-10T10:51:00.000-05:00

yo pensé que ayer mi dia estaba hecho, desvelado, cansado, desesperado, triste y estaba molesto porque hablé muy poco con Loo, tuve que desahogarme escribiéndole un e-mail, no me topé a Mika, y no hiba a ver a mi amiga Loki, el día se hiba poniendo cada vez peor. . . al final decidí hacer algo de deporte e irme a correr a un lago cercano, cuando bajaba las escaleras del lugar en donde estaba, vi la figura de una chica que estaba con un grupo de chavos, me daba la espalda y me llamó la atención, buena estatura, espalda estrecha, cintura breve y unos jeans que moldeaban muy bien su figura, no se me hizo conocida así que sólo la vi por unos instantes y seguí bajando las escaleras, cuando pasé a un lado del grupo de repente escuché su voz llamándome.. era Mika!!. . fue muy emocionante verla, me dijo que me había estado buscando y me dió una información que me debía respecto a una factura, la escuché atentamente y empezé a bromear con ella, en unos instantes ya le estaba escribiendo mi teléfono en una tarjetita!!.. me dijo que ella me hablaría para avisarme sobre unos papeles que necesito, y después le pregunté sobre un evento social en un antro, y luego me preguntó: "si te doy un boleto vas??" y yo, "claro!". . había tenido un día muy difícil pero en 5 minutos le di mi telefono y tenía una cita en la noche con ella!!.. bueno no tanto como una cita, le dije que ahí nos veríamos, fuí a correr y después me regresé a mi casa rápidamente para buscar a Loki e invitarla a que me acompañara, en el antro hiba a buscar a Maki pero tampoco quería ir solo, no quería verme muy obvio e interesado en ella, ya eran casi las 10 así que rápidamente me puse de acuerdo con Loki y cuando estaba a punto de meterme a bañar, suena el teléfono, y era Loo!!.. no mames!!... fué una gran sorpresa!!.. estuvimos hablando muy emocionados, de todo un poco, me dijo que me extrañaba, que quería verme, que leyó mi mail, de sus planes a futuro, lo que le estaba pasando en su vida y de repente... estuvimos así por media hora cuando escucho por la bocina que llega su novio!!.. de inmediato cambió la forma de hablar para que él no supiera con quien estaba hablando, cortamos los temas y decidimos que lo mejor era hablar luego... la magia se desvaneció en instantes.. y se va a seguir desvaneciendo.. no soy de las personas que se rinden fácilmente pero la escena se va a repetir constantemente... e inevitablemente llegaremos a un punto donde habremos de rompernos... colgamos y estaba sumamente frustrado, estaba pensando en encerrarme en mi cuarto y rumiar mi mala suerte, cuando recordé a Mika... y me dije a mi mismo, ALACHINGADA!!.. me bañé, me puse a tono y me fuí al antro a buscar a Mika, antes pasé por Loki y a las 11 ya estaba en el lugar, de inmediato empezé a buscarla... pero no la ví, no sé si no fué o si no pude reconocerla... en fin, ya me estaba poniendo sentimentalón y triste cuando Loki me dijo "Anímate cabrón!!" me empezó a mover al ritmo de la música y de repente ya estaba yo cantando y bailando todo lo que me pusieran... buena terapia. . hoy me levanté a las 6 de la mañana y esperaba sentirme muy mal por la desvelada, pero no es así, si traigo algo de cansancio pero en realidad estoy bien, y no me explico porqué, me levanté de buen humor, con energía, hasta cierto punto feliz, sigo pensando en Loo, pero de alguna forma la angustia y el miedo los hize a un lado y ni yo entiendo porqué estoy tan a gusto... tal vez porque de alguna forma al hablar ayer con Loo me tranquilizé al saber que todavía le importo y que me quiere seguir viendo, pero alas ni madres!!.. yo sigo siendo "el otro", así que hasta que no haya nada definido yo voy a tratar de seguir con mi vida, por eso voy a buscar a Mika, espero sea mi válvula de escape, mi forma de olvidarme temporalmente de mi situación, espero tranquilizarme, de hecho ya siento mis ideas y sentimientos más ordenados, hoy le volví a escribir a Loo y estoy seguro que checará su correo, le dije muchas cosas, pero básicamente le abrí las puertas a que se organize y me busque, hay momentos para todo y ya cuando sea el momento adecuado nos veremos y podremos definir lo que vaya a pasar en nuestro futuro, tal vez sea hasta el martes próximo, de todas maneras hoy veo a Mika, a ver que resulta, mañana me voy de viaje y veré a Gaba, y pues a esperar cuando Loo me busque, con lo de hoy y mañana yo creo que podré manejarme y resistir tranquilamente hasta el martes... traeré muchas cosas en mi cabeza, y cuando me sienta angustiado o intranquilo, pues a ver en qué me ocupo.. ya no se que pex con mi existencia... supongo que todo se acomoda y ahora yo soy el que estoy en un vértice de caminos, no sé lo que venga, pero pues espero disfrutarlo, el Fab-25 me espera...

syljemikagaba

2004-09-09T13:33:00.000-05:00

mujeres, mujeres, mujeres, no sé por dónde empezar, supongo que con Sylje, ya llegó... ya está aquí. . . hace tiempo ella me agarró apagado y temeroso, me devolvió mi espíritu aventurero y mis ganas de superarme, pasamos momentos muy buenos y finalmente nos separamos, con ella fué como que el regresar, el revivir, el experimentar, nos usamos mutuamente y aunque yo creí que terminamos bien, antes de irse de estas tierras le habló pestes de mí a Loo --cayó de mi gracia-- creo que tengo una buena tolerancia a las críticas pero cuando dicen cosas falsas de tí con el único afán de chingarte, pues creo que no se vale, regresó hace unos días y mi encuentro con ella pudo haber sido algo significativo e interesante, pero mi situación con Loo se come todo lo que me pasa, así que me resultó un encuentro muy vago e indiferente. . . ya soy otra persona, Loo sacó de mí lo que Sylje nunca pudo, y no soy el mismo, de hecho no soy el mismo hoy de lo que fuí antier... todo cambia, siento que cambio, pero la verdad no sé que me suceda... por lo pronto Loo y Sylje ya no se llevan tan bien, yo no tengo a ninguna de las 2 y a lo mejor alguna mujer que lea esto me va a tomar por un pinche-macho-puto, pero ni modo, cada quien se terapea como mejor le parece, ay quien agarra el alcohol, los amigos, se va al gym, o a las makinitas, ay quien llora y sufre y yo hago cualquier cosa que funcione o se me ocurra... y se me ha ocurrido invitar a salir a Mika, que quién es ella?.. pues no lo sé, la acabo de conocer, pero se ha portado muy linda y atenta conmigo, dentro de unas horas la veré y pues, espero conocerla mejor, no me malentiendan, sigo queriendo a Loo, de hecho hace poco hablé con ella y quedamos de vernos próximamente, mis sentimientos por ella no cambian, la quiero y quiero todo con ella, PERO, la realidad es otra, su novio ahora está con Loo y ella tendrá que definir si quiere estar conmigo o con su pareja, mientras se decide yo me estoy volviendo loco, estoy en una angustia muy ojete y no dejo de pensar en nosotros, necesito algo nuevo, algo que me saque de este estado y me haga olvidar, tratar a Mika puede ser lo que necesite.. así que lo voy a intentar, con qué propósito?, con ninguno realmente, bueno, si nos llevamos bien y podemos salir, pistear, bailar o algo más, pues bienvenido, lo voy a hacer... lo peor que puede pasar es que me tope a Loo estando con Mika, pero prefiero no ser pesimista, como les dije, necesito algo que me saque de esta incertidumbre, y cuando estoy con Mika se me olvida lo demás, ella es bonita, risueña, simpática y parece que le caigo bien, así que ni modo, ya me tocaba ser gris obscuro de nuevo... ojalá y hoy me pierda con Mika, a lo mejor mañana platico con Loo, y el sábado tendré otra aventura viajera con Gaba, una chica que hace años que no veo, probablemente me quede con ella en su depa y pues a ver cómo se transforma esta experiencia inquietante en la que se ha convertido mi vida. . .

the end?

2004-09-08T10:45:00.000-05:00

el primero de julio conocí a Loo, al día siguiente, en el post "chico malo-chico malo", hize este comentario sobre ella: ..."esta chica tiene novio, de hecho ya los he visto juntos un par de veces, lo sabía ayer pero me valió madre y utilizé todos mis recursos con ella, fuí encantador, malicioso, bromista y todo salió perfecto, a como Loo se portó creo que le agradé bastante, así que mañana que estemos solos volveré a portarme así, voy a ver qué provoco, a ver qué resulta, así empezé con Blanca y vaya que me dió resultados, y la verdad no me importaría su novio, ya lo he hecho antes, me lo acaban de hacer, así que creo que me toca ser gris obscuro otra vez. .." ... pues bueno, durante estos dos meses he mencionado a Loo en la mayoría de mis posts, en resumen podría decir lo siguiente, empezé a tratarla como amiga, sin un propósito definido, simplemente porque me cayó bien y nos entendimos, con el paso del tiempo me dí cuenta de que teníamos demasiadas cosas en común, de que el trato era excelente, de que nos comprendíamos en muchos aspectos, me dí cuenta de que era como una especie de alma gemela, y poco a poco me fué conquistando, no sé si a ella le pasó lo mismo, pero poco a poco se fué portando diferente conmigo y me fué dando privilegios que sólo se le dan a una pareja, de una simple amistad, en poco tiempo todo fué subiendo de nivel, platicamos, viajamos, bebimos, lloramos, nos besamos, dormimos juntos y al final casi terminamos teniendo relaciones, alcanzamos puntos de entendimiento muy altos, y ahora, 8 de septiembre, 2 meses después de conocernos y experimentar mil de cosas juntos, tal vez sea el inicio del fin... algo que nos ayudó a conocernos tanto y a tener tantas aventuras fué el hecho de que su novio no estaba en la ciudad, pero no hay fecha que no llegue ni plazo que no se cumpla, ayer, al irla a dejar a su casa, su novio la estaba esperando... me ví envuelto en una situación de TVnovela donde veía a la mujer que quiero correr a brazos de su pareja... fué algo muy duro la verdad, y por lo repentino de la situación no atiné a hacer o decir nada, pasé a segundo plano, donde siempre debí de estar... y de donde tal vez nunca llegue a salir, simplemente le dí su mochila y me despedí... me dijo que hoy me hablaba, y supongo que nos veremos, pero ya no sé si esté sola o si la acompañe su novio, no me imagino que pasó ayer después de que me fuí, cuando su novio se dió cuenta de que Loo me mencionaba muy seguido, se sintió desplazado, y le pidió a Loo que dejara de verme tanto, ella le mintió, no dejó de verme todos los días, nuestra relación siguió creciendo y hasta ayer estuvimos juntos en el cine como cualquier otra pareja... estoy seguro de que algunos de los amigos de su novio nos vieron juntos, y es probable que le hayan avisado de la situación, y él hizo lo que yo hubiera hecho de saber que un tipo andaba rondando a mi novia, regresó a la ciudad sin avisar, le quizo dar una sorpresa a su novia y tal vez él se llevó la sorpresa al verla llegar en la noche conmigo, cuando le había pedido que se alejara de mí... . . la situación es ésa, ayer tuve una noche muy difícil y casi no dormí, desafortunadamente la vida sigue y hoy tuve que iniciar la mía a las seis de la mañana, y enrolarme a mi trabajo y a mis actividades cotidianas, por la tarde asistiré a un seminario, terminará hasta las siete y estando ahí trataré de sacarla de mi mente, pero ya casi es mediodía y no he conseguido concentrarme, sigo pensando en lo de ayer, sigo sumido en la incertidumbre por lo que pueda pasar en los siguientes días y espero ansiosamente que Loo me hable y que me diga si nos veremos o no, realmente quiero hablar con ella, quiero dejar de sentir y abrir los ojos para que ella me defina la realidad, necesito saber lo que piensa y saber cómo se siente y necesito saber si este es el comienzo del fin o una pausa momentánea... precisamente por esto es que digo que estoy flotando en el ojo de mi torbellino, empezé hace 9 meses, conocer a Loo hace poco me impulsó muy arriba, ahora, al estar detenido, no sé si caeré vertiginosamente al suelo o si me queden por vivir momentos que me empujarán a vivir el otro lado de mi torbellino, ahora sólo soy una hoja suspendida, y vuelvo a repetirlo esperando algo que me alivie un poco la existencia: Dios, por favor dame algo de estabilidad, deja de estarme probando y permíteme poner mis pies en el suelo otra vez...

caught in the rain...

2004-09-03T17:09:00.001-05:00

Acorde a mi signo zodiacal supuestamente mi elemento es el agua y debería de sentirme a gusto o feliz al estar en ella, me agrada nadar, pero cada que llueve me lleno de una especie de nostalgia, de melancolía, de sentimientos y de momentos reflexivos, siento que se calma mi ser, y ahora que veo a través de la ventana siento el sonido de cada gota que cae y se rompe, son multitud de ecos hipnotizantes... durante mucho tiempo dije que estaba en un remolino, ha sido un viaje muy angustioso pero muy disfrutable, la corriente de mi torbellino se ha sostenido por nueve largos meses, y es ahora, al vivir estos días lluviosos cuando de repente siento una baja en la velocidad de mi corriente, ya no me siento volando, sigue existiendo la incertidumbre, la sorpresa, los sucesos inesperados que se cruzan en mi licuadora personal, pero ahora estoy viviendo más despacio, me pregunto si ha llegado el momento de poner los pies en la tierra y salir de este estado... septiembre estará cargado de actividades, olvidaré, reflexionaré y supongo que en octubre me estaré preparando para llegar a la meta que me fijé en diciembre, pero ahora que me siento calmado y aparentemente estático, pudiera ser que ya pasé la mitad del trayecto y ahora estoy en el ojo de mi torbellino??.. se vendrán sucesos que me harán elevarme de nuevo y contaminar mi persona??.. tengo muchas preguntas y me faltan muchas respuestas, pero así ha sido mi viaje, ya me acostumbré a que falten respuestas, creo que simplemente dejo que las cosas sucedan sin cuestionarme demasiado, lo bueno es que ya es viernes de nuevo, estoy agotando mis últimas horas con Loo, y mañana parece que viajaremos otra vez, físicamente y en un estado de conciencia alterada, no sé si sea con alcohol o con drogas, sé que cada día que pasa, es un día menos, pero a la vez nuestra materia negra se sigue mezclando, y ayer llegamos a un estado muy íntimo, disfrutamos el poder estar juntos... estamos más cerca que nunca, es algo irónico, tal vez cuando tengamos que despedirnos estaremos muy unidos, así que será un momento doloroso, pero bueno, prefiero reprimir esos pensamientos, trataré de disfrutar hasta el último instante mientras sigo atrapado en mi lento torbellino, atrapado en la lluvia, esperando que el sol salga y esperando que mi vida tome algo de claridad... dios, ojalá pueda pisar la tierra y sentirme estable de nuevo...

open your eyes

2004-08-30T18:09:00.000-05:00

Don Juan Matus utilizaba plantas de poder en su aprendiz con el objetivo de alcanzar otros niveles de conciencia, la verdad es muy efectivo, yo tenía mucho tiempo de no utilizar marihuana, desde mis tiempos de estudiante, no hace muchos años, y ciertamente es algo que podría asombrar a Kurli, ella siempre me vió muy decentito y bien portado, como he dicho en posts anteriores, con ella decidí que era momento de sentar cabeza, ser fiel, responsable, cariñoso, caballeroso, cero alcohol, drogas etc... ahora pienso que tal vez si hubiera sido como siempre fuí cuando estudiaba la carrera, ahora ella seguiría conmigo, no puedo saberlo y ciertamente ya nunca lo sabré, ahorita me toca hacer cuentas, déjenme ver, voy a cumplir 8 meses sin ella, el tiempo pasa muy rápido, ella ni se imagina lo que hize el fin de semana, y yo tampoco me lo imaginaba, pero pues sucedió y ya, en mi nueva aventura viajera tuve como acompañante otra vez a Loo, como era de esperarse disfruté enormemente, me divertí mucho, y en cierto punto de la noche decidimos fumar marihuana, el hotel era decente, planeábamos estar ahí toda la noche, bueno, ponernos medio pachecos y luego salir a disfrutar el ritmo nocturno de los bares y antros cercanos, de principio era un buen plan, pero Loo tuvo una crisis asmática, y yo tuve un viaje al infinito... al final ya no pudimos salir de la habitación hasta las 2 de la tarde del domingo, mi viaje fué fantástico, ciertamente alcanzé otros niveles de conciencia, mi ser conciente se rompió y pude ver y volar hacia distintos puntos de mi ser, Loo disfrutaba bastante al verme, me aconsejaba no excederme y creo que sí me excedí, en una habitación sin ventilación simplemente me puse bastante high, pero a pesar de todo cada que quería podía controlarme, viajaba, alucinaba y cuando quería darme bajones de realidad, simplemente abría los ojos, veía el lugar en donde estaba, lo que me rodeaba, la habitación, Loo, yo mismo, yo pensé que mi viaje sería algo obscuro y atemorizante, un mal contacto con mi materia negra, pero la verdad me llené de color y de luz, y Loo me acompañó en todo esto... le estoy muy agradecido, ahora sí que ella ya está muy lejos de cualquier otra persona, ahora que me toca revivir momentos con Kurli, mis experiencias con Loo me han hecho fuerte, aunque bueno un estado de fortaleza aparente, porque estoy por pasar a un estado de crisis emocional, lo nuestro se apaga, hay tiempo para todo y se acerca el tiempo en que habremos de separarnos, ya lo hemos hablado, tratamos de no pensar en eso pero cuando se llegue el momento recordaré una de mis frases de película favoritas... "en la vida del ser humano hay tres cosas inamovibles, naces, mueres y todo cambia"... yo le agregaría otra cosa inamovible, el amar, y creo que ya te amo Loo, para mi desgracia hiciste crecer en mí un sentimiento muy fuerte que no sé si sobreviva nuestra separación, confío en mi suerte, pero ya veremos que sucede con nosotros en el futuro inmediato... . . alguno de ustedes sabe a qué película pertenece la frase de las cosas inamovibles en esta vida??

flotando. .

2004-08-27T17:50:00.000-05:00

pues ya es viernes, empieza el fin de semana y mañana empieza de nuevo mi aventura viajera, la verdad detesto viajar solo, tiene su parte chida, al ir manejando te concentras en lo que haces, te relajas, escuchas tu música y escuchas tu mente, mañana escucharé lo que mi mente me quiera decir, porque en estos días he pasado momentos muy difíciles, bueno, más bien desesperantes, y esperanzantes (existe esa palabra??), alguna vez han sentido cómo te jalan mil sensaciones al mismo tiempo?, cómo te sientes incapaz de frenarte y simplemente sientes como tu persona es como una botella en el mar?... simplemente he estado flotando, existo y actúo sin pensar, y cuando pienso, me desespero, no encuentro salidas, dudo de mi comportamiento y no me siento con la capacidad que siempre he tenido de detenerme y de pensar... estoy siguiendo mis impulsos, estoy viviendo un punto muy vertiginoso de mi torbellino personal, no encuentro cómo zafarme o me dá miedo salirme de donde estoy, ciertamente es un punto delicado, necesito despejarme pero Loo siempre está conmigo, no sé si pueda seguir a su lado, ahora sí estoy completamente envenenado, aunque de repente me dan bajones de realidad, me pregunto si el karma me tiene reservada alguna sorpresa, el karma, el destino, dios, el demonio, no sé, mi claridad y fortaleza como persona se han ido de viaje, me siento vulnerable, y quiero recomponer lo que he logrado en todo este tiempo, pero de momento no lo siento posible, y siento un extraño vacío y una sensación de incertidumbre que me come lentamente, necesito metas y creo que ya tengo una, el ciclo será de un mes, supongo que debo de concentrarme en eso y ovidarme de todo lo demás, pero cuando me inunde de mi ser y busque trazarme un nuevo camino sabré que alguien más ya estuvo ahí, y sé que me será muy difícil sacar su esencia de mi interior, pero desde luego eso no es todo, se acerca la fecha maldita, o benéfica??..te acuerdas del 3 de septiembre Kurli?, hace un año empezó el fin. . . sé que te acordarás, lo que no sé es si todavía piensas en mí, después de que nos separamos todo debió de ser más sencillo para tí, y te olvidé muchas veces, pero ya se vienen momentos especiales entre nosotros, ya veremos cómo nos va... Loo, Kurli y la cereza del pastel será Sylje, que regresa de su expedición, fueron 2 meses y al verme me encontrará distinto, le sorprenderá cómo han cambiado las cosas, no sé si vaya a afectarme, pero pues entre tanto jaloneo me pregunto qué punto de mi ser será el primero en romperse. . . deséenme suerte

secrets

2004-08-18T17:27:00.000-05:00

cuando conocí a Blanca en realidad no provocó en mí gran cosa, se me hizo como cualquier otra mujer, a excepción de que era alegre y dinámica y me pareció que se moría por llamar la atención, muchas mujeres me han causado mejor impresión que Blanca, claro que en ese entonces no podía ni siquiera imaginar todas las cosas por las que pasaríamos y los momentos tan especiales que compartiríamos, nuestra relación duró varios años y ahorita nos vemos de vez en cuando, en realidad nunca "terminamos", tan sólo nos dejamos de ver, siempre existe una tensión muy excitante al estar juntos, de darse las circunstancias y el momento adecuado no sé que clase de cosas podremos hacer, algo que hizo muy diferente nuestra relación fué el hecho de que ella siempre tuvo novio, y yo siempre tuve otras mujeres, era una especie de acuerdo mutuo en el que no nos reclamábamos nada y hacíamos lo que queríamos, en algún momento la quize bastante, pero con el tiempo tomé nuestra relación como algo incomprensible, pasajero y disfrutable, se convirtió en una relación exclusivamente pasional, no nos cuestionábamos, ni profundizábamos en lo nuestro, nos veíamos, gozábamos y después como si nada, yo ya había clasificado mi relación como algo sin mucha importancia, no sufría ni sentía algo en particular, de cierta forma me volví insensible hacia ella y lo nuestro, simplemente disfrutaba sin remordimientos ni anhelos ni nada.... pero cuando me ponía a analizarlo todo desde afuera siempre me preguntaba cómo podía ella llevar esa doble vida, cómo gozábamos al estar juntos, cómo hicimos el amor, cuántos momentos tan candentes tuvimos y ella al otro día podía seguir tranquilamente con su noviazgo.. nunca supe cómo podía soportar tanta hipocresía... yo lo hacía porque no involucraba sentimientos y las otras mujeres con las que salía nunca se dieron cuenta de nada... bueno una vez sí pero ese será tema de otro post, en fin siempre me hize una pregunta que antier le hize a Loo, porque de cierta manera lo que viví con Blanca tiene semejanzas con nosotros, así que le pregunté qué era más difícil de hacer, mentirle a tu pareja o guardarte las cosas y no decir nada??.. Loo no le comentó a su novio lo que esta pasando entre nosotros, su conciencia no le ha afectado, y me intriga demasiado cómo puede resistir como si nada hubiera pasado, aunque tal vez me esté dando demasiada importancia, igual y ella no ve lo mismo que yo, y lo nuestro la tiene sin cuidado, yo creo que por eso no he doblado las manos lo suficiente como para salir lastimado, sigo en lo mismo, esta es una etapa de transición, de la cual sacaré muchas cosas estoy seguro, pero no sé en dónde termine, Loo ya se ha vuelto muy importante en mi vida, no sé si cuando llegue el momento se decida a seguir conmigo o definitivamente nos separaremos... yo lucho con mis deseos, trato de hacerme a la idea de que todo saldrá mal, el tiempo y la forma en la que se den las cosas en estas 2 semanas restantes definirán mi futuro con ella... y ustedes mienten o guardan silencio?

crossroads...

2004-08-17T10:09:00.000-05:00

mi viaje rumbo al Fab-25 sigue, no ha sido sencillo, me han pasado muchas cosas, el torbellino en el que he estado metido no ha sido tan fácil de llevar, en ocasiones me he detenido a pensar, en otras simplemente me dejo llevar por mi intuición o por las circunstancias, creo que la suerte sigue estando conmigo, se me han presentado situaciones muy comprometedoras y he salido bien librado, la gente cercana a mí ha notado cambios en mi persona, y yo he tratado de propiciar eso, un cambio que reconstruya mi ser después de los malos ratos que tuve, el tiempo pasó casi sin darme cuenta y ayer en la noche ví cuánto he aprendido y he crecido, yo tenía la idea de que mi persona era una masa sin forma, algo siempre cambiante e inestable, y de cierta forma lo es, pero anoche sentí como las cosas que han entrado y salido de este torbellino me han hecho madurar, y mágicamente y casi sin esfuerzo empezé a expresar mi sentir, mis reflexiones y opiniones a Loo, de una forma fluida y serena, con mucho sentimiento pero sin rayar en lo cursi y con los pies sobre la tierra, estuve hablando casi una hora entera y ella estuvo de acuerdo en la mayoría de las cosas que comenté, hasta el día de ayer su noviazgo interfirió con nuestros planes, y pude darme cuenta de la lucha que tiene en su interior, no le he pedido respuestas, ella me escucha atenta, pero me ha expresado cómo ya entra en conflicto respecto a nosotros y respecto a su novio, no sé cuál vaya a ser su decisión final, ayer recordé dos cosas que dijo Kurli sobre mí, una vez me dijo que yo usaba mi lengua para componer, para sanar, que hablando llego a muchos puntos de acuerdo con la gente. . . y también me dijo que ella prefería no esperar nada y actuar de cierta forma pesimista, para que si al final se equivocaba, pues el chingazo no estaría tan fuerte, en realidad nunca estuve de acuerdo con esa forma de actuar, pero así me he portado con Loo, sin esperar gran cosa sobre nosotros, pero todo se ha ido dando lentamente, y ya no sé en qué vayamos a terminar, el final de nuestra relación se acerca, puedo sentirlo, se acerca el momento de tomar decisiones, pero no sé si ella decida cambiar el rumbo de su vida o quedarse junto a su pareja, veo que en este momento se encuentra en un cruce de caminos, valorando cuál será su siguiente paso, cuál camino tomará, a mí me gustaría que tomara mi mano y que camináramos juntos hacia el inicio de algo que ha dado esbozos de poder ser algo muy bueno, pero la ilusión y la entrega los saqué hace mucho de mi ser, pinche Kurli me dejaste bien cizcado, pero ahorita lo veo como una ventaja, no guardo esperanzas, pero ya le demostré a Loo que si ella se decide, me puede derretir, tomarme y disfrutar todo lo que como pareja puedo dar. . . y en los siguientes días cerraré o empezaré una nueva etapa en el camino hacia los Fab-25

inevitable...

2004-08-16T10:57:00.000-05:00

demonios... no sé ni por dónde empezar, si alguno de ustedes ha estado leyendo mis posts en los últimos dos meses estarán al tanto de lo que me ha ocurrido respecto a Loo, nos conocimos, instantáneamente nos entendimos de maravilla y desde entonces nos vemos y salimos muy frecuentemente, esto no sería nada del otro mundo, de no ser porque esta encantadora chica tiene novio, y a pesar de todos los momentos que pasamos juntos nunca nos salimos de lo "normal" como para convertirnos en amigos con derechos, siempre existió un respeto entre nosotros, pero al tratarnos tanto, el conocernos a fondo y el tener tantas cosas en común nos empezó a acercar cada vez más y más, nos dimos privilegios que no le concedemos a un amigo nomalmente y todas esas situaciones finalmente explotaron, en el momento menos imaginado y de la forma más inesperada sobrepasamos la línea de la amistad y nos dejamos llevar por sentimientos y sensaciones reprimidas en todo el tiempo que llevamos de tratarnos, nos besamos, nos abrazamos, nos dejamos llevar y por varias horas nos encontramos en una especie de mundo aparte donde sólo nosotros 2 existíamos, nos olvidamos de las circunstancias, de prohibiciones, de cuestiones moralistas e inevitablemente caímos. . . fué una experiencia casi mágica, me sentí como nunca, en una sincronía perfecta en la que nos expresamos todo el cariño, la pasión, los deseos, la ternura .. con ninguna mujer había tenido tanta química como con Loo y cada experiencia, cada momento que pasamos juntos nos acerca cada vez más, lo que vivimos este fin de semana nos sacudió de muchas maneras, antes me envenenaba su presencia y ahora me siento al filo de un abismo, ella me puede hacer caer, y mi conciencia me permitió saltar un poco y regresar, porque a pesar de todo, su noviazgo sigue estando presente, y lo que tenemos es mucho y a la vez es nada, antes de que todo sucediera tuvimos un momento de mucha tensión por su novio y estuvimos a punto de terminar nuestra relación y despedirnos, pero después del fin de semana nos acercamos mucho más y me siento algo confundido, no tengo idea de qué vaya a pasar entre nosotros, o cómo acabemos... le sigo dando vuelta al asunto, ella disfutó bastante esa experiencia, y quiere repetirla, y yo también pero todavía hay mucho por hablar y definir, y a la vez me siento un poco mal, porque dejé que mi gris obscuro actuara por su cuenta y siento que poco a poco la fuí llevando hasta este punto, siento que mis acciones, comentarios e intrigas fueron deshaciendo sus barreras como dije en mi post "chico malo-chico malo", pero ahora que ya la tengo aquí, ahora que conseguí lo que me propuse, ya no la veo como una especie de experimento, como una presa más, de cazador resulté cazado, Loo me ha capturado con su personalidad, su belleza, sus bromas, con lo que me hace ser al estar junto a ella, y al paso del tiempo siento como su materia negra se parece mucho a la mía, en ocasiones dudo si realmente fuí yo quien la fuí atrapando o si así como yo, ella ya tenía planeado qué hacer conmigo desde el primer momento en que nos vimos....

changes...

2004-08-05T14:57:00.000-05:00

hablar del cambio no es sencillo, podría empezar diciendo que hay 2 causas por las que uno cambia, cambiar qué? cualquier cosa, hablando en términos más personales, creo que uno puede cambiar por voluntad o por algun estado de urgencia, desde luego es recomendable emprender un proceso de cambio cuando no se necesita, para qué? pues para hacer dicha transición una experiencia de aprendizaje más pleno, cuando hacemos dicha transición debido a alguna emergencia la propia inestabilidad de la situación nos puede llevar por caminos muy variados, correr riesgos innecesarios y podemos cometer muchos errores, así que creo que es más recomendable iniciar una etapa de cambio controlado, en el que libremente podemos salir de nuestro aparente estado de calma, recorrer un tiempo algún camino y si no resulta siempre podremos regresar al punto de partida, el emprender un proceso de cambio voluntario empieza con el darse cuenta, el darse cuenta de que hay que hacer algo distinto, romper rutinas, salir, explorar, no dejarnos contaminar por el conformismo, muchas veces he intentado romper mis rutinas e iniciar procesos de cambio, algunas veces lo he logrado y ahora en esta etapa rumbo al fab-25 siento muchos vientos de cambio en mí, no sé que vaya a resultar, la gente cercana se ha dado cuenta de nuevas actitudes, se extrañan, me desconocen, y no es precisamente lo que busco, sorprender a mi conocidos y conocidas, más bien me estoy dejando contaminar de muchas cosas, y el resultado se fusiona con mi materia negra, reinventándome continuamente, me queda descubrir si esto será temporal o definitivo. ...

to-to-tombola !!

2004-08-02T18:47:00.000-05:00

no puedo creer los giros tan increíbles y las circunstancias que te pone la vida, hace varios posts comenté la clase de relación que tuve con Blanca hace ya algunos años, y que nos seguimos viendo, con una tensión sexual muy agradable entre nosotros, muchas cosas que viví con Blanca, en cuanto al trato y a las experiencias, se han repetido con Loo, y hoy precisamente, por coincidencias, por el destino o por no sé que madres, pues se vieron las caras, Blanca estaba sorprendida, notó cierta atracción entre Loo y yo, y presentí lo tenso de la situación pero de todas maneras las presenté y claro que ninguna tiene idea de lo que viví-vivo con cada una de ellas, ni lo extraño que resultó para mí el que 2 mujeres con las que he encontrado una química muy chida se hayan conocido, y aunque las comparaciones son odiosas definitivamente son muy necesarias, Blanca realmente me mueve muchas cosas en mi interior pero siento que Loo las puede sobrepasar fácilmente, el fin de semana me dí cuenta de que también en momentos de cachondeo y lujuria somos compatibles, estuvimos bailando muy candente hasta entrada la madrugada, provocamos muchas miradas y comentarios en la pista de baile, nos concentramos en nosotros 2 y nos valió madre todo lo demás, ya estando más tranquilos hablamos y coincidimos en que nos está pasando algo raro y desconcertante, nos sentimos incómodos por la rapidez con la que vamos, pero a la vez nos sentimos tranquilos y a gusto, queremos seguir, realmente es difícil de explicar, y de comprender, pero ayer que platicamos sobre el tema y teniendo a Loo recostada en mi cama, decidí no acelerar demasiado las cosas, ella tampoco lo comprende del todo y me pide que dejemos que todo siga fluyendo, pero nos seguimos viendo a diario y trato de seguir ahí, alimentándolo todo y cuando sea el momento, volveremos a coincidir, y entonces iremos más allá... de una u otra manera voy sembrando cositas en su interior pero no sé si éstas lleguen a germinar, todavía ofrece resistencia, y tiene motivos justificados, pero ya estamos sobre el tema y en su momento volveremos a hablar, esta vida es una tómbola, Loo y yo hemos dado giros muy extraños en ella, faltan 3 semanas y me pregunto si llegará el momento de cosechar...

como caballeros...

2004-07-30T15:42:00.000-05:00

chale, que gran desmadre se ha hecho últimamente en los medios por el video de Michelle Vieth, no soy muy afecto a sintonizar los programas de chismes del espectáculo, pero pues ayer leí una nota y en el radio el buen Rene Franco me amplió el panorama, según tengo entendido su exesposo fué el que hizo públicos los videos donde tienen relaciones, que pocamadre del wey ese, la neta sí se pasó de lanza... en mi corta existencia me he relacionado con un buen número de mujeres, pero mi regla de oro siempre ha sido el silencio casi absoluto sobre mis relaciones pasadas, y el respeto por lo que tuvimos, no platico a fondo de mis aventuras con nadie y ninguna novia se ha enterado de lo que hize con su antecesora, todo queda para mí, y es algo bueno creo yo, lo que no fué en tu año, no fué en tu daño... pero con este videoescándalo me acordé de algo que hize hace ya un tiempo y fué precisamente grabarme con Kurli una vez que hicimos el amor en mi casa, ella nunca lo supo y ni lo sabrá, yo estaba de ocioso (o de morboso) y de repente se me vino esa idea a la cabeza, empezé a planear cómo hacerle y no lo comenté porque estoy seguro de que Kurli no hubiera estado de acuerdo con filmarnos, escondí muy bien la cámara y pues el plan me resultó a la perfección... fué un buen video, buenas tomas y buen sonido, ya tengo mucho que no lo veo, ya pasó a mi lista de curiosidades, pero vaya que nos la pasábamos muy bien, si lo vendiera yo creo que sí obtendría una buena cantidad de dinero, pero no creo que lo haga, es algo muy íntimo, aunque supongo que Hector Soberón pensaba lo mismo que yo y le llegaron al precio... dicen que los caballeros no tienen memoria y yo trato de seguir eso al pie de la letra, nunca divulgaría intimidades como ésas, aunque bueno, aquí en el anonimato del blog muchos lectores se podrán empapar un poco de lo que me ha tocado vivir... aún y cuando algunas feministas lectoras se freakeen al leer mis experiencias y mis humildes opiniones, considero muy difícil que al ver a su pareja tengan la absoluta confianza de que están al lado de una blanca paloma, creo que todos tenemos etapas difíciles en nuestras vidas y lo que sucede en esas etapas no siempre es algo que comentemos con nuestras parejas... pero bueno, también creo que lo que importa más es el presente, y aunque a veces se me haga difícil, nunca me ha agradado vivir en el pasado, espero que cuando me tope con una buena mujer, nuestros pasados no vayan a ser motivo de enfrentamientos...

Childs play

2004-07-29T15:41:00.000-05:00

.. cuando uno es un niño actuamos generalmente de forma impulsiva, aún no traemos en nuestra mente prejuicios o moldes a los cuales apegarnos, simplemente reaccionamos ante un estímulo y actuamos sin ponernos a pensar mucho en el porqué o en las posibles consecuencias, es una forma de actuar que está bien en un niño, se dedican a comer, jugar, dormir y aprender, son como esponjas y asimilan todo lo que se les presente, aprenden al ir creciendo, desde luego este tipo de comportamiento no es muy aceptado en un adulto, con la edad vienen más responsabilidades y muchas veces pensamos en la causa y el efecto de lo que hacemos, en prejuicios, en el qué dirán o incluso en temores por experiencias previas... este fin de semana pasado me enfrenté a mi niño interno, por alguna u otra razón dejé que éste tomara el control y simplemente me dediqué a actuar sin razonar, bueno, no tan extremo, simplemente me dediqué a disfrutar la vida, disfrutar el momento y olvidarme de todo lo que traigo cargando en mi pasado, al estar con Loo descubrí lo divertidas que pueden ser las cosas más sencillas de la vida... y mi modo de ver las cosas, mi entorno, lo que soy, ya traen ciertos moldes, moldes que Loo me ayudó a romper un poco, y fué como darse cuenta de repente de algo que siempre estuvo ahí pero que nunca pude verlo, al tener bloqueada esa área de mi mente me privé de muchas cosas... recuerdo haber tenido ocasiones en los que simplemente dejaba de ser tan analítico y obsesivo y disfrutaba lo que me estaba pasando... y realmente disfruté no pensar tanto las cosas y simplemente dejarme llevar... me doy cuenta de que al conocer a Loo voy descubriendo nuevas capas de mi persona... y en este pasado fin de semana la suerte, la mota, las ganas de vivir y el alcohol sí que nos acercaron... vamos para mes y medio de conocernos y ahora estoy completamente seguro de que nadie me conoce tanto como ella... y me agrada el poder abrir mi alma y platicar de absolutamente todo y tener la seguridad de que quien me escucha me comprende, es una sensación extraña, de cierta forma me siento desnudo ante ella... sigue siendo mi amiga pero con su ayuda ya rompí muchos lazos y los bloqueos mentales se me van cayendo poco a poco... las arenas del desierto se mezclaron con mis tonos de gris y creo que fué una pausa muy gratificante en mi recorrido por esta etapa... me voy acercando a la cultura, al conocimiento interno, a la superación a base de trabajo duro, esfuerzo y sacrificio y lo que parecía ser un camino descendente ahora lo estoy viendo como una escalera hacia un nivel superior... deséenme suerte..

uff. . .

2004-07-27T17:11:00.000-05:00

La aventura del fin de semana aún no termina . . . definitivamente me pasó un poco de todo, realmente disfruté bastante esos 2 días, es sólo el inicio porque se vienen más viajes y salidas, pero es tarde y mañana entraré en detalles sobre importantes descubrimientos sobre mí, sobre Loo, sobre la vida y sobre la suerte. . .

the doors...

2004-07-23T17:47:00.000-05:00

la costumbre, la rutina, los hábitos buenos y malos de cierta forma van formando una burbuja alrededor de nosotros, hace tiempo mi burbuja se rompió, mis sueños se escaparon, mi futuro sufrió un dramático cambio, ante esto tuve que formar otra burbuja, una que me protegiera del exterior, una donde estando solo, con el tiempo, la reflexión y con la paciencia, buscaría encontrar la sustancia perdida de mi ser, nuevos planes surgieron, otros se derrumbaron, hubo muchos cambios, y cosas nuevas y viejas formaron un torbellino en el que aún permanezco, he tomado diversos caminos y en una tarde usé de vaso el cyberespacio para depositar algunas de mis voces mentales, hoy hace un mes empezé este proyecto bloggero, supuestamente y según el contador han visitado estas páginas más de 100 personas, quienes son?, qué sienten al leer estas líneas? qué provoco en ellos al ponerlos en contacto con la materia negra que cubre mi ser?... me intriga saber la clase de pensamientos que provoca en mis lectores el formar parte anónima de mi transcurso por esta etapa, ahora veo otros caminos, no sé si andaré en ellos, no sé si disfrute la experiencia, pero también retomaré un sendero olvidado, y para eso necesito desaparecer, ser uno conmigo mismo, buscar otros niveles internos, he aprendido que el viajar corta temporalmente los lazos con lo que usualmente vivimos, corta lazos con lo que usualmente nos rodea y con lo que usualmente experimentamos, así que mañana estaré 242 kms lejos de donde escribo este post, lejos de todo lo que me había definido como persona, será algo muy distinto a lo que normalmente hago, no tendré los lazos que me unen a este lugar, contemplaré las estrellas y me haré uno conmigo mismo y con el desierto, podré poner un poco más de orden en mi ser y en un profundo estado de autocrítica trataré de definir un poco mejor mi futuro, voy a salir de mi burbuja para analizarme desde afuera, para dezmenuzar mi estado actual antes de seguir fluyendo... todo esto será algo delicado que ya había planeado desde algún tiempo atrás, y pensé que cuando llegara a este momento estaría solo, sin embargo, ahora camina a mi lado Loo, ella insistió en acompañarme, y debo admitir que su reflejo me ha permitido ver en lo más profundo de mí y conocerme mejor al conocerla a ella, seguimos en un estado de éxtasis temporal, un estado que sólo ella y yo compartimos, y estos 2 días estaremos completamente solos, será un ritual en donde compartiremos todavía más cosas, y bajo sustancias mágicas abriremos nuevas puertas en nuestra mente, viajaremos juntos física y espiritualmente, y me pregunto qué tan lejano será nuestro viaje, qué nuevos estados alcanzaremos en nuestra sorprendentemente rápida amistad... me he impuesto muchos bloqueos mentales y sentimentales, y ella aún tiene fragmentada su psique, al hacer juntos este ritual, puertas nuevas se abrirán, probablemente mis bloqueos se caerán, probablemente los fragmentos de Loo se unan y no sé si todo esto nos ayude o nos perjudique, no sé hasta donde nos lleve, pero mientras me preparo para tratar de salir vivo de esta experiencia, me vuelvo a preguntar quién eres tú? quién lee mi mente y escudriña este charco emocional y reflexivo?... este fin de semana mientras yo exploro más adentro de mí y de Loo sabré que tendré más de 100 almas anónimas contaminadas temporalmente por mi torbellino y expuestas a las ideas derivadas de la materia negra de esta etapa y los subsecuentes estados de mi ser...

sexos...

2004-07-21T17:24:00.000-05:00

no entiendo muy bien el porqué, pero desde que tengo memoria, siempre he visto más rencillas entre mujeres que entre hombres, siento como que los hombres somos más sinceros y directos, creo que sabemos escoger a un amigo, no somos tan superficiales o convenencieros, no nos deshacemos en halagos entre nosotros, nos vale madre si nuestro amigo nos comenta lo bien que se nos ve nuestra nueva camisa o si se dá cuenta de que rebajamos 2 kilos de lonja, podemos estar sucios, olorosos y sudorosos y no nos importa, tampoco nos preocupa no vernos en meses, lo importante es que nuestro amigo esté cuando lo necesitemos, también podemos estar horas sentados frente al televisor sin platicar y aún así nos la pasamos de lujo, los problemas hormonales no nos afectan y si alguno amanece de mal humor trankilamente le mientas la madre y sabes que no se lo va a tomar en serio, el tiempo con nuestros amigos gira alrededor de deportes, mujeres, automóbiles y alcohol, por eso estamos tan a gusto en un table dance, tienes cerveza, pantallas gigantes con eventos deportivos y bellas mujeres semidesnudas bailando para tí, aparte si un wey nos cae mal, no es nuestro amigo y lo mandamos a la chingada sin pensarlo, no andamos con chingaderas, o por lo menos así soy yo y así son mis amigos..... y me doy cuenta de que entre mujeres aparentemente todas se llevan de maravilla, se saludan gustosas, se sonríen, se echan flores mutuamente, pero nada más se dan la espalda, y a la primera oportunidad sacan pestes, chismes y críticas chingativas, me pregunto porqué no son capaces de decir realmente lo que sienten??, les es tan difícil decirse "sabes qué pendeja?, no te voy a dar el aumento porque tu trasero está más grande y firme que el mío!".. o " oye lucy ayer te dije que se te veía muy bien ese vestido pero la verdad es que pareces un pinche barril floreado".. no es tan difícil, pero no lo hacen!! siempre he pensado que cuando no dices las cosas de frente y en su momento, se te va contaminando cualquier relación, y este fin de semana me dí cuenta de cómo 2 aparentes amigas de muchos años coincidieron en un punto en el que se hartaron de tanta falsedad y de reclamos reprimidos y al empezar a sacar todo lo que nunca se dijeron, pues terminaron dañando tal vez para siempre su grandiosa amistad, la verdad me desconcierta esta forma de actuar entre las mujeres, como con una doble cara, una cierta hipocresía en la que se la pasan ocultando lo que en verdad opinan, muchas, por no decir que todas las mujeres que conozco han pasado por situaciones en las que al sacar lo que realmente sienten, pues terminan peleándose con amigas y conocidas, no creo que esta situación cambie, o tal vez en algunos milenios de evolución se llegue e ese punto, pero el hablar derecho, al chile, de hombre a hombre, es algo que me hace sentir realmente orgulloso de pertenecer al género masculino, sé que siempre podré decirles las netas a mis amigos, siempre me escucharán, sin ofenderse, en ocasiones tomarán en cuenta mis comentarios o si no les parece me mentarán la madre al instante y seguiremos tomando nuestra cerveza sin consecuencias... estoy convencido de que a los conocidos los cuentas con tus cabellos y a los verdaderos amigos los cuentas con los dedos de la mano... afortunadamente en lo que va de este año he encontrado a dos nuevas amigas, las quiero, las respeto como son, estoy seguro de que hablan a mis espaldas pero pues qué se le va a hacer, son mujeres, pero pues espero que de aquí al Fab-25 aumente mi numero de amigos... y tú cuántos amigos-as tienes?

no strings attached

2004-07-20T14:59:00.000-05:00

no, el título de este post no tiene nada que ver con n´sync (así se escribe?), pero sí tiene que ver con la suerte... entre ayer y hoy por fin pude medio-reconstruir lo acontecido el sábado y recuperarme de la cruda, por cierto leí que una bebida deportiva tomada justo después de beber en exceso puede ayudar a minimizar los efectos del alcohol, puesto que después de una buena borrachera el organismo se encuentra sumamente deshidratado, pero en fin, hoy ya estoy mucho mejor, si acaso con el sueño un poco desubicado, pero ya estoy listo para regresar a mis actividades normales, y hoy tengo una buena prueba, coincidentemente a principios de año tuve 2 regresos importantes en mi vida, el regreso al alcohol y el regreso al deporte (en ese orden), con el tiempo me fuí dando cuenta de que una cosa no rima con la otra, si voy a hacer deporte, el alcohol no ayuda en lo absoluto, y no pienso dejar mis actividades físicas por unas cuantas bebidas, (bueno llegué a pensarlo cierta vez), pero cuando me dí cuenta de que lo que estaba haciendo realmente me hacía sentir mejor, pues opté por el deporte, en vez de seguir con el alcohol, la peda de este sábado me hizo recordar lo mucho que me divierto estando ebrio, pero pues ya pasó, ayer junto con Loo me dí cuenta la suerte tan grande que tengo, (por tanto alcohol que consumí fácilmente me pude haber evaporado), pero pues mala hierba nunca muere y pude resistir, sobreviví sin ninguna consecuencia y sí con una nueva amistad reforzada porque al estar borrachos Loo y yo compartimos muchas cosas, aumentamos nuestros niveles de confianza, y salimos sin ningún problema y si con muchos recuerdos de lo bien que estuvimos, en nuestra pequeña esfera, alejados de los demás, coincidimos en que igual y estando sólo ella y yo nos la hubiéramos pasado muy bien... coincidir, coincidir, esa palabra nos ha estado rodeando en lo que tenemos de conocernos, me pregunto qué es mejor, una pareja con la que coincidas en muchas cosas o alguien que te aporte nuevos puntos de vista?.. o un balance entre puntos en común y diferencias?... qué desmadre encontrar pareja no creen?.. igual y uno como hombre muchas veces se va con la apariencia, como en una película donde le preguntan a Jack Black si preferiría una mujer con un seno o una con medio cerebro... todas las mujeres enérgicamente le mentaron la madre por tan sólo formular una pregunta así, pero para muchos hombres sería una pregunta muy difícil según el estado mental en el que se encuentre, durante mucho tiempo adopté ese pensamiento y le tiraba a la apariencia, unas buenas boobies, cintura breve, un trasero firme y con eso estaba contento, pero bueno también he ido madurando y después de muchas relaciones vacías y sin sentido, ahora veo que de nada me sirve andar con una muñekita si me la paso aburridísimo y sin poder conversar de todo un mucho y compartirle mi ser, que exista una retroalimentación que nos estimule a seguir juntos y a ser mejores personas... y ahora que releo todo, me doy cuenta de que este post no tiene ni pies ni cabeza, de cierta forma así es como me siento ahorita, habiá encontrado un punto de equilibrio después de lo que viví con Silje pero ahora con Loo estoy muy cambiado, me siento como si trajera speed adentro, estoy bastante acelerado, en mi mente, en mis acciones, se rompió el silencio que viví con Kurli y ahora el pensar y expresarlo son uno, Loo ha tenido ese efecto en mí, y mis más cercanos amigos ya se dieron cuenta del cambio que estoy experimentando, a donde voy?, no sé.. pero pues voy a buscar recomponer la sopa mental que la da consistencia a la materia negra de mis pensamientos... y espero estabilizar mi gris, para poder redefinir mi ser...

dulce tormento...

2004-07-19T11:44:00.000-05:00

de la amplia variedad de drogas disponibles en el mercado, a mí me tocó el alcohol, y bueno creo que nunca he llegado a niveles de adicción, en fiestas o reuniones no se me hace indispensable, muchas veces no tomo o simplemente con una o 2 cervezas me doy por servido, pero ay otras ocasiones en las que me convierto en una especie de Dios Baco y mi misión es acabar con toda sustancia etílica con la que me tope, no han sido muchas veces, pero todas ellas las recuerdo gratamente, excepto la del sábado pasado, dios, vaya que alejarte del alcohol y después regresar es una experiencia muy difícil, casi me bebí toda una botella de vodka, y en cuestión de hora y media ya estaba completamente borracho, hablando (y haciendo) estupideces, afortunadamente estaba entre amigos, afortunadamente no llegué a besar el suelo, aunque sí llegué a abrazar el excusado y afortunadamente pude atravesar toda la ciudad en la madrugada manejando sin inconvenientes, salvo alguno que otro tope que no ví... me pasé casi todo el domingo dormido, ya es lunes en la mañana y todavía siento la sensación vomitiva que te deja la cruda con vodka, ahora paso a la etapa de pedir disculpas por cualquier pendejada que pude haber hecho, creo que no fueron muchas, bueno no recuerdo haber hecho algo muy grave, pero como no recuerdo todo lo que hize y dije, lo mejor es hablar con las personas involucradas y tratar de resanar cualquier daño... ya empezé desde ayer y hoy lo sigo haciendo, al final me toca hablar con Loo, una de mis peores pedas y ella estuvo a mi lado, también bastante borracha, estuvimos abrazados, bromeando, platicando, riéndonos, le apliqué la maniobra de heimlich, y estuve a su lado cuando se puso depresiva, cuando vomitó las quesadillas, me la pasé cuidándola... estando los dos juntos y ebrios hablamos de muchas cosas, pero principalmente de nosotros dos y de lo bien que nos llevábamos, me gustaría saber qué le dejó a ella nuestra primer peda juntos, y digo primera porque al dejarla en su casa quedamos en repetir la experiencia, no sé si lo dijo en serio o si ya sólo contestaba automáticamente porque ya era muy tarde y lo que quería era meterse en su casa, por lo pronto ya he sacado algunas reflexiones y espero ponerlas hoy en práctica porque no quiero que se me caigan los planes que tenemos Loo y yo, definitivamente quiero llevar a cabo los viajes, las salidas, las pedas y experimentar con otras drogas... espero que le haya gustado pero como sea es necesario hablar y pasar cierto tiempo juntos... vamos a ver qué sucede hoy en la noche y por lo pronto, alguien tiene alguna buena receta para curarse una mega-cruda??

fucking bitch..

2004-07-16T16:27:00.000-05:00

"a las mujeres no hay que entenderlas, nomás ay que quererlas!!"... sssí claaaaro, el buen Pedro Infante nunca imaginó la clase de alimañas que moran entre las mujeres, no estoy generalizando, como en todo siempre hay gente buena y gente mala, pero bueno, ayer contemplaba a un magnífico especimen femenino entrar a la cafetería donde estábamos reunidos unos amigos y yo, traía sus megalentes de pornstar, una blusa pegadita, pantalón a la cadera, tattoo sexy, rizos dorados cayendo sobre sus hombros, y una actitud de topmodel... inevitablemente todos volteamos la cabeza para contemplarla y después.... saludarla, porque resulta que era Silje, se portó muy amigable y luego siguió su camino... mientras los demás le daban vuelo a su lujuriosa mente, no se imaginaban los alucinados meses que pasamos juntos y toda la clase de aventuras que tuvimos ella y yo, pero pues Silje y yo terminamos y la verdad no fué algo que me doliera o que me importara, nunca sentí nada por ella, yo simplemente quería otro clavo más pa sacarme a Kurli y pasármela bien un rato, ella se dió cuenta de que en realidad nunca me preocupé por sacar adelante nuestra relación y simplemente daba lo suficiente para seguir juntos, pero no se puede quejar porque nos la pasamos pocamadre, y cuando todo terminó nos separamos de buena manera, tal vez le caló un poco mi actitud indiferente pero pues la neta nunca sentí nada y el terminar o seguir juntos me hubiera dado igual... pasó el tiempo y nos seguíamos viendo, el trato era agradable, sin ser especial, yo creí que estábamos en paz, pero no, sorpresas te da la vida, cuando empezé a tratar a Loo me dí cuenta de que Silje estaba muy sacada de onda por la forma en la que casi inmediatamente nos entendimos Loo y yo, bromeábamos y pasábamos mucho tiempo juntos, no tenía porqué darle ninguna explicación a Silje y yo empezé a sacar mi verdadera personalidad con Loo, aquella que Silje no fué capaz de descubrir, después tuve un pequeño malentendido con ella y aunque lo resolvimos bien me dí cuenta de que ya nada era como antes y pues ya me era indiferente, ya la saludaba por compromiso, sin portarme mal con ella pues simplemente la hize a un lado y me concentré en Loo, muy feliz estaba yo y no me dí cuenta de la clase de víbora que resultó ser Silje, claro, le pegó la envidia o el despecho o qué se yo y se acercó a Loo a contarle cosas malas de mí, yo ni en cuenta, pero ayer Loo me dijo que le habían llegado comentarios negativos sobre mi persona y que de cierta forma se había movido con cuidado pero que al conocerme se dió cuenta de la realidad y de que los comentarios que le hicieron estaban equivocados, no tuve que sacarle nombres pero inmediatamente supe que Silje tuvo algo que ver, me entró una pinche rabia que de momento tuve que controlar y echarle un verbo a Loo para decirle que no anduviera confiando en rumores, no pasó a mayores pero ahora me doy cuenta cómo cuando menos te lo esperas te dan la espalda y te clavan el puñal sin que tu siquiera te lo imagines, pero bueno ay que tener a los amigos cerca y a los enemigos aún más, si Silje va a andar con esas mamadas pues ahora ya estoy prevenido, le voy a dar en la madre y va a darse cuenta de que no le conviene tenerme en su contra, por lo pronto a lavar mi imagen mañana en la noche, voy a hacer que Loo se divierta en grande y que borre cualquier cosita negativa que le pudieron haber sembrado, pinche Silje ya voy viendo tu lado obscuro y vamos a ver quién se chinga al otro primero...

tears over me...

2004-07-16T09:44:00.000-05:00

ciertamente admiro a la mujer, bueno, a algunas de ellas, porque me ha tocado conocer a cada bruja desgraciada, que pa que les cuento... admiro a una mujer decidida, una mujer luchona, que tenga carácter, que sea aventurera, agradable, proactiva y entusiasta, alguien que se esfuerze por conseguir lo que quiere y que no se deje manipular, es increible la capacidad emocional que tienen y toda la carga que soportan en muchos momentos en la vida, de repente llegan a un punto en el que necesitan desahogarse y sacar lo que llevan dentro, hay muchas maneras pero generalmente el crisol de emociones y sentimientos se conjuga en el llanto... lloran y las lágrimas pretenden cubrir sus penas, sus inquietudes, mitigar su dolor, lavar su corazón, es algo que les ayuda bastante y es un acto que como hombre envidio, generalmente a nosotros nos resulta difícil entrar en contacto con nuestros sentimientos, los reprimimos, los ignoramos, adoptamos "actitudes de macho", y la indiferencia nos gana...y yo no sé que clase de sentimientos provoco en las mujeres que me tratan, que de buenas a primeras me confían muchas cosas personales, me abren su ser y me cuentan sobre sus problemas, sobre sus preocupaciones, sobre todo aquello por lo que pasan, y llegan a un punto en el que inevitablemente sueltan el llanto frente a mí, y me transmiten todo su sentir, haciéndome reflexionar, entrar en un estado de empatía muy chida en el que con escucharlas, con estar ahí junto a ellas, pues de cierta manera las ayudo y las apoyo, ayer me volvió a suceder, estaba platicando con Loo y de repente en un momento se quedó callada, cuando le pregunté que qué le pasaba empezó a decir muchas cosas, me comentaba que se sentía estancada, que extrañaba a su novio, que traía muchos sentimientos adentro, y después empezó a llorar y a hablar de mí, de lo bien que se sentía a mi lado, de lo feliz que estaba por haberme conocido, por tener tanta química entre nosotros, me hechó muchas flores, en fin, me estaba diciendo exactamente todo de lo que yo ya me había dado cuenta desde el primer día que estuvimos juntos... no pude hacer nada más que tomarle las manos y tratar de hacerla sentir mejor, aún y cuando no entendía muy bien todo lo que me estaba diciendo, la apoyé y estuve con ella animándola hasta que le saqué unas buenas carcajadas y dejó de llorar, después nos pasamos otras horas platicando de todo un poco, volví a usar la sábana de Kurli, y al final la fuí a dejar a su casa, Loo me preguntaba insistentemente cuándo nos volveríamos a ver, y yo me moría por decirle que la veía hoy, aunque no existiera ningún motivo, pero trato de enfriar un poco nuestra situación, controlar mis emociones, así que le dije que la vería hasta el sábado, y antes de despedirnos le dije una frase que la conmovió tanto que la hizo abrazarme, me sentí muy bien, le besé la mejilla y se metió a su casa... me doy cuenta de que nos estamos acercando más cada día y ahora ya existe más contacto físico entre nosotros, no estoy seguro pero tal vez ella está entrando en conflicto por su noviazgo y por la relación que estamos desarrollando, tal vez se está preguntando hasta dónde vamos a llegar, que va a pasar entre nosotros, que onda con su novio... pero sólo estoy suponiendo, me emociona la posibilidad de que lleguemos a ser más que amigos, en momentos siento que he encontrado a mi otra mitad, pero lucho por no despegar los pies del suelo, mantener la calma y controlar mis acciones y emociones, no sé muy bien por lo que esté pasando ella pero pues ay mas tiempo que vida, volveremos a coincidir porque ya traemos muchos planes a futuro, viajes, salidas, comidas etc. yo propongo una cosa y ella otras, en fin, seguiremos muy en contacto, y me pregunto hasta dónde vamos a terminar... por lo pronto este sábado la invité a echarnos unos tragos con unos amigos y ponernos una buena peda, ella aceptó gustosa y pues ya estando ebrios los 2 me portaré un poquito más incisivo sobre nosotros y veré si es cierto eso de que los borrachos y los niños siempre dicen la verdad, voy a ver qué le saco... pero seré muy cuidadoso, no quiero echar a perder la amistad, pero a la vez quiero hacer un esfuerzo por buscar algo más entre nosotros, que después arrepentirme por nunca haberlo intentado... el alcohol es una bebida depresiva así que cuando Loo traiga vodka y cerveza adentro estará más sensible que ayer y al acercarme a ella seguramente sentiré más lágrimas sobre mí...

oops !!

2004-07-15T09:51:00.000-05:00

después de los problemas que tuve al terminar con Kurli me dediqué a destruir todo lo que tuviera que ver con ella, por tanto tiempo que estuvimos juntos ya estaba muy metida en mi vida, así que borrar todo y empezar de nuevo no fué nada fácil, a nadie le gusta sufrir y cada que me topaba con algún detalle, objeto, fotografía, carta, canción etcetcetc.. pues me entraba un alucine muy ojete y buscaba eliminar el recuerdo, buscaba salir adelante, e intenté muchas cosas, incluso regresé al alcohol por algún tiempo, dentro de mi esfuerzo por olvidar algo muy ruin que hize fué usar a todas las mujeres con las que me relacioné después de ella, las llevé a los mismos lugares donde estuve con Kurli, y muchos momentos "especiales" que tuvimos ella y yo los hize generales, los compartí con otras mujeres, fué algo muy efectivo, donde antes recordaba sólo a Kurli ahora ya tenía recuerdos de otras también, y con las otras siempre busqué llevarlo todo al extremo, hacerlo diferente, hacerlo mejor de lo que hice con Kurli, muchas veces lo logré y todo para que dichas experiencias ocuparan los lugares de mi ser que antes eran exclusivos de Kurli, no me siento muy orgulloso de lo que hice, las mujeres con las que estuve nunca se imaginaron la forma en las que las usaba, pero creo que para salir de una crisis todo es válido, ellas ni se enteraron y a mí me funcionó, tal vez por eso cuando veo a Kurli ya no me emociona, me resulta casi indiferente su presencia, ya no me mueve estar junto a ella, ya la veo como una carga, y todo lo chido que tuvimos ya quedó en mi pasado, y lo que queda ya perdió mucho de su valor... cuando estuvimos juntos compartimos bastantes cosas y recuerdo que en una ocasión decidimos comprar una sábana para usarla cada que estuviéramos juntos, cada que necesitáramos cubrirnos, descansar etc, la última vez que la usamos fué en la última noche que pasamos juntos... hace ya como 8 meses, la usamos, estuvo sobre nosotros cuando hicimos el amor y cuando estuvimos dormidos uno junto al otro, al día siguiente cuando la fuí a dejar a su casa dejé la sábana al fondo de la cajuela, ya nunca la volvimos a usar, simplemente se me olvidó y estuvo ahí todo este tiempo, pero ayer ese objeto y su recuerdo quedó destruído también, para variar estaba con Loo, nos hemos seguido viendo diariamente, ya eran como las 11 de la noche y estábamos platicando en un estacionamiento, empezó a refrescar un poco, y ella sólo traía una blusita de tirantes, muy sexy la verdad, y me preguntó si no traía algún sweter o sudadera para cubrirse porque tenía frío, (pobrecita), y empezé a buscar en mi cajuela algo que me sirviera cuando de repente me dijo: "esa es una sábana??".. . esteee... sí es de franela, la quieres? .. claro!"... la saqué, la sacudí y se la extendí para cubrirla, ella muy sonriente se envolvió y se sentó para seguir platicando, seguíamos hablando pero mi mente estaba distraída pensando en lo que significaba ése objeto, en todo lo que viví con Kurli, en cómo esa sábana cubrió su cuerpo desnudo... y ahora después de 8 meses estaba Loo muy tranquila disfrutando de su calor... dios, ni siquiera la había lavado desde la última vez que la usé con Kurli!!... era una escena dantesca, Loo estaba muy feliz y sin la más mínima idea de lo que me sucedía, yo no asimilaba el ver su hermoso pelo negro caer entre los plieges y su delgada figura rodeada por ese objeto tan íntimo entre Kurli y yo, pero en fin terminé por dibujar mi sonrisa más cínica y dejé que pasara el tiempo... hoy en la mañana veo la sábana y no dejo de pensar en las vueltas que dá la vida, en cómo sin querer queriendo se dan las cosas y uno no puede hacer nada, así que ya estoy decidido a hacer mi kit cajuelero para cualquier emergencia cuando esté con alguna mujer, estará mi jorongo viajero, un sweter de lana regalo de una exnovia y desde luego la sábana de Kurli... claro que primero tendré que lavarla y en el futuro cuando la use de nuevo podré reirme por dentro al pensar lo que viví con Kurli y al pensar en lo que vaya a estar haciendo con alguna otra mujer. ...

* C L I C K *

2004-07-14T17:34:00.002-05:00

se dice que el tiempo es una constante universal, infinito e inalterable, sin embargo existe un método para congelarlo, con esto es posible regresar al pasado y revivir las experiencias olvidadas, cuando era estudiante me apasionaba la fotografía, me pasaba bastante tiempo desarrollando tomas, capturando instantes, esculpiendo las sombras y algunas de mis fotos estuvieron en exposiciones regionales, pero mis intereses fueron cambiando con el tiempo y dejé la cámara olvidada, limitada a eventos sociales... muchas cosas que disfrutaba las fuí dejando y ahora que me estoy reencontrando, ahora que tengo tiempo, ahora que desarrollo una nueva personalidad, pretendo rescatar aquello que me llenaba, aquello que me hacía feliz, y en el transcurso de esta etapa me uniré a los cazadores de la luz, a los pintores de emociones, intentaré reflejar mi ser, intentaré iluminar mi espíritu y cuando salga de este torbellino, podré sentarme y disfrutar en el futuro, mis propios fragmentos del pasado....

seven forever

2004-07-14T09:39:00.000-05:00

ya son 4 mujeres, 3 ciudades, 2 playas, algunos poblados, muchos litros de alcohol, varios kilos de músculo, experiencias excitantes, recuerdos mutilados, devaneos infinitos, habilidades descubiertas, nuevos familiares, reencuentros... y una amigable serpiente. . . ya son 7 meses, no hay nada de qué quejarme... y parece que se vienen cosas todavía mejores...

deja-vu

2004-07-13T12:17:00.000-05:00

ayer estaba en una farmacia buscando un shampoo, no es que me preocupe excesivamente por mi físico pero ante la increíble cantidad y variedad de productos para el cuidado del cabello, pues me puse a abrir y examinar cuidadosamente cada envase, precio, tamaño, color, etiquetas etc. .. ya cuando empezaba a aburrirme, el aroma de un shampoo me sacudió y me transportó varios años atrás, era un olor que disfruté y que me impregnó durante varios años, el aroma del cabello de Blanca, dios, fué algo increíble . . simplemente con aspirar retrocedí en el tiempo y recordé tantas cosas, tantos momentos en los que estuvimos juntos y sentí su largo pelo sobre mis brazos, mi cara, mi pecho... sobre mi ser, fue casi un desprendimiento astral y estuve tentado a comprarlo, aunque no lo usara nunca, simplemente para destaparlo de vez en cuando y repetir la experiencia, revivir tantos recuerdos me movieron el charco emocional y hormonal y pensé en llamarla, en escribirle, en vernos.. . pero a la vez mi gris claro me dijo que no tenía caso. . o sí?.. .nos separamos pero en realidad nunca perdimos contacto, estuvimos presentes uno en el otro a pesar del tiempo y las circunstancias, muchas ocasiones que nos topábamos hablábamos con la mirada, con movimientos disimulados pero perfectamente entendibles entre nosotros, sin que nuestras parejas se enteraran, con ella perdí la noción del tiempo, de la responsabilidad, de lo moralmente aceptable y tuvimos excitantes altibajos en los que uno dominaba al otro, fue una etapa muy emocionante en mi vida, pero lo mejor fué separarnos, lo nuestro era una flama intensa que nos hiba a consumir tarde o temprano, terminamos bien, pero cada que nos vemos la tensión siempre existe entre nosotros, una tensión en la que recordamos lo que pasamos juntos, en la que anhelamos sentir de nuevo las caricias, el aroma, las sensaciones prohibidas. .. pero los dos tenemos miedo de regresar y nos reprimimos... no es posible continuar con lo nuestro, queda en recuerdo, en adrenalina pasiva en la que tal vez después tengamos momentos para descargarla hasta el límite... sólo tál vez. . pero en estos días la visitaré y como siempre estaré sereno y tranquilo, pero ambos vamos a alimentar un poco la tensión esperando el momento en que se rompa y esperando que ese momento no llegue.. . los dos intentamos ser grises claros, pero ambos rogamos coincidir en el momento en que la materia negra nos contamine. .

El diablo. . .

2004-07-12T11:30:00.000-05:00

alguna vez tocaste algo caliente en la cocina y te quemaste?.. que sucedió después?, pues que aprendiste la lección y a partir de ese momento te acercabas con cuidado a la estufa y rápidamente comprobabas la temperatura de cualquier utencilio para no quemarte de nuevo, adquiriste experiencia, y algo similar nos ocurre al ir creciendo, al ir de una etapa a otra en la vida, el conocimiento que te deja alguna vivencia te hace moverte cautelosa o agresivamente ante cada situación que se te presenta, esto es bueno pero a veces siento que te limita, que el hecho de haberte "quemado" una vez, te impide disfrutar plenamente dicha experiencia de nuevo, es normal, es una especie de mecanismo de autodefensa, pero a la vez en ocasiones es injusto, alguna vez escucharon la frase de "todos los hombres son iguales", pues esa frase se convierte en ocasiones en un estilo de vida que siguen fielmente muchas mujeres, les toca vivir malas experiencias con algún patán y en cuanto te les acercas ya están todas cizcadas y se te cierran haciendo muy difícil todo trato e intento de acercarte a ellas, nosotros los hombres también aprendemos, bueno algunas veces, y depende tu grado de conciencia si te detienes y aplicas lo que haz aprendido o si te vale... es un relajo, en este momento trato de aplicar lo que he aprendido y en ocasiones lo hago, otras no tanto, recuerdo las veces que me he relacionado con mujeres que tienen pareja, las veces que he andado de sancho, ciertamente es algo excitante, el saber que andas en algo riegoso y prohibido le agrega bastante adrenalina a la relación, el cuidar que no te descubran, el andar a escondidas y mantener una relación sin compromiso y peligrosa realmente se disfruta, o por lo menos yo me la pasé genial, ya tenía un buen rato de no andar en esa clase de aventuritas pero lo que me está pasando con Loo me hace recordar todo eso y trato de utilizar mi experiencia en ese tipo de relaciones, y no voy a mentir no he conseguido nada "extra amistad", todavía la respeto bastante porque creo que puede ser muy buena amiga, pero la verdad me estaba envenenando, nos hemos visto diariamente, y no me quejo porque me la paso a toda madre, pero precisamente por eso necesitaba detenerme, tener el control de lo que siento y quiero con ella, fué intoxicante vernos toda la semana así que ayer le dije que no nos veríamos hasta mañana, lo cual la sacó de onda, ella esperaba que pasáramos más tiempo juntos, mi rápida respuesta fué "apenas es domingo, nos dejaremos de ver tan sólo un día", ella entendió y amigablemente lo aceptó y nos despedimos, gracias dios, ahorita que estoy en esta pausa quiero aprovecharla para enfriarme y replantear mis objetivos, es una excelente persona, nos llevamos muy bien y durante 2 meses estaremos bastante en contacto, entonces, lo que voy a hacer es que me voy a bloquear y me comportaré como un muy buen amigo, manteniendo mi distancia pero a la vez la voy a estar tentando continuamente, acercándome, insinuándole algo más para probarla, ser malicioso sin ser tan obvio para ver si podremos llegar a más, no sé si al final todo sea inútil y de cierta forma haya perdido mi tiempo con ella, pero más vale intentarlo no creen?, por lo mismo me estoy llendo con cuidado para que si no llegamos a más, por lo menos me habré ganado a una muy buena amiga, espero que este break me permita hacer válido éso de que más sabe el diablo por viejo que por diablo y así pueda hacer una buena estrategia que me permita sobrellevar otra excitante semana junto a Loo...

las hojitas - las hojitas

2004-07-09T16:32:00.000-05:00

hace unos instantes me encontré a Kurli, sola, sentadita, tranquila, disfrutando la tarde... la reconocí desde 2 cuadras atrás e inmediatamente me hize wey, pisé el acelerador y ni siquiera volteé a verla, no sé si ella me vió, supongo que sí, y claro que de inmediato me vinieron un montón de recuerdos, y a ella también, de eso estoy seguro, lo extraño es que esta vez ya no sentí esa sensación de angustia y dolor que se te forma en el pecho cuando ves a alguien que te ha lastimado, no sé si de cierta forma todo lo que me ha pasado desde que terminamos me ayudó a borrar gran parte de lo que sentía por ella, cosas buenas y malas.. ya ha habido otras después de ella y he acumulado muchas experiencias, viajes, actividades, cambios, devaneos y reflexiones... mi actitud fue un tanto cobarde, en realidad me gustaría saludarla, mínimo una sonrisita fingida, estar juntos un rato, platicar, no sé, pero creo que no llegaremos a nada, aunque no le deseo nada negativo, no me interesa tenerla conmigo ni siquiera como amiga y ella ahora tampoco tiene mucho interés en mí, a su lado aprendí que si algo se acaba es pa siempre y si se le da vuelta a una hoja es para empezar algo nuevo y no mirar atrás, así que por eso, me amarré los wevos y no la he buscado, corté toda relación de tajo y para siempre, no quiero saber nada de ella ni estar en contacto con algo o alguien que me la recuerde, no me he aferrado a las hojas que escribimos juntos, les quité su valor, borré y destruí todo lo que pude, y les dí vuelta. . estoy escribiendo la mía, sin Kurli. . . ya nada va a cambiar, ni de mí hacia ella ni de ella hacia mí, tomamos caminos diferentes y todo lo que vivimos ya sólo quedará como recuerdos, como un puñado de experiencias que se rompieron y que se han perdido, y el hecho de que después de todo lo que vivimos ella ya no se merezca ni mi amor ni mi odio es algo que la verdad me duele y es una cicatriz que no creo que se me borre, se me ha olvidado muchas veces, pero en momentos así me doy cuenta de que aún hay algo de ella en mí, si acaso llegáramos a coincidir en algún momento y Kurli supiera todo lo que he hecho en este tiempo, se llevaría muchas sorpresas, se sacaría mucho de onda, tal vez hasta estaría decepcionada, y si acaso se quedó con una buena imagen mía, pues al saber mis experiencias lejos de ella, me mandaría a la chingada inmediatamente, pero claro eso no sucederá jamás, no tengo porqué verla y platicarle... incluso como novios nunca le conté sobre mi pasado, y pues ya las cosas buenas o malas que vengan para mí y para ella se lo dejo al destino y al karma, lo que pasó entre nosotros ciertamente me lo merecía por todo lo que hice antes de conocerla, ella no creo que lo entienda pero una vez que yo empezé a amarrar cabos y tuve un panorama más amplio de lo que sucedía, me dí cuenta de que todo se me estaba regresando y al doble, el que a hierro mata a hierro muere, y de cierta forma el saber que me lo merecía hizo toda la experiencia más llevadera, pero pues también espero que todo lo bueno que hice por ella se me regrese algún día y se me recompense por las buenas acciones que siempre tuve, siempre desinteresado, siempre fiel, siempre amoroso, y todo para que al final terminara como todo un pendejo. . . te deseo suerte Kurli, y eso es todo, me gustaría decirte que tienes mi apoyo en todo lo que hagas, me gustaría decirte que aún hay restos del amor puro y sincero que construimos, pero la verdad todo se terminó, lo destruiste y ahora eres una persona en quien no confío, te veo, y eres algo que desconozco, algo que no quiero que forme parte de mi vida, probablemente te busque cuando cierre la etapa que empezé hace tiempo, pero para ese entonces como lo es ahora, ya nada encontrarás en mí de lo que fuí contigo y verás que todo lo nuestro lo tiré a la basura para poder así comenzar de nuevo, empezar una nueva hoja y escribir algo diferente sin tí. .

agradecido

2004-07-09T10:16:00.000-05:00

en países de "primer mundo", o por lo menos en USA vemos frecuentes casos de familias disfuncionales, vicios, maltratos y abusos causados por la desintegración y la falta de unidad familiar, eso es algo que se dá en menor medida en México, aún y cuando en todos lados se cuecen de estas habas, al parecer las familias mexicanas son más unidas y todavía no llegamos a niveles como los de nuestro vecino país, y digo todavía porque a como vamos contaminándonos de su cultura, en unos cuantos años más veremos casos cada vez más extremos y nos iremos acostumbrando a ver de todo, en mi caso, la relación que tengo con mi familia nunca ha sido del todo buena, en parte por la falta de identidad con ellos y en parte por mi egoísmo y cerrazón, por guardarme mis asuntos y mis problemas y lidiar con ellos yo solo o con otras personas, no he buscado hacer más profunda y sólida mi relación con ellos, no sé, como que te acostumbras a que los tienes ahí y ya se te hace rutina verlos, comer juntos, compartir el mismo techo y de cierta forma aunque esté presente, pues los voy haciendo a un lado, sin embargo hace unos meses cuando tuve una crisis muy cabrona los únicos que me vieron en el pozo y estuvieron conmigo para no caer más abajo, fueron ellos, les valió verta todas las veces que me porté mal, las chingaderas que les hice y estuvieron a mi lado para ayudarme, y me sacaron adelante, fué como si me hubieran dado un madrazo en la tatema y me hubiera despertado y me dí cuenta lo importantes que son para mí, aún y cuando muchas veces se me olvidan, ayer después de seis meses de estarme esforzando, luchando por mejorar mi vida y recuperarme de todo lo que me pasó, alcanzé una meta, cerré un ciclo, empezé otro y en ése momento tan importante, estuvieron conmigo, y me volvía sentir agradecido por tenerlos, tenemos broncas y malentendidos pero en los momentos realmente importantes nos olvidamos de todo y nos apoyamos, y me sentí pocamadre, que al llegar a ese objetivo que me había trazado, al reunir toda la constancia y el esfuerzo de seis meses y al empezar un nuevo camino, los tenía conmigo.. . .se vienen cosas nuevas, hay otros horizontes a la vista y espero que cuando los alcanze, ellos estén todavía conmigo, por lo pronto, tengo una semana de vacaciones, ay que aprovecharlas y voy a pasar la mitad de ellas con Loo, que aunque me sigue teniendo hechizado, ya la voy contemplando sólo como amiga, pero estoy seguro que por lo menos en los dos meses que vienen me la voy a pasar de lujo a su lado, después... pues después a ver qué sigue. . .

recompensas

2004-07-08T09:31:00.000-05:00

en esta vida es importante dar y recibir, creo que entre más equilibrio exista entre dar y recibir, tu existencia se hace más placentera, en muchas ocasiones nuestra naturaleza nos hace dar demasiado y nos olvidamos del otro lado, de cuánto estamos recibiendo, y no es que todo se trate de un negocio en el cual no soltamos prenda si no vamos a recibir algo a cambio, pero cuando te das cuenta de que das más de lo que recibes, pues entonces sabes que algo anda mal, y más en una relación de pareja, en esto los hombres somos bien pendejos, podremos ser unos cabrones, y muchas otras unos pinches weyes insensibles y calenturientos que pensamos con el pene en lugar de con el cerebro, pero una vez que una mujer nos conquista, nos amarra, nos hace sentir algo por ellas.. puta, entonces los hombres sacamos toooodo lo bueno que hay en nosotros, nos entregamos por completo y le damos todo lo que podamos a nuestra chica...hay quien nunca se enamora y no llega a este estado, hay quien encuentra un balance entre dar y recibir y hay quien cae en la pendejez extrema y sin recibir nada a cambio llena de cumplidos, regalos y dinero a una mujer porque piensa que con eso obtendrá algo a cambio (generalmente es llevársela a la cama), y ahí entra la astucia y la maldad de la mujer, muchas se aprovechan y sacan todo lo que pueden, disfrutan los regalos, las atenciones, viven el momento y en cuanto se aburren se deshacen del wey... como tirar un chicle cuando ya le sacaste todo el sabor, en ocasiones me he sentido así, y esque la mujer está acostumbrada a recibir, a ser cortejada, a que alguien le muestre cariño y atención. . y los hombres generalmente buscamos y vamos dándoles algo para estar con ellas, y no me refiero sólamente a bienes materiales, sino muchas veces brindamos nuestro tiempo, el escuchar, el estar presente y brindar un detalle que esperamos se regrese de alguna manera tarde o temprano. . esto de las relaciones es un desmadre y me pregunto si realmente existe el amor o si todo es una ilusión en la que los seres humanos creemos que estar con alguien, dar y recibir, el estar juntos y compartir nos va a garantizar la felicidad como pareja... creo que cada vez es más difícil tener una relación duradera y sólida o tal vez las infidelidades, el engaño, las mentiras, el ocultar algo, todo lo que he visto, lo que he vivido y lo que le ha pasado a gente cercana a mí, me hace dudar en esta fantasía del amor y ahora todo lo veo de una manera más fría, de una forma más superficial y un tanto indiferente en la que no le doy mucho valor a los momentos que comparto con una mujer, simplemente los considero instantes, en los que coincido con alguien, pero esa coincidencia es momentánea, no involucro ningún sentimiento para levantarme a la mañana siguiente, despedirnos y seguir por nuestros caminos como si nada hubiera pasado. . es una manera un tanto vacía de vivir, sin algo realmente sustancioso que te llene el espíritu, tal vez por eso me siento insatisfecho y estoy buscando algo nuevo en mi vida, me estoy reencontrando con fragmentos olvidados de mi ser y estoy desarrollando una nueva conciencia que espero me eleve a otros niveles en este plano existencial. . .

peligro. .

2004-07-07T09:44:00.000-05:00

con tan sólo 2 días de conocernos, me asombra la cantidad de cosas en común que tengo con Loo, coincidimos en gustos, experiencias, bromas, opiniones y esto me asombra y me asusta porque con ninguna mujer había tenido tanta química, el sábado estuvimos juntos un buen rato, se nos olvidaron nuestros pendientes y estuvimos sentados en la calle platicando por varias horas, se nos fué el tiempo y de repente me acordé que quedé de verme con unos amigos, ya era muy noche pero empezé a hacer llamadas y ya todos estaban en sus casas y mentándome la madre por mi irresponsabilidad, pero en fin, me disculpé con ella y le dije que tenía que irme, no la ví muy contenta por eso y creo que de no ser por mi cita, nos pudimos haber quedado mucho tiempo más juntos.. . la tuve que ir a dejar a su casa y me despedí .. yo no sé en que vamos a terminar pero me preocupa que esta chica se me está metiendo muy profundo, y eso es algo muy raro en mí, no dejo de pensar en ella y disfruto bastante cada momento que pasamos juntos, de cierta forma me siento vulnerable porque yo siempre he sido muy cuidadoso en mis relaciones, generalmente dejo a la mujer dar el primer paso y ya teniendo algo más o menos seguro entonces me vuelvo más agresivo y directo.. .pero Loo me está resultando demasiado atractiva, tanto su personalidad como físicamente, inevitablemente la busco y no sé si disimulo efectivamente mi interés en ella, por lo pronto se ha portado excelente conmigo y parece que ella también disfruta mi compañía, el trato sigue mejorando, ayer nos vimos, hoy estaremos un buen rato juntos y solos. . y el jueves nos veremos también, pero necesito tranquilizarme e irme calmado, me encantaría tener algo con ella, pero sé que hacen falta más cosas así que voy a ver cómo nos seguimos llevando, además no debo de fijar toda mi atención en una sola mujer, ya que este fin de semana muy probablemente vea a Yanad, y ella es otra mujer que me interesa, me gustaría checar con quién se da una mejor relación y pues vamos a ver que sucede. .

pen. . dientes

2004-07-06T09:42:00.000-05:00

no les pasa que a veces van viviendo de prisa y sin poner mucha atención a las cosas que se deben de hacer pero por alguna extraña razón nunca las hacen??.. pues bueno, mientras disfrutaba estar echado en mi cama empezé a echar una ojeada a mi entorno y me dí cuenta el chiquero en el que estaba, ropa sucia, CDs, basura, restos de comida, papeles, vasos etcetc, no me juzgen mal siempre me he considerado una persona ordenada e higiénica, pero en los últimos meses descuido mi habitación, mi trabajo, mi carro, mi persona. . en fin, decidí salir de ése estado letárgico así que empezé a limpiar y acomodar lo que estaba a mi alcance, mientras lo hacía recordé que si quiero ir a nadar con las chicas del domingo, necesitaría mi traje de baño, aunque fuera momentáneamente porque sería muy emocionante nadar todos desnudos, pero en fin, éso es otro boleto, empezé a sumergirme en mi clóset buscándolo y encontré fotos antiguas, cartas de amor, dibujos, unas pantuflas de oso, papeles, en fin más basura. .y ahí, al fondo estaba una bolsa de plástico roja, me miraba y me decía "¡tómame!" . . la saqué, y la abrí, ahí estaba mi traje de baño!! pero no estaba solo, esa bolsa databa de mis exotico-aventuras de semana santa!!.. la ropa estaba llena de arena y de una capa verdecina que albergaba multitud de organismos marinos, algas y moho... algo realmente desagradable a la vista y al olfato, como pude empezé a examinar el contenido de dicha bolsa y encontré además mi playera azul que creía extraviada, una barra de jabón, un preservativo (que no usé), un desodorante en barra, un rastrillo (que tampoco usé), una cajetilla de cigarros, una revista y una tanga naranja!!, la tanga no era mía, era de la guerita aquella con la que estuve y ciertamente se veía mejor en la playa sobre ese cuerpo dorado, que al fondo de la bolsa roja, ahí me dí cuenta de que realmente he estado dejando muchas cosas pendientes, me la he pasado viviendo al día, gozando ciertamente, pero descuidando muchas otras cosas, así que decidí hacer una lista con todos los pendientes que tengo e irlos haciendo poco a poco, es un inicio, pero pues espero me dé resultados y me ayude a organizar un poco mejor mi existencia. . .

la lujuria

2004-07-05T15:24:00.000-05:00

es increible la cantidad de cosas que me sucedieron en 3 días, ahora que estoy en un estado más reflexivo, me detengo y analizo lo que me ocurre, no simplemente fluyo, sino que me detengo y me fijo en donde estoy parado y qué sucede a mi alrededor, por eso disfruté mucho el fin de semana y tal vez algun lujurioso lector espera que comente lo que viví el sábado con Loo, pero lo dejaré para después, hablando de lujuria, me doy cuenta lo hábiles que son las mujeres para despertar nuestra líbido, cómo con una simple palabra, una mirada, un movimiento, cualquier leve insinuación que nos hagan hecha a andar nuestra imaginación, las fantasías y el deseo, ayer estuve con 3 conocidas, no he tenido que ver con 2 de ellas, pero frecuentemente hacemos bromas y comentarios respecto a vivir algo más intenso, son mujeres muy sensuales, y ayer me hicieron sentir dominado, indefenso e incapaz de resistirme a ellas, me están invitando a que vayamos a nadar en una alberca muy privada donde estaremos solos y a gusto los 4, y simplemente el pensar estar en esa situación con 3 atractivas mujeres me hace estremecer, respirar profundo y maldecir el no tener más tiempo libre para disfrutar juntos todas las ideas que se les ocurren, y yo sé que cualquier experiencia que tenga con ellas será algo superficial, pero me mueve el sentido de la aventura, la satisfacción que te deja el recordar tu pasado y sonreír por tener experiencias excitantes y riesgosas, por ay dicen que el que sólo se ríe, de sus maldades se acuerda y esto de cierta forma me hace sentir vivo, tal vez sea algo como los deportistas extremos, que se hacen adictos a la adrenalina y van buscando emociones más extremas cada vez... y yo estoy un poco aburrido ultimamente, lo que se presta para que acepte hacer cualquier cosa que me saque de mi rutina, en este momento agradezco infinitamente ser soltero, si estuviera con Silje, no disfrutaría mucho mis aventuras porque aunque ella está muy desquiciada, ahorita está en una etapa más tranquila y realmente no tuve mucha química al momento de hacer desmadre y si todavía estuviera con Kurli sería feliz, pero a la vez una parte de mí estaría inconforme porque me tendría muy limitado, sus celos eran asfixiantes, y muchas veces me cansé de llevar la iniciativa, así que ahora que me relaciono con mujeres que proponen, que no esperan a que yo diga algo sino que tienen ideas muy locas por su cuenta y me invitan, pues estoy muy a gusto porque me motivan, me alimentan y simplemente actúo, disfruto y me dejo llevar, y no tengo nadie a quien rendirle cuentas, ni nadie que me está localizando y presionando todo el tiempo, es una etapa, que será pasajera, sé que tarde que temprano caeré con una mujer que me haga estabilizarme de nuevo, me transformará en un gris claro, y me dedicaré sólo a ella, después de 2 encuentros tan agradables, me pregunto si esa mujer pudiera ser Loo, eso es algo que sólo el tiempo y el trato lo dirán...

chico malo - chico malo

2004-07-02T09:56:00.000-05:00

Ayer me hize gris obscuro. . no muy obscuro, pero pudiera ser el inicio de algo excitante, prohibido y muuuy malo... aunque el bien y el mal son relativos, depende del cristal con que lo mires, ayer conocí a Loo, bueno no la conocí, ya la había visto antes, pero hasta ayer tuvimos oportunidad de estar juntos y platicar, y vaya que pasamos un muy buen rato, empezamos a sacar cosas en común, bromeamos, nos reímos y hubo mucho contacto físico, abrazos y arrumacos que ambos disfrutamos bastante, ella es una mujer alta, delgada, pelo negro y es muy sexy, y tiene un aura darketa que me parece bastante atractiva, creo que nos la pasamos fantástico y para ser la primera vez que nos tratamos, pues creo que pudiera ser el inicio de algo, no sé qué, amistad, amigovios, etcetc.. . me agradó y me sentí muy a gusto con ella, de hecho no la he podido sacar de mi mente, me dió su teléfono, probablemente salgamos mañana y nos estaremos viendo frecuentemente, así que si todo estuvo tan bien cómo pude ser gris obscuro??... puesss, resulta que esta chica tiene novio, de hecho ya los he visto juntos un par de veces, lo sabía ayer pero me valió madre y utilizé todos mis recursos con ella, fuí encantador, malicioso, bromista y todo salió perfecto, Silje me vió y estoy seguro de que se sacó bastante de onda, ella nunca me vió actuar así y nunca tuvo tanta química conmigo en los meses que estuvimos juntos, y yo no sé qué efecto tuve en Loo, a como se portó creo que le agradé bastante, así que mañana que estemos solos volveré a portarme así, voy a ver qué provoco, a ver qué resulta, así empezé con Blanca y vaya que me dió resultados, y la verdad no me importaría su novio, ya lo he hecho antes, me lo acaban de hacer, así que creo que me toca ser gris obscuro otra vez. .

quejas,quejas,quejas

2004-07-01T15:58:00.000-05:00

en ocasiones me entran momentos de lucidez y reflexión profunda, últimamente me dan muchos momentos de esos, no sé si sean ciertos, pero por lo menos devaneo y me alucino un buen rato, partiendo desde mi situación actual, estaba pensando como muchos de nosotros tenemos momentos de insatisfacción total, en los que casi nos obsesionamos y nos quejamos por todo lo que no tenemos, por aquello que perdimos, lo que nos hace falta etc. . y perdemos la noción de lo que tenemos en este preciso momento, inevitablemente SIEMPRE va a existir alguien que tenga más bienes, habilidades o conocimiento, y SIEMPRE habrá quien tenga todo eso pero en menor proporción que tú, así que en esta vida nunca debes de perder el suelo y sentirte muy importante o dejarte comer por tus penas y lamentarte por todo lo que te falta, una frase que leí hace tiempo decía que nunca podrás valorar estar en la cumbre más alta si no haz visitado las profundidades del abismo, y en este camino la cima y el abismo son momentáneos y relativos. . y es lo que le da sabor a la aventura del vivir, con Silje aprendí que aún y cuando caigas muy abajo no es imposible recuperarse y siempre puedes hacer algo para mejorar tu existencia, tal vez sea momento de reunir lo que tengo, valorarlo y hacer lo posible por mejorarlo, aspirar y hacer un esfuerzo por llegar más lejos. . . aún y cuando la cima sea momentánea y este abismo sea algo efímero. .

the grey world

2004-06-30T16:34:00.000-05:00

Hoy estuve con Blanca, un encuentro breve, ahora sólo tenemos de ésos, cuando antes pasábamos días y noches juntos, la tensión todavía existe entre nosotros, y en cuanto se rompa no tengo idea de las cosas que haremos, pero no quiero convertir este blog en una especie de cyber libro vaquero, así que dejaré a un lado el sexo y los excesos. . . hablando de Blanca, blancos y negros, empiezo a reflexionar en la sustancia que define la personalidad del ser humano, se dice que no hay nadie 100% bueno ni 100% malo, partiendo de eso y con la analogía del bien y el mal con el blanco y negro, me doy cuenta de que los seres humanos somos todos grises, hay unos más claros, otros más obscuros y nos pasamos nuestra existencia fluyendo de un tono a otro, las circunstancias, las experiencias, la misma vida va definiendo que tan malo o bueno eres, y lo reflejas en tus acciones, en tus comentarios y en tí mismo, yo estoy conciente de que no soy un santito pero creo que siempre he sido un gris claro y de repente, muy de repente me voy al lado obscuro, pero me voy y me voy al fondo, no me ando con medias tintas, he tenido la suerte de no tener (aparentemente) consecuencias graves hasta ahora, y espero que así sea siempre, aunque la suerte no dura toda la vida así que tendré que estar preparado y aceptar lo que venga. . creo que siempre he buscado un balance, pero en este momento me doy cuenta de que mi conciencia no funciona o que sigue funcionando pero me vale, aún y cuando me doy cuenta de que lo que hago no es muy bueno que digamos o es algo realmente riesgoso, pues me vale y lo hago. . yo creo que por eso hice de todo con Silje, creo que ahora fluyo con facilidad de un lado a otro y no me remuerde la conciencia, y creo que es un estado muy peligroso, una amiga me dijo que estoy en un torbellino en donde me voy a topar de todo y voy a experimientar muchas cosas, lo importante es que salga sin consecuencias que lamentar, y al parecer sigo en el torbellino pero en las primeras etapas mi suerte me siguió protegiendo, sigo vivo después de los viajes tan exóticos que me aventé y aún no soy padre de familia después de todo lo que me pasó en estos últimos meses!! .. tengo motivos para estar feliz pero quiero ver que sigue en mi vida y así saber en que clase de gris me convierto . .

avergonzado . . .

2004-06-29T15:39:00.000-05:00

ayer me topé con la mamá de Veth, la última vez que nos vimos no fué un encuentro muy agradable, y cuando recuerdo las cosas que hice con Veth, prefiero fingir amnesia, ella es de esas mujeres que a pesar de que son listas, de repente les encuentras el modo y las tienes completamente controladas, nos conocimos cuando yo estaba en un plan de desmadre absoluto, pero desgraciadamente ella se fijó en mí.. y la amistad con derechos tan linda que teníamos se vino abajo, a ella le hize de todo, le encontré su lado prohibido, y sé que suena vil pero en muchas ocasiones me divertía experimentando hasta dónde era capaz de llegar, y la llevé muy lejos, la hize hacer toda clase de cosas, duramos un buen tiempo con esa relación pero en los últimos meses me empezé a fijar en Kurli y empezé a salir con las 2, aún recuerdo una vez que las ví en el mismo día, con sólo minutos de diferencia, me sorprende cómo siendo Kurli tan cabrona no se dió cuenta, cómo no percibió el aroma de otra mujer cuando estaba con ella, pero bueno un free es muy bueno hasta que alguno de las 2 partes empieza a sentir algo y estoy seguro de que si hubiéramos seguido juntos yo hubiera tenido muchos problemas, porque yo empezaba a sentir algo por Kurli y Veth nunca me hubiera dejado ir. . tuve que decidirme por una de ellas. . . ya estaba aburrido de todos los excesos y decidí calmarme y tener una relación seria y decente con Kurli, desde entonces la mamá de Veth realmente me odia, cree que fuí el malo de la película, que hize sufrir a su hija, pero si ella supiera todo lo que su hija hizo muy probablemente la correría de su casa. . . pero bueno no le quiero tumbar el teatrito y nunca engañe a Veth, todo lo hizo conciente, aunque al final salió lastimada. . a pesar de que terminamos "bien" nunca he dejado de sentir una especie de pena, de verguenza por haberme excedido tanto, con haber hecho a una niña bien toda una esclava sexual y gozar plenamente con ello.. realmente me asusta pensar en lo que fuí, esos momentos en los que usé toda mi malicia y deseos obscuros nunca los he repetido, ni quiero volver a hacerlo.. aunque en ocasiones Kurli se daba cuenta de que al hacerle el amor, había mucho más dentro de mí, había otra personalidad, una porcion de mi ser que se escondía... y que ahora que lo recuerdo me preocupo y me hace sentir . . . realmente avergonzado. . .

la sexta . . .

2004-06-28T09:46:00.000-05:00

tengo pocos meses de conocer a Silje, con ella viví el inicio de esta etapa, ambos veníamos de pasar por serias crisis personales y al encontrarnos nos identificamos bastante, empezamos a platicar, salir, a pasar tiempo juntos, hasta que anduvimos de novios por un par de meses, meses en los que hize muchas cosas sin pensarlas, estando juntos me reencontré con mi otra mitad porque en estos últimos dos años me limité bastante, estuve actuando de manera conciente, seria y responsable porque tontamente creí que con Kurli ya era hora de sentar cabeza y dejar a un lado todos los excesos del pasado, pero al estar solo de nuevo, me dí cuenta de que ya estaba harto de detenerme, necesitaba cosas nuevas, necesitaba romper mi rutina, necesitaba cómplices y me topé con Silje, una mujer liberal y aventurera, con ella hize de todo y dejé mi conciencia y responsabilidad a un lado para vivir un alucine muy especial, viajamos por varias ciudades, nos pusimos muy buenas pedas, compartimos sillones, camas, hamacas, el suelo, la playa, incluso hicimos el amor en una laguna en la selva, y disfrutamos como nunca un cielo repleto de estrellas, viví muchas cosas que no todos tienen oportunidad de vivir, y por eso Silje es la sexta mujer que me deja una marca muy profunda en mi corazón, es una lástima que hoy estemos más alejados que nunca, creí que tendríamos un futuro juntos pero finalmente nos hartamos, al conocernos mejor entiendo que no la quiero conmigo como mi pareja, aprendí mucho, crecí personalmente pero aún y cuando nos vemos regularmente, nada es como en un principio, y no me duele, no llegué a sentir nada por ella, en ocasiones sentí que nos usamos mutuamente, en lo particular yo la usé para destruir muchos recuerdos y creo que ambos vimos lo nuestro como una terapia pasajera en nuestra coincidente etapa de transición...

demasiado o poco?

2004-06-25T16:20:00.000-05:00

creo que muchas cosas en este mundo son relativas, ay cosas que para alguien son justas, para otros no, ay quien cree que algo es demasiado, y otros que creen que es insuficiente, crees tener mucho cuando en realidad no tienes nada, ultimamente sufro con estos conceptos y lo dificil que es aceptar que siempre ay dos caras en una moneda, aceptar que cosas que me parecen malas, injustas e incomprensibles, en el otro lado son buenas, aceptables y benéficas, no encuentro alguna verdad absoluta y vivir en esta dualidad constante es algo difícil.. pero que creo que esto es algo que todos los seres humanos deben de aceptar, tener en cuenta que todo depende del cristal con que lo mires, perdí dos años y la relatividad, la suposición, la duda y una incomprensión total me han abrumado por estos últimos 6 meses, tal vez esta roca que me cuelga del cuello realmente sirve para ver en lo profundo de nuestras almas, eso es algo para pensar y trataré de pensar en algo en este fin de semana, cuando me reencuentre con Silje y vea lo relativo que es estar con una mujer que me sirvió para olvidar, que revolvió mis pensamientos, me dió locuras momentaneas, gozo, satisfacciones, pero sobretodo... alguien que me hizo valorar. . .

soledad

2004-06-24T10:06:00.000-05:00

..estás solo??.. o no?.. perteneces a distintas sociedades, una comunidad, familia, amigos, compañeros, pero cuando encuentras un instante vacío y te ves a tí mismo, qué encuentras?, qué quieres?, qué descubres?, que visualizas en lo obscuro de tus ojos?. . ultimamente veo en mi espejo y cada vez mi reflejo es más profundo, me desdoblo y voy descubriendo diversos estados mentales, tocando lo inmaterial, lo huelo, lo siento.. trato de descubrir la sustancia que mantiene mi todo unido y crear aquella que me hará crecer en otro sentido, que me hará recorrer otro camino, disfruto un estado de calma, una soledad aparente. . . en el reflejo de mi ser...

flashback

2004-06-23T18:36:00.000-05:00

tenía alrededor de 7 años, y cierto día tuve oportunidad de ver un video que contradecía todo lo que estaba acostumbrado a escuchar, a ver y a asimilar, un video que me desvió del común de la gente, de lo "correcto y decente" en mi familia y me hizo bastante rebelde, este video fué "We´re not gonna take it", de Twisted Sister, desde entonces a la fecha he escuchado gran variedad de música, pero el rock sigue siendo mi estilo musical favorito, acabo de bajar este video y vienen a mi mente muchos recuerdos, de lo que me gustaba y de lo que quería ser, aunque bueno ahora doy gracias de que nunca me convertí en un cabrón maquillado y de cabello rosa como los weyes de este video!!.. pero bueno, un buen flashback que refuerza la identidad musical y el inicio de un buen viaje que aún no termina por este tipo de música...

reflexión

2004-06-23T13:53:00.000-05:00

estoy en la septima etapa de mi vida y la estoy viviendo de una forma extraña, con una mezcla de dolor, esperanza y búsqueda.. me pongo en contacto con en el otro lado de nosotros, dentro de la materia negra que encierra nuestros pensamientos ocultos, nuestros temores y deseos reprimidos, estando ahí intento negar la verdad, resignarme, olvidar, luchar y tratar de comprender lo incomprensible, empiezo así un devaneo muy alucinado que no me lleva a ninguna parte, o por lo menos no ahora, en el transcurso de la septima etapa de mi vida..

Empezamos

2004-06-23T12:48:00.000-05:00

Pues ya estoy metido en esta onda bloggera, la idea de un diario siempre me pareció "cosa de niñas" pero debo reconocer que mi memoria a largo y corto plazo no siempre funciona como quisiera, tal vez este cyberdiario me ayude a organizar mis pensamientos y recordar un poco las etapas por las que paso en esta aventura de la existencia, eres bienvenido a opinar o simplemente leer los delirios y alucines que se me vayan ocurriendo, así que de aquí a ver hasta donde llegamos. . .